Как перестать быть мамой в отношениях?

Как перестать быть мамой в отношениях?

Отношения мужчины и женщины могут складываться по-разному. Они бывают конфликтными и страстными, зависимыми и романтическими. Во всех вариантах партнеры могут исполнять разные роли — подчас женщина ведет себя с мужчиной как мать, а иногда партнер относится к любимой как отец.

Тогда тот, кто исполняет родительскую функцию, проявляет такие качества характера как контроль, осуждение, доминирование, демонстрирует свое превосходство и ум, поучает, воспитывает. Надо сказать, что там, где есть партнерские отношения любви и брака, такой характер общения чреват негативными последствиями. Взрослый человек, к которому относятся как к ребёнку, может сопротивляться — конфликтовать, бунтовать, делать по-своему, стремиться всеми силами отвоевать свою независимость и самостоятельность. Такое взаимодействие часто заканчивается разрывом или является конфликтным.

В данной статье речь пойдет о том, как чувствует себя мужчина, когда женщина относится к нему как к сыну, что происходит с его психоэмоциональным состоянием, к чему может привести постоянный контроль, нарушение границ и навязывание своего мнения. Почему женщина строит отношения с партнером так, будто он ее ребёнок — маленький, неприспособленный к жизни, зависимый и не умеющий брать ответственность? Ответы в данной статье.

Женщина-мать: причины и следствия

Являться психологической матерью для своего партнера и не замечать этого, считая свое поведение привычным и нормальным — достаточно распространенное явление. Что приводит к этому?

Женщине с детства была отведена роль старшей и главной в семье. Возможно, она вынуждена была ухаживать за младшими братьями и сестрами, поэтому опекать, следить и контролировать — «чтобы ничего плохого не случилось» — ее образ жизни. Что происходит в таких отношениях с мужчиной? Он часто ощущает себя «маленьким» и «глупым». Это ощущение, которое бессознательно передает ему женщина, унижает, заставляет его, также бессознательно, искать способы, которыми он мог бы показать свою самодостаточность. Мужчина может начать доказывать, что он может справиться без женщины — найти себе работу, прокормить семью, посидеть с ребёнком, сделать ремонт — ведет себя агрессивно, спорит, конфликтует. Отношения из-за этого могут разрушиться, и женщина искренне не понимает, что делает не так — ведь она привыкла быть самой умной и взрослой и лучше всех знать, что и как надо делать. Как выйти из конфликта?

Понять, что мужчина — не младший брат, а взрослый и самодостаточный человек и переложить часть ответственности за жизнь и общие дела на него — пусть он ходит за покупками, гуляет с ребёнком, выбирает мебель на кухню, обои в комнату или покупает семейный автомобиль — сам.

Женщина может стать матерью, если ее мама тоже была главной авторитарной фигурой, и никто из членов семьи не смел противоречить ей. Мужчина в таких отношениях может «сломаться». Он, если раньше не разорвет связь, может «сдаться» на волю очень сильной женщины и перестать проявлять свои мужские качества. Тогда муж рискует приобрести алкогольную зависимость, «уйти» с головой в работу, эмоционально отстраниться от семьи и не участвовать в ее жизни — зачем проявлять активность там, где ни одно слово не ценится и все за всех решает мама? Что делать?

Осознать разрушительную силу своих волевых качеств, отказаться от привычки быть главной в семье и руководить. Их можно применять на работе, занимая руководящую должность, создавать новые бизнес-проекты, развивать свой профессиональный рост или предпочтения, а дома оставаться просто женщиной — той, которая способна положиться на мужчину и доверить ему большую часть жизненных забот и обязательств.

Привычка контролировать

Контролировать во всем своего мужчину — это знать подробности о его планах на сегодня, ближайший месяц или год. Это не позволять ему быть активным, не внеся свою лепту. Это быть в курсе всех его дел — рабочих и личных — разговоров, встреч, проблем. Мужчина в таком случае чувствует давление на себя. Рано или поздно ему станет «тесно», и он либо захочет заявить о своих границах, либо попытается выйти из отношений, в которых «трудно дышать». Что делать?

«Отпустить контроль». Вместо контролирующего поведения обратить внимание на себя: контролировать свой профессиональный рост, отказ от вредных привычек, встречи с близкими друзьями, уроки и жизнь собственных детей, а не мужа.

Привычка осуждать мужчину

Такое поведение разрушает любовь и близость. Осуждающая в детстве мать может сильно «опустить» ребёнку самооценку, разрушить его веру в себя и «убедить» своими постоянными словами — «Все опять не так» — в том, что он ни на что не способен, глуп и неумен. Примерно то же самое происходит в паре, когда женщина осуждает каждое действие и шаг партнера.

Неуверенный в себе, подавленный мужчина с низкой самооценкой все меньше вызывает чувство любви и все больше — неуважения и пренебрежения. Когда он «борется» за себя и защищается, то часто уходит. Иногда, рядом с очень сильной и осуждающей женщиной, расставание — это единственный способ сохранить свою самооценку и уверенность. Можно ли побороть привычку осуждать?

Да, если понять, что за ней стоит, и почему необходимость в ней сохраняется долгие годы.

Бессознательно, осуждение может быть способом самоутверждения за счет приниженности других. Тогда нужно работать над личной самооценкой.

Управляющая женщина-мать

Пытаться управлять мужчиной и следить за каждым его шагом говорит о тотальном недоверии к нему. Женщина-мать таким поведением транслирует мужчине, что он ни на что не способен, и она не может на него положиться. Что делать, чтобы сохранить союз?

Понять, как обстоят дела с доверием к окружающим людям и жизни в целом. Контролирующий человек — это тот, у кого много страха. Он может касаться жизни и безопасности, здоровья и стабильности. Иногда распознать свои опасения и тревожность можно лишь получив консультацию или длительную терапию у психолога. Также специалист поможет начать смотреть на мир и людей с доверием.

Как построить новые отношения

• Отказаться исполнять роль матери в отношениях с мужчиной, передав ему часть ответственности за жизнь, общее хозяйство и семью.
• Научиться доверять другим и жизни в целом.
• Понять, что если что-то не проконтролировать, ничего плохого не случится.
• Отказаться от привычки сравнивать партнера с другими мужчинами — мужьями подруг или соседями — это позволит строить отношения «на равных».
• Начать ценить то, что есть у близкого человека — его способности и характер, особенности и отношение.

Проявлять материнскую заботу по отношению к партнеру допустимо в случаях, когда он морально сломлен, нуждается в сильной поддержке, понимании и сочувствии. Тогда женщина может стать очень внимательной, всегда быть рядом, помогать, отложить все свои дела, чтобы быть рядом с близким человеком. В остальных случаях оставаться рядом с мужчиной просто женщиной — залог крепких и благополучных отношений.

7 признаков, что жена выбирает роль «мамы» в отношениях

Предполагается, что доминирующую роль должен занимать мужчина как добытчик и более сильная «особь» в ментальном и физическом плане. Но иногда ситуация принимает другой оборот, и главенство получает женщина.

Причем она не доминирует в традиционном виде, нет насилия – она всячески опекает и оберегает собственного мужа.

Таких жен принято называть «мамочками»: муж получает роль сына и ведет себя, как ребенок.

Фото: Pixabay

Сущность вопроса

Отметим, к неудовольствию тех, кто хочет поглумиться над мужьями подобного типа, что это не всегда значит, мол, в отношениях такой мужчина – натуральная тряпка, рохля. Мужчина под опекой жены-мамы может быть вполне успешным на социальном фронте, иметь широкий круг межличностных связей и приличный финансовый достаток.

Просто это способ регулирования отношений, когда право проявлять больший уровень заботы выпадает на женщину. В быту двум равным ментально партнерам будет невыносимо тяжело – кому-то придется отдать инициативу. В этом случае ее отдает мужчина, чтобы заняться плотнее профессией или хобби.

Такой мужчина, вероятно, любил свою мать, которая чрезмерно опекала его – жену нашел примерно такую же. Также, стоит отметить, что описываемая тенденция имеет место в бездетных семьях. В любом случае не стоит набрасываться на мужа-сына. Что плохого, если успешную модель брака удалось выстроить в таком ключе?

Признаки того, что в браке жена выступает как мать

1. Жена исполняет любую прихоть мужа, даже самую малейшую. Дело доходит до того, что она лично одевает мужа по утрам и подбирает для него одежду.

2. Жена делает окончательное решение по важным вопросам. Возникли финансовые затруднения — женщина задумывается о том, чтобы найти подработку. В доме нужен ремонт — женщина составляет бюджет для закупки материалов и нанимает рабочих. Только жена постоянно готовит пищу. То есть проблемы личного и бытового характера отдаются на откуп женщине, позволяя избраннику заняться только профессиональной деятельностью.

3. Дама в таком браке склонна неосознанно делать замечания по мелочам, исполняя роль ментора, который учит своего «ребенка».

4. Каждую трудность женщина пытается решить самостоятельно, не прося помощи у мужа. Она может попросить помощь у родственников, но у мужа только в самых крайних случаях.

5. Жена в таком браке спустя рукава относится к проявлению безответственности мужа. По глупости упустил повышение? Это работодатель сам виноват. Убежал суп из кастрюли? Это он сам виноват, что так быстро варится. То есть дама склонна жалеть мужчину, а не мотивировать его на исправление ошибок.

6. Для мужчины в таком браке любовь – далеко не главное. Ему нужно, чтобы о нем заботились.

7. Мужчина практически насильно заставляет женщину принять роль «мамочки».

Заключение по теме

Повторим: брак, где отношения строятся подобным образом, имеет право на существование, если он даст спокойствие и уют обоим партнерам. Однако важно понимать, что такие отношения часто надоедают супругам.

Мужчина стремится либо вырваться из-под опеки и изменить партнера, либо уйти к другой женщине. Женщина стремится сделать мужа мужем, а не ребенком либо найти мужчину, который устроит ее в этом плане.

Отношения между партнёрами по типу «мать-сын»

Если с детства приучают заботиться о ком-то, у девочки усваивается установка — «я кого-то опекаю, значит, я хорошая». Но материнская забота может реализовываться как в опеке, контроле над ребёнком, так и в чрезмерной заботе о партнере. Вот что из этого получается.

Сегодня мы поговорим о роли «мамы», как одной из деструктивных ролей в отношениях «мужчина-женщина», и о скрытых выгодах этой роли.

Роль «мамы» в отношениях: скрытые выгоды

К сожалению, отношения между партнёрами по типу «мать-сын» — это наиболее часто встречающийся сценарий в семьях. Почему так происходит? Дело в том, что девочек с самого детства приучали быть заботливой, и нас за это всегда хвалили, т.е. усваивается установка — «Если я о ком-то забочусь, то я хорошая». А хорошими мы должны были быть заведомо, это даже не обсуждается.

Материнская забота может проявляться в контроле за ребёнком и опеке, когда женщина переживает, тепло ли одет ребёнок, не голоден ли он, покупался ли, сделал уроки. Но также она может проявляться в «здравой», на её взгляд, критике (читай «в вечном недовольстве и ворчании») — опять что-то забыл, не сделал, не туда пошёл, поздно пришёл, не с тем дружишь — и это же тоже из хороших побуждений, т.к. мама всегда желает только лучшего для ребёнка, а она знает, как надо и как лучше.

А что мужчина?

В первом случае, конечно, доволен! Кому не понравится, когда о нём заботятся? Но это может быть до поры до времени, пока «птенчик не оперится». Практический каждый ребёнок в какой-то момент желает выпорхнуть из маминого гнезда. В случае с мужчиной это может произойти, если он вдруг встретит женщину, которая посмотрит на него как на самца, а не ребёнка.

Во втором случае мужчина, конечно, не доволен! Вечно раздражённая и ворчливая жена вряд ли кому понравится. Но мужчина становится настолько безынициативен, что вполне свыкается со своей ролью, которая не требует от него ничего особенного, кроме как делать виноватое лицо.

А теперь о скрытых выгодах: зачем женщины добровольно берут на себя роль мамы в браке?

• 1 выгода — заслужить любовь. Мы думаем, что как и в детстве будут оценены наши старания, и тогда мужчина будет любить вечно. Например, если мужчина в плохом настроении, то приготовленные ею вкусняшки его исцелят. У неё для всех проблем есть решения, лишь бы мужчина не волновался. Она и на трёх работах будет работать с верой в то, что мужчина это оценит. Но, как практика показывает, это ложное убеждение. Такой стиль поведения свойственен, если с детства женщину хвалили только за дела, а не за её личностные и душевные качества.
• 2 выгода — ощущать себя нужной. Если женщина боится одиночества (детские травмы, любовные раны), то для неё жизненно важно о ком-то заботиться, чтобы чувствовать себя необходимой. И часто в таких случаях женщины настолько делают мужчину зависимым от себя, чтобы и не подумал уйти, потому что без неё он просто не выживет.
• 3 выгода — доказать себе свою силу. Если был собственный опыт или в родительских отношениях, когда женщину ни во что не ставили, считали слабым звеном, то она стремится всем доказать и себе в том числе, что она сильная и может всё. Также если девочку воспитывали как мальчика, и если сильно вбили установку — «Нужно надеяться только на себя».

Три варианта развития сценария:

• Или уходит он, если устал чувствовать себя неполноценным.
• Или уходит она, потому что слабый мужчина не вызывает у неё уважения и сексуального влечения.
• Или так и живут всю жизнь, потому что боятся перемен и не знают, как можно по-другому.

Что делать, чтобы выйти из этой роли?

И это нужно делать обязательно, потому что так изначально нарушается энергообмен, начиная с первого и второго энергетических центров. Добытчиком в семье должен быть мужчина, а женщина наполняет мужчину через сексуальный центр. Но уже избитая фраза говорит здесь сама за себя — «С мамами не спят!».

• Постепенно прекращайте делать за него то, что он может делать сам. Пусть это даже будет неумело поначалу, но раз вы когда-то сделали из него ребёнка, то теперь дайте ребёнку научиться через ошибки. И, конечно, он будет возмущаться и сопротивляться вашей смене тактики, но будьте стойкими до конца.
• Контролируйте свою речь. Вспомните все те ваши фразы, которые звучат по-мамски поучительно и авторитарно, и постарайтесь их забыть. Никаких — «Ты опять забыл ключи!», «Ты вечно просыпаешь!», «На тебя нельзя положиться!». Взамен их прямо напишите фразы, которые будут его стимулировать к развитию. Но опять же следите, чтобы стимулирующие фразы также не оказались мамскими, как, например, «Не расстраивайся, у тебя всё получится», «Я верю в тебя». Такие слова обычно мамы детям и говорят. А вот, например, «Я уверена, что завтра у тебя будет удачный день для сделки!», «Жаль, что сегодня не получилось».
• Но действительно верьте в него! Если вы заведомо уверены, что ничего из этого не выйдет, что он не справится, то и не начинайте. Подсознательно он будет считывать ваше неверие в него, потому что вы его не будете заряжать энергетически на уровне 2 и 4 энергетических центров.
• Начните постепенно проговаривать то, как вам хотелось бы видеть ваши взаимоотношения. Но не должно быть обвинений типа «Ты такой-сякой!», «На тебя нельзя положиться», иначе человек закроется. «Я-сообщения» вам в помощь! «Мне обидно такое отношение! Я не чувствую себя желанной! Я очень устала!»
• Займите себя! В это время хорошо бы себя занять чем-то интересным, чтобы было меньше времени и соблазна вмешиваться в процесс и сорвать его из-за нетерпимости.

Но если вы осознаёте, что этими способами ситуация не исправится, что самоконтроль здесь не поможет, и вы чувствуете, что за вашей ролью стоят глубинные причины, например, из детства или какая-то травма, то без помощи специалиста не обойтись.

Гармоничных вам отношений!опубликовано econet.ru

Автор Елена Барабаш

Иллюстрации Eugenia Loli

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник https://medaboutme.ru/articles/kak_perestat_byt_mamoy_v_otnosheniyakh/

Источник https://www.belnovosti.by/lyubov-i-semya/7-priznakov-chto-zhena-vybiraet-rol-mamy-v-otnosheniyah

Источник https://econet.ru/articles/otnosheniya-mezhdu-partnyorami-po-tipu-mat-syn