Формула любви: кому и когда вверять свое сердце? – совет священника
Православие — 14. мужчина и женщина, брак, семья
« И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и по подобию нашему…И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею …И стало так. И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был вечер, и было утро : день шестой» (Быт.1.26-31).
Предания Ветхого Завета донесли до нас, что именно так был сотворен человек.
Бог сотворил человека мужчиной и женщиной.
Следовательно наличие двух полов предопределено как неотъемлемое качество человеческой природы, сотворённой по образу Божию.
Но изначально человек был создан бесполым и только потом Бог сотворил женщину, что и определило природу человека в двух ипостасях по разнице в полах.
«И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребер его, и закрыл то место плотию. И создал господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа своего…и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт.2.21-24.)
Отсюда следует — как мужчина не может существовать без женщины, так и женщина не может существовать без мужчины, оба они есть «одна плоть».
Единая плоть предполагает совершенство и гармонию в духовном и физическом единстве, чтобы исполнить цель своей природы и жизни: достигнуть подобия Божия.
Божий дар – существовать человеку в двух полах: мужском и женском, означает различие в образе их существования.
Это вытекает из того, что Сын и святой Дух – различные «образы существования» в Боге Отце – едином Боге.
Именно таким образом и совершено решение Бога «сотворить человека по образу Нашему».
Разница между мужским и женским полом — в их различном призвании.
Мужчина и женщина призваны быть отцом и матерью «всего живущего», всего мироздания, тем самым воплощая изначальную волю Божью «плодитесь и размножайтесь и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте» над всем живым ( Быт. 1.28).
При этом, мужчине было доверено носить в себе «начало» жизни, а женщине носить в себе зачатого ребенка, а затем его родить.
Муж и жена являются родоначальниками новой жизни, тем самым олицетворяют образ Бога в рождении человека на земле.
Различия в своем предназначении не должны быть причиной разногласий между мужчиной и женщиной.
Тирания мужчины, как носителя «начала» жизни, над женщиной – совершенно недопустимы.
Точно также, недопустимы и стремления женщин сделаться «мужчинами», занять их позицию в жизни.
Напротив, именно в этих природных различиях, хранится гармония и единство, дополнение друг друга в общем бытие.
Подобно тому, как в Божестве Самой Святой Троицы, изначальное единство природы и бытия сочетается с реальными различиями между Отцом и Сыном и Святым Духом, то же сочетание сохраняется и в человеческих парах.
В Боге сохраняется некая «иерархия» — порядок, в котором Божественные Личности как бы находятся по отношению друг к другу, к человеку, к миру: только один Отец есть «источник Божества».
Сын является выражением Отца и «подчинён Ему», Святой Дух является «третьим» Лицом, исполняющим волю Отца и Сына.
Но все три Божественных Лица совершенно равны.
Такой порядок соотношения друг с другом, при совершенном равенстве, должен служить божественным примером для жизни мужчины и женщины в мире.
Половая природа человека имеет огромное влияние на его духовную жизнь.
Отношения между мужчиной и женщиной должны согласовываться с волей Божьей и вдохновляться Духом Святым.
Но, как и всё в этом падшем мире, эти отношения тоже могут извратиться и стать орудием греха: вместо выражения Божьей любви, превратиться в проявление любви к себе.
Вот что говорится в послании апостола Павла об этом:
«Все мне позволительно, но не все полезно ; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною …Тело же не для блуда, но для Господа, и Господь для тела. Разве не знаете, что тела ваши суть члены Христовы? Итак отниму ли члены у Христа, чтобы сделать их членами блудницы? Да не будет! Или не знаете, что совокупляющиеся с блудницею становятся одно тело нею? Ибо сказано: два будут одна плоть. А соединяющийся с Господом есть один дух с Господом. Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои? Ибо вы куплены дорогою ценою. Посему прославляйте Бога в телах ваших и в душах ваших, которые суть Божии» (1 Кор. 6.12-20).
В этом послании апостол Павел говорит о принципах отношений между полами, что они были даны Богом с духовными целями, чтобы использовать их как единое целое для Его прославления, что сами по себе они святы и чисты.
Апостол говорит, что другие отношения между полами, половые извращения происходят от восстания человека против Бога.
«…предал их Бог в похотях сердец их нечистоте, так что они сквернили сами свои тела. Они заменили истину Божию ложью, и поклонились и служили твари вместо Творца, Который благословен во веки, аминь. Потому предал их Бог постыдным страстям: женщины их заменили естественное употребление противоестественным; подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах, делая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение. И как они не заботились иметь Бога в разуме, то предал их Бог превратному уму – делать непотребства, так что они исполнены всякой неправды, блуда, лукавства, корыстолюбия, злобы, исполнены зависти, убийства, распрей, обмана, злонравия, злоречивы, клеветники, богоненавистники, обидчики, самохвалы, горды, изобретательны на зло, непослушны родителям, безрассудны, вероломны, нелюбовны, непримиримы, немилосердны. Они знают праведный суд Божий, что делающие такие дела достойны смерти ; однако не только их делают, но и делающих одобряют.» ( Рим. 1.24-32).
В апостольском послании перечислено двадцать три признака «превратного ума», направленного на восстание против Бога.
Только Библия может дать в таком сконцентрированном виде блуждание человеческого ума вокруг зла против Бога и греха.
Современным людям, прочитав эту библейскую выдержку, будет легче ориентироваться в том потоке информации, сгущенной подробностями о «сексе» ( в переводе с английского означает просто «пол»), сдобренные намеками на всякое «непотребство».
Можно сказать, что особенно в конце 2000 летия , в средствах массовой информации прямо разгул непотребства, на который с жалостью взирают христиане, понимая, что он конечно же подогревается бесовскими силами.
Здесь к месту будет указать, что Иисус Христос, простил женщину, взятую в прелюбодеянии (Ин. 8. 7-11) и раскаявшуюся блудницу, которая, в благодарность, отерла Его ноги своими волосами (Лк.7.36-50) и пророчествует в Нагорной Проповеди:
«Вы слышали, что сказано древними: не прелюбодействуй. А я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам : кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, то подает ей повод прелюбодействовать ; и кто женится на разведенной, то прелюбодействует.» (Мф. 5. 27-32).
Итак, согласно Божиему откровению, отношения полов святы и чисты только в таинстве брака, который в идеале должен быть единственным, так как принадлежит к вечности Царства Божьего.
Те, кто волей Божьей принимают решение никогда не вступать в брак, должны воздерживаться от всяких интимных отношений, потому что это было бы изменой Богу и дарованной Им жизненной задаче.
Духовная жизнь холостых людей, конечно же не лишается особых черт, свойственных мужественности или женственности.
Апостол Павел таким людям дает совет и наставления:
«Относительно девства я не имею повеления Господня, а даю совет, как получивший от Господа милость быть Ему верным. По настоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так. .. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а Мне вас жаль.» (1.Кор.7.25-28).
Безбрачный человек, призывается Церковью к девственности, чтобы свидетельствовать в нашем мире о Царстве Божьем, где «ни женятся и ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах» (Мф.22.30).
Семейная пара должна заботиться друг о друге, вызывая тем самым чувства любви, добра и гармонии, служа тем самым Богу.
Ко всем людям женатым и неженатым, мужчинам и женщинам Священное Писание словами апостола Павла обращается так:
«Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я (т.е. безбрачным) ; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разность между замужнею и девицею: незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу. Говорю это для вашей же пользы, не с тем, чтобы наложить на вас узы, но чтобы вы благочинно и непрестанно служили Господу без развлечения… выдающий замуж свою девицу поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше. Жена связана законом, доколе жив муж ее, если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе. Но она блаженнее, если останется так, по моему совету» (1 Кор. 7. 7-40).
Смысл этих наставлений апостола Павла, которые более обширнее чем приведено, заключается в том, что люди могут служить Богу и жить духовной жизнью, как в браке, так и вне его, но ни то, ни другое состояние не гарантирует от греха.
Духовное Предание Церкви во всем согласуется с апостолом.
Это не значит, что брак при этом принижается, наоборот, брак является таинством Церкви.
Просто надо понимать, что легче стать рабом Божьим, если человек отказывается от всего в этом мире, продает что имеет, и следует за Христом в совершенной бедности.
Взаимоотношения полов, мужчины и женщины, остается очень важным до сего времени.
Сколько трагедий, слез, обид, злобы и ненависти вокруг этого, казалось бы совершенно ясного вопроса – мужчина и женщина, суть члены одного тела, сотворенного Богом, и только Ему они призваны служить.
Вопрос взаимоотношения полов в Священном Писании проходит отдельной нитью наставлений, правил, запрещений, советов, о чем мы будем говорить ниже.
Бог сотворил мужчину и женщину, чтобы они в браке соединили свои жизни, как «плоть едина».
Этот союз не должен расторгаться.
Иисус Христос на вопрос фарисеев «по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?» (Мф.19.3) свой ответ пророчествовал такими словами:
«Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводится с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, то прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует. Говорят Ему ученики Его если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться. Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано, ибо есть скопцы, которые из чрева матерного родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей; и есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного. Кто может вместить, да вместит.» ( Мф.19.3-12).
Союз мужчины и женщины в единстве брака наставляется в Библии «подражайте Богу, как чада возлюбленные живите в любви», при этом точно указывается чему подражать:
«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.
Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющей пятна, или порока, или чего либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти и от костей Его. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф.5.22-32).
Эти слова, читаемые во время таинства венчания в Церкви, содержат целую программу духовной жизни в семье.
Муж должен любить свою жену, даже больше жизни, как Сам Иисус Христос любит Церковь. Жена должна любить своего мужа и быть ему совершенно предана, как предан Церкви Христос. Единство любви у семейной пары должно быть совершенным, полным и вечным.
Именно в этом единстве, интимные отношения любви есть мистическое запечатление его полноты, когда двое едины в уме, сердце, душе и теле в Господе.
Брак мужчины и женщины становится совершенным только во Христе и в Церкви.
Но, к большому прискорбию надо сказать, совсем не обязательно, что такой брак будет совершенен.
Церковное таинство, не волшебство и не магия, его сущность, его дары могут быть отвергнуты и загрязнены.
Но когда двое венчаются в Церкви Христовой, им во всей полноте даётся Богом возможность совершенства их барака.
Если мужчина и женщина любят друг друга по настоящему, они естественно будут стремиться к тому, чтобы их отношения были исполнены добродетели и всех плодов Духа Святого, что бы любовь их длилась вечно.
Брак заключаемый в Церкви Христовой не кончается со смертью, но осуществляется и находит своё совершенство в Царствии Небесном.
Интимная близость мужа и жены является частью сотворенной Богом человеческой природы, замыслом Божьем о человеческой жизни : «…и сказал им Бог : плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю» ( Быт. 1. 28).
Поэтому такая близость не может осуществляться случайно, с кем угодно, ради собственного удовольствия и страстей.
Оно всегда должно быть связано с полной отдачей себя и верностью другому, только тогда оно становится источником духовного удовлетворения и радостью для любящих.
Неудовлетворенность в браке никогда не бывает просто физической или биологической проблемой, чтобы не утверждали современные сексопатологи.
Эта неудовлетворенность, почти всегда происходит в результате какого-либо недостатка сердца или души.
Но в самой своей основе – это недостаток любви.
Этот недостаток часто связан с излишне развитым чувством эгоизма у одного или у обоих, самоутверждение за счет другого, не желания дать больше чем получаешь.
Лекарство здесь только одно – человек должен думать только о благе другого не требуя для себя ничего.
Только такая жизненная установка сердцу и душе, может привести к гармонии в браке, полного духовного и телесного единения, тогда супружеская близость может приносить глубокую радость мужу и жене.
Если же главное место занимает другое: удовлетворение страсти тела и ума, тогда всё теряется, путается, извращается, а это приводит к скорби и смерти единству.
К сожалению, молодым людям дают плохие примеры выбора пары для супружеской жизни.
Со страниц газет, журналов, ради и телевидения всячески пропагандируется тщательно замаскированный лозунг эгоизма для любящих пар.
Этот лозунг «Полюби меня, я хочу твоей любви», маскирует суть будущего краха мужа и жены, любящей пары.
Требовать к себе проявления любви, без взаимной отдачи, это потребление, это значит давать уму и сердцу установку на разрушение брачного и любого другого союза в будущем.
Рано или поздно, так и происходит, наступает смерть единству.
Любовная энергия пары без взаимной подпитки, иссякает.
Наоборот, супружеской паре, любящим мужчине и женщине, надо следовать заповеди Иисуса Христа «…да любите друга ; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга» (Ин.13.34-35).
Любить как Сам Христос, пример божественной, совершенной, самопустошающей любви.
Обыкновенно от брачного союза ожидаются плоды – рождение детей.
Но интимные отношения супругов не ограничиваются этим, в не меньшей степени они существую для единства в любви, для взаимного обогащения и радости супругов.
Кроме того современная наука отмечает взаимное оздоровление супругов в результате многолетнего сожительства, что есть несомненное проявление Божьей любви к своим творениям и их поощрение.
Апостол Павел дает супругам такой совет:
«Но во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление.» ( 1 Кор. 7.2-6).
Апостол Павел говорит, что супруги не должны воздерживаться друг от друга и сходится вместе только для зачатия ребёнка, наоборот они должны «быть вместе», воздерживаясь только «по согласию на время» и то только для поста и молитвы.
Ключевыми словами являются те, что каждый из супругов «не властен» над своим телом и должен жить принадлежа другому.
Единственное воздержание на время служения Богу в посте и молитве.
Слова «позволительно», но не «повелевается», относится к семейной паре в смысле собственного выбора когда и как вести интимную жизнь, не ограниченного никакими строгими указаниями.
К сожалению, не все люди, хотя они и повенчаны, могут быть безбожны и нечисты.
Супружеская пара «юридически» или даже «церковно», находящаяся в браке, не защищена от того, что их супружеская жизнь автоматически свободна от греховной страсти, извращения, вожделения.
И, напротив, даже никак не зарегистрированный брак, бывает свят и чист, если в нём присутствует подлинная любовь и мужчина и женщина навечно отданы друг другу в верности и взаимном поклонении и уважении.
Где присутствует такая любовь, там присутствует Бог.
Естественным плодом любви мужа и жены, по обряду венчания, является рождение детей, наибольшим залогом их союза.
В этом смысле брак становится человеческим выражением творческой и заботливой Божьей любви.
Люди не любящие детей и отказыващие им в опеке, не могут иметь истинной любви в своём браке.
Конечно бывают пары, чье супружество остается бездетным по какой-либо причине болезни одного из супругов.
В этом случае их подлинная христианская жизнь и взаимная преданность может принять другие формы, например, в усыновлении, или в каком-либо ином служении ближним.
Бездетный же брак, осознанно превращенный в самоублажение и самоудовлетворение супругов, не может считаться христианским духовным союзом.
Такой брак не совместим с библейским, нравственным и богослужебным учением Православной Церкви о смысле жизни в любви.
Добровольное ограничение рождаемости в браке позволительно только тогда, когда рождение ребёнка связано с определенными опасностями как для женщины, так и для будущего ребенка.
Живущие духовной жизнью супруги могут решиться на это лишь с молитвой к Господу о руководстве и милосердии.
Если подобное решение принято перед Господом, средства для его осуществления произвольные, но с православной точки зрения, ни одно из противозачаточных средств не лучше другого и одинаково безрадостны для истинно любящих.
Аборты безоговорочно осуждается и запрещаются Церковью.
Искусственное прекращение беременности ни в коем случае невозможно приравнять к «противозачаточным средствам», и поэтому всякий совершающий его, независимо от причины, как исполнитель, так и пациент совершают большой грех перед Богом, как убийство зарожденной жизни.
В самых крайних случаях, как непоправимый вред или смертельная опасность родов для матери, решение о жизни или смерти ребёнка должно быть принято ею самой, после совета с семьёй и с духовными руководителями.
К какому бы решению они не пришли, в его основании должны лежать непрестанные молитвы о Божьем милосердии.
Святая же мать, отдающая свою жизнь для жизни ребенка, будет много прославлена Богом, ибо нет большего деяния любви, чем отдать свою жизнь за другого. ( Ин. 15.13).
Современное общество, стыдливо замалчивает рост абортов.
Медицина разработала «вакуумное, бескровное» удаление плода у беременной женщины.
Совершение страшного греха сдобрено врачебными обещаниями физически безболезненного нанесения душевной травмы!
Отговаривают, правда, но не очень настойчиво, уступая решению женщины.
Общество не находит в себе сил восстать против этого.
Аборт в большинстве стран разрешен законодательно гражданскими властями и женщины, особенно молодые, совершают огромный грех, разрешая убить жизнь в своем теле, данную им от Бога.
Конечно в душе таких женщин образуется кровоточащая рана, которая остается в памяти на всю жизнь.
Это и есть кара Божия за совершенный тяжкий грех.
Спасение их только в молитвенной просьбе о снисхождении милосердия Божьего.
Если, в браке, один из супругов не верующий, то по учению апостола Павла, верующий супруг должен быть примером духовной жизни и любви для неверующего, но без насилия и принуждения по отношению к вере, без обвинений и осуждений.
«Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующей, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится ; брат или сестра в таких случаях не связаны ; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (1 Кор. 7.13-16).
Развод позволителен ради мира, но не поощряется Церковью.
Конечно, в случае, например, духовной или физической опасности Церковь разрешает развод, как наименьшее зло.
После развода, разведенным христианам советуется «оставаться безбрачными.
Второй брак, даже для вдовых разрешается и благословляется если, есть надежда, что он будет чист и свят в любви.
Вот, что говорит апостол Павел по этому поводу:
«Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я (т.е. безбрачным). Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться. А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, — если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, — и мужу не оставлять жены своей» (1 Кор. 7.8-12).
Духовная жизнь в любви должна осуществляться в семейном быту настолько полно, насколько это возможно.
Каждый член семьи должен жить для блага другого, неся «бремена друг друга» и исполняя таким образом «закон Христов» (Гал. 6.2).
В семье должно быть милосердие, прощение и взаимное обогащение, а также все возможное проявление истинной любви.
Еще раз напомним как истинная любовь понимается в Библейском Новом Завете:
«Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит »( 1 Кор. 13.4-7).
Семейная жизнь основанная на такой любви, будет радостной и счастливой.
Когда в семье появляются дети, это еще больше скрепляет мужа и жену вокруг их воспитания, новых жизненных целей.
Детям с раннего возраста надо прививать основы христианской морали, смысла человеческой жизни в православном ее понимании.
Молящимся радостно видеть в Церкви детей с родителями, их радостное восприятие церковных таинств.
Вместе с этим на семью ложится воспитание детей.
По этому вопросу в Священном писании есть такие заповеди:
«Дети повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием : да будет тебе благо и будешь долголетен на земле» (Еф.6.1-3).
Родительская любовь, заключается в том, чтобы воспитать в своих детях необходимость любви и почитания родителей.
Человек не имеющий такого чувства, кроме горя которое он принесет родителям, не может и Богу служить.
Таким образом воспитание у детей любви к родителям, это воспитание в них чувства любви к Богу.
Для достижения этой цели иногда надо и строгость проявить.
В Притчах Соломона еще в Ветхом завете так говорилось об этом:
«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, то с детства наказывает его…Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него когда и состарится…Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит её от него…Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней.» (Притч. 13.25;22.6,15;23,13) .
В этих притчах родителям строго указывается на необходимость воспитывать в детях дисциплину.
Конечно же, делать это надо строго, но с любовью.
Правильно говориться, что родительское воспитание сохраняется в человеке до старости.
Роль родительского воспитания детей является обязанностью семьи.
Кроме строгости, нравоучений, главным здесь является личный пример, взаимоотношения взрослых друг с другом.
Эти отношения между папой и мамой списываются детьми «под копирку».
Можно с уверенностью сказать, что дети эти отношения будут выстраивать и в своем будущем браке.
Семья та же церковь, а отец ее глава.
Как действительный пастырь, отец семейства должен быть «непорочен, одной жены муж, трезв, целомудрен, благочинен, честен, учителен, не пьяница, не сварлив, не корыстолюбив, но тих, миролюбив, не сребролюбив, хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякой честностью…»(1 Тим.3.2-3).
По примеру притчи Христовой, отец должен быть готов с радостью принять в дом своих блудных детей, а не отвергать их.
Жёны и матери семейств должны быть беззаветно преданы своим мужьям и детям, реально воплощая в себе плоды Духа Святого, ибо матери дают жизнь физическую и духовную.
В Притчах Соломона про добродетельную жену сказано:
«Кто найдет добродетельную жену? Цена ее выше жемчугов; уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка; она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей. …Длань свою она открывает бедному, и руку свою подает нуждающемуся …Крепость и красота – одежда ее, и весело смотрит она на будущее. Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее. Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности. Встают дети и ублажают ее, — муж, и хвалит ее: «много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их». Миловидность обманчива и красота суетна, но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы» Притч. 31. 10-30).
Притчи о добродетельных женах Ветхого Завета перекликаются с писанием апостолов в Новом Завете.
«Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда хвалят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы – дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха.
Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах.» ( 1 Петр. 3.1-7).
Таковы должны быть построения отношений в семье между ее членами, где каждый живет согласно воле Божьей.
Формула любви: кому и когда вверять свое сердце? – совет священника
…Честно говоря, я не видел ни одной семейной пары, где бы супруги спустя какое-то время не пожалели, что они стали семьей. Ни одной такой пары. Что бы мы ни выбрали, мы всегда об этом хоть однажды пожалеем.
Думаю, так происходит оттого, что при выборе мы часто руководствуемся нашими сиюминутными желаниями, страстями. Мы хотим постоянного счастья, вечной влюбленности. И нам нужен рядом человек, который будет вечным источником этого состояния. А так не бывает. Даже самая сильная влюбленность рано или поздно проходит. Для того чтобы она переросла в любовь, нужно прикладывать усилия, работать над собой, менять себя, трудиться ради другого человека. К этой работе мы далеко не всегда оказываемся готовы. Нам хочется, чтобы рядом был человек, который нам был бы во всем удобен: давал нам положительные эмоции и ничего не требовал взамен. Но если не научиться отдавать себя, жертвовать собой (конечно, не перегибая палку, не позволяя человеку рядом с нами становиться тираном), то отношения не смогут стать глубокими и прочными. На самом деле только через преодоление себя лежит путь к счастью, только так мы можем стать лучше. Именно поэтому в христианстве семья понимается как путь к Богу. Ну а источник счастья… он должен быть внутри нас, а не вне.
Зачем мне семья?
Конечно, ошибок на этапах построения отношений бывает очень много. Одна из распространенных связана с тем, что создание семьи очень часто рассматривается как самоцель. Люди стремятся любой ценой заполучить внимание того или иного человека, вступить с ним в брак, иметь его при себе в виде того самого вечного источника счастья. И весь смысл жизни начинает постепенно сводиться к тому, чтобы достичь этой цели. А так быть не должно. Во-первых, нельзя творить себе кумира из потенциальной второй половины, счастья на этом не построить. Во-вторых, так можно впасть в психологическую зависимость от человека, а любая зависимость — это проявление страха.
Страха одиночества, страха перед чем-то новым, страха потерять старое, лишиться комфорта… А где страх — там нет любви. В-третьих, отношения с человеком могут не сложиться, он уйдет — и с чем тогда вы останетесь? У вас просто рухнет целый мир, в создание которого было вложено столько усилий.
Фото: Наталия Федорова
Вообще, все, что мы себе сами придумываем, все, что мы создаем, имеет одно свойство — ограниченность. А ограниченное всегда имеет как период расцвета, так и период затухания, тления, со всеми вытекающими последствиями. Не нужно делать на это ставку. Целью для христианина всегда должен быть Христос. А наша вторая половина — не источник счастья, а лишь средство его достижения. Средство достижения Бога. И этим средством нужно правильно пользоваться.
В семье придется на многое закрывать глаза. Семейное счастье — это когда у тебя избирательный слух, избирательное зрение, короткий язык и постоянная улыбка на лице. И правильное отношение к трудностям. В семейных отношениях вообще нет никакой защиты от несчастья, кроме веры в Бога. Когда ты понимаешь, что проблемы твои не фатальны, что они, как и человек, который рядом, — это лишь средство достижения Христа, то ты не подвластен ранам. Испытаниям подвластен, а ранам — нет. И страху тоже.
Почему ничего не выходит?
В начале отношений мы часто совершаем ошибку, мечтая о том, как прекрасна будет жизнь вместе. В этих мечтах люди могут все уже для себя решить, прописать сценарий, определить роль для второй половины, сделать ей предложение и получить согласие… Иными словами, представлять себя единым целым с человеком, который ничего еще для себя не решил. В результате все эти мечты терпят полный крах. Ведь у другого человека тоже есть свобода выбора, он не обязан играть по вашему сценарию. Поэтому, пока все окончательно не решено, не вверяйте ему или ей свое сердце, не стройте мечты о совместном будущем. Он пока еще не ваш, вы — не его, и вы еще ни о чем не договорились. Влюбленность — это время присмотреться друг к другу, момент выбора, это возможность Бога соединить или не соединить вас вместе. Этот этап проходит, и если вдруг ваши дороги разошлись, пусть они разойдутся безболезненно, без душевных последствий.
По этой же причине Церковь предостерегает от физической близости до брака. Физическая близость — это не этап проверки партнера, а момент абсолютного доверия друг другу, завершающая стадия сближения. Если вы еще не женаты, не соединены Богом, то вы друг другу еще не принадлежите. Возможно, вы вообще решите, что вам не надо быть вместе, и тогда будет вдвойне тяжело расставаться. Зачем усугублять ситуацию?
А расставаться действительно бывает очень непросто, особенно если это решение не обоюдное. За время ухаживания люди присматриваются, видят друг в друге что-то особенное, но потом может наступить разочарование или просто понимание, что это не твой человек. Тогда нужно расходиться. Если же это стало понятно только одному из двоих, а другой или другая хочет сохранить отношения, то ему или ей придется с пониманием отнестись к такому решению и отпустить человека.
Иногда причиной непонимания и разрыва отношений становится непомерное вмешательство одного человека в жизнь другого, избыток контроля. Когда один фактически подминает другого под себя, лезет в то пространство, куда его еще не приглашали. Такой подход, насколько я вижу, бывает равно свойственен и женщинам, и мужчинам. На мой взгляд, это картинка из журнала про собачек и хомячков. Такой «заботливой» половине на самом деле не нужен рядом живой человек. Нужна собачка, которая преданно будет смотреть в глаза, исполнять любые команды хозяина и не вызывать неудобств и дискомфорта. Но то, что хорошо для животных, бывает очень пагубно для людей. Человеку, который вынужден принимать на себя такой огонь вмешательства, просто не оставляют воздуха, не оставляют свободы выбора. Естественно, он уходит.
Кого выбрать?
Очень важно понимать, кого и как мы выбираем в качестве потенциальной второй половины. Не буду оригинальничать, скажу, что для мужчины идеально, чтобы женщина чем-то напоминала ему маму. Но не «мамочку», которой можно будет плакать в жилетку и которая будет вытирать сопли, а ту, которая будет мудрой и заботливой, которая будет создавать в доме атмосферу, наполнять жизнь любовью… При этом, конечно, вкусно готовить, все понимать, быть готовой на компромисс — но это дома. А во внешней жизни она будет красивой, остроумной, привлекающей внимание других мужчин… Такой, которую придется ревновать и всегда добиваться. И еще такой, которая всегда будет стимулировать к росту. Вспомните, именно мамы учили нас, как держать вилку и ложку, сажали нас делать уроки, заставляли мыть посуду и так далее. Мамы задавали нам в детстве планку, а мы к ней тянулись.
Женщина должна быть заботливой. Но важно помнить, что забота должна быть деликатной. Не надо перекармливать пирожками, как в прямом смысле, так и в переносном. Например, если мужчина занят работой и не звонит, не устраивайте истерику, не теребите его вопросами: где ты, почему не пишешь, может, ты меня не любишь? Не загоняйте человека под колпак. Он должен просто чувствовать себя счастливым рядом с вами.
А женщины, в свою очередь, скорее доверят свое сердце тому, кто будет похож на отца: самому сильному, смелому, тому, кто способен принимать решения и нести ответственность за семью. Папа в семье — это еще и человек, который может творить удивительные вещи: вкручивать лампочки, забивать гвозди, плавать брасcом и так далее. Который все на свете знает и который при этом будет любить и баловать своих детей. Естественно, женщина ищет такого. Никому же не нужен в доме мужчина-тряпка. Хотя он, конечно, и рискует стать таким, если женщина будет ему «мамочкой».
Так вот, чтобы найти таких людей, такую жену и такого мужа, нужно во время ухаживания предаваться не только эмоциям, но и включать голову. Вместо того чтобы плыть за мечтами, обращайте внимание на реальность: подходите ли вы друг другу, можете ли вы вместе не только часами говорить, но и просто молчать, хорошо ли вам от этого? Если что-то не сходится, то не вверяйте свое сердце.
Как не остыть в отношениях?
Есть много примеров и того, как люди в отношениях утрачивают друг к другу интерес, остывают. Как здесь быть? Рецепт, мне кажется, простой и в то же время сложный. У каждого участника отношений есть свои тайники души, и открывать их нужно хоть и постепенно, но постоянно. Показывайте красоту свою — но не всю сразу. Сначала первый, потом второй, третий план глубины… Тогда человек рядом с вами будет готов к новым открытиям и, кроме того, поймет, что вы неисчерпаемы. Даже если в какой-то момент вы уже исчерпались, он этого уже не заметит, наоборот — поможет вам что-то в себе открыть. Но при этом, если у кого-то из пары есть свои принципы — например, вы против того, чтобы родители вмешивались в вашу семейную жизнь, — лучше озвучивать это именно в период ухаживания, чтобы потом не было недопонимания. Все, что вы не озвучили до свадьбы, для другого человека просто не существует. Он будет потом справедливо удивлен и обескуражен: готовился к одному, а на поверку выходит другое. Есть вещи, о которых надо договариваться на берегу. А все, что после свадьбы, вырабатывать вместе. Иначе лучше не ввязываться в семейную жизнь, потому что получится авантюра.
Как быть верующему?
Точно так же надо поступать и с религиозными взглядами. Если вы христианин или христианка, говорите об этом открыто и без стеснения: по-настоящему любящий человек примет это и отнесется с уважением, даже не разделяя ваших позиций. Если вам друг с другом хорошо, если есть взаимопонимание и уважение, то все может получиться. Христианство ведь — это не свод запретов «туда не ходи, того не делай», христианство — это религия любви. Сколько есть примеров семей, где один из супругов, чаще всего женщина, верит, другой — нет, но через верующего в нем что-то начинает меняться… Даже во времена апостола Павла такое встречалось, что уж о нас говорить. И Павел, между прочим, дает этому комментарий: откуда ты, верующая жена, знаешь, не освящается ли твой неверующий муж твоей верой?
Конечно, было бы идеально, если бы жених и невеста были равно глубоко верующими людьми. Но идеальные ситуации встречаются редко, и там тоже есть свои искушения. А чаще всего один человек в паре тащит другого наверх. Как правило, это очень тяжело. Легче вместе скатиться вниз, что порой и происходит. Но сердцу ведь не прикажешь. Поэтому, если Господь соединил, нужно тащить. Главное — опять же помнить, что создание семьи — это не способ достижения личного комфорта, а возможность дорасти до Христа. А человек, находящийся в азарте, как бы ему поскорее встретить девушку-христианку и жениться, отметающий при этом все другие варианты, — он редко найдет счастье…
Почему важна жертвенность?
При выборе второй половины нужно обязательно обращать внимание на желание человека жертвовать собой. Жертвенность бывает двух видов: направленная на себя и направленная на других. В первом случае человек вроде бы что-то и делает для вас, но не более того, что приятно лично ему. Это называется самолюбием. А жертвенность, направленная на других и конкретно на вас, называется любовью. Готов ли человек поступиться какой-то частью своего комфорта, времени, материальных средств, отказаться от привычных занятий, чтобы лишний час побыть рядом с вами, оказать вам помощь? Что для него важнее — вы или его привычки? Наблюдайте это и делайте выводы. Помните евангельскую мысль: где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. То есть ради сокровища человек готов на все. Если вы для него — сокровище, он ни на что не поскупится. Как в притче о жемчужине: человек видит большую, красивую жемчужину, а у него уже целая коллекция других, но он берет все свои маленькие и продает, чтобы купить эту, одну-единственную. Если так, то он способен на жертвенность. Это, разумеется, не значит, что вы должны качать права и устраивать проверки: ты такой-сякой, согласен ли ты ради меня прыгнуть из окна или как минимум поменять работу, потому что та, которая сейчас, отнимает много времени? Речь не об этом. Просто держите глаза открытыми, помните о жемчужинах и не обольщайтесь раньше времени.
Как же найти любовь?
Есть два варианта: лежать на печи и ждать — и находиться в активном поиске. В первом случае, если вам это действительно необходимо, вас и на печи отыщут. Но тогда нужно лежать на печи и не думать о том, как бы создать семью, нужно заниматься другими делами. И не обвинять потом Бога и всех вокруг, если ничего не произошло. Другая, активная позиция — когда вы ищете, встречаете разных людей и спрашиваете благословения у Бога: тот ли это человек? И просите: если тот, то, Господи, дай мне знак. Не надо бояться такого общения с Богом. Он — любящий Отец, Который всегда поможет сделать правильный выбор. Возможно, этот выбор не будет соответствовать всем тем параметрам, которые вы себе представляли, но он всегда будет верным. Параметры правильности ведь выражаются не в красоте, не в денежном эквиваленте, не в ученых степенях и прочем. Они выражаются в том, чтобы мы были счастливы. А если мы будем счастливы, то какая разница как?
Супружеские отношения
Как не упустить момент, когда появляется первая трещина в отношениях между мужем и женой? Какие симптомы свидетельствуют о начинающемся охлаждении чувств? Как быть в ситуации, когда муж совершает очевидную ошибку? Допускается ли наличие личного пространства? Как быть в ситуации когда люди, многие годы прожившие в браке, вдруг понимают, что они совершенно чужие друг другу?
Как не упустить момент, когда появляется первая трещина в отношениях между мужем и женой? Какие симптомы свидетельствуют о начинающемся охлаждении чувств? Как быть в ситуации, когда муж совершает очевидную ошибку? Допускается ли наличие личного пространства? Как быть в ситуации когда люди, многие годы прожившие в браке, вдруг понимают, что они совершенно чужие друг другу?
Интервью опубликовано в православном журнале для родителей «Виноград» (№34, март-апрель 2010)
Журнал «Виноград» продолжает цикл бесед со священниками на непростые темы внутрисемейных отношений. В этом номере на вопросы «Винограда» отвечает настоятель домового храма при МГУ им. Ломоносова протоиерей Максим Козлов.
Протоиерей Максим Козлов — настоятель храма Святой мученицы Татианы при МГУ, профессор Московской Духовной Академии. Автор книг «400 вопросов и ответов о вере, церкви и христианской жизни», «200 детских вопросов и недетских ответов о вере, церкви и христианской жизни», «Последняя крепость: Беседы о семейной жизни», «Клир и мир. Книга о жизни современного прихода». Автор более 100 статей и переводов (патрология, библеистика, церковная история, публицистика).
Протоиерей Максим Козлов. Фото: pravoslavie.ru
— О браке часто говорят как о крестном пути, испытании, а венчальные венцы сравнивают чуть ли не с мученическими. Как Вам кажется, это искаженная точка зрения на брак, или же она имеет свои разумные основания?
— В последний момент таинства Венчания – перед тем, как дать брачующимся крест и развернуть их лицом к народу, – священник обычно произносит такие слова: «Посмотрите друг на друга. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вы царь и царица, Адам и Ева. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вашу нынешнюю любовь и чистоту отношений можно сохранить до конца земного пути. Не верьте тем, кто в разочаровании собственным опытом будет «отрезвлять» вас, говоря о недолговечности чувств, о неминуемой усталости друг от друга, о невозможности семейного счастья. Знайте: человекам не возможное, Богу возможно. И можно и через двадцать пять, и через сорок лет смотреть друг на друга так же, как и сегодня».
Если не ставить задачу сохранения любви в браке – не привычки, не терпения, не крестоношения, понимаемого как мука и тяжкое обязательство, которое нужно донести до гроба, а сохранения любви и открытости по отношению друг к другу, – то семья может превратиться в ад. Сохранение и умножение любви в браке – непростая задача. Но она сразу ставит высокую планку отношений и одновременно задает высокую ноту супружества. Венцы, которые надеваются на головы жениха и невесты, есть не только и не столько венцы мученические, но и венцы царские – того царского достоинства и священства, о которых говорит апостол Павел и о которых вспоминает Церковь во время Венчания. В любом таинстве нам дается залог того, что может быть восполнено и взращено. В Крещении мы можем вырасти в меру мужа совершенна – в меру той новой твари во Христе, к которой все мы призваны. Увы, получается по-разному, но возможности – а не только пустые обещания – даются каждому. Таинство есть реальность, а не слова. Вот в таинстве брака даруется реальная возможность пронести супружеское единство через всю жизнь таким образом, чтобы оно могло быть продолжено в вечности. Если мы не верим в реальность этой возможности, то мы не христиане. Значит, мы относимся к Таинству не так, как учит нас Церковь. Не так много священнодействий, которые поставлены в разряд Таинства. Брак – одно из них. Об этом не нужно забывать.
— К сожалению, часто происходит так, что на смену первоначальной любви приходит взаимная усталость и раздражение, а супругов соединяет лишь привычка друг к другу и заведенный порядок общей жизни. При этом им кажется, что смысл и цель брака – сохранение семьи – достигнуты, тогда как духовное единство двух людей уже давно утрачено. Как не упустить тот момент, когда появляется первая трещина в отношениях между мужем и женой? Какие симптомы свидетельствуют о начинающемся охлаждении чувств?
— Апостол Павел говорит слова, которые относятся в равной степени и к мужу, и к жене: «Друг друга тяготы носите» (Гал. 6, 2). Кроме того, мы не должны забывать слова, которые звучат и во время Венчания – о том, что мужья должны любить своих жен и беречь их, как сосуд немощнейший, а жена должна иметь трепет перед своим мужем: «мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни…» (1 Пет. 3, 7); «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5, 25); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5, 22-23); «каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5, 33).
Это не просто риторика, это сам принцип отношений. Муж должен иметь любовь-жалость к тому, кто по природе своей слабее – не только физически, но и по эмоциональной организации, по степени внутренней устойчивости, впечатлительности и зависимости от воздействий внешнего мира. Эти эмоциональные проявления муж должен покрывать любовью-жалостью, а не деспотичностью восточного хозяина или капрала, отдающего приказания в казарме.
Но и жена должна помнить о том, что правильное иерархическое устроение в семье подразумевает главенство мужа. Она может давать советы, высказывать свои суждения, делиться наблюдениями… Скажу больше: мудрая жена тонко и деликатно подтолкнет мужа к принятию верного решения; мудрость же ее будет заключаться в умении тактично выдавать свои мысли за его – тем самым она убережет семью от конфликтов. Но не должно жене ставить себя на первое место, а мужу – слагать с себя ответственность. Если эти иерархические отношения в семье будут сохраняться, то семья избежит многих катаклизмов, которые сегодня все чаще и чаще имеют место между супругами, воспринимающими семью как демократический институт. Сегодня все большее распространение получает изначальная установка на такое семейное устройство, при котором супруги абсолютно равны и каждый имеет право на свой суверенитет и автономность. Как в современном обществе во главу угла ставятся пресловутые права человека, так и в семье сегодня каждый из супругов стремится отстаивать свои личные права. Вот в момент, когда в семье возникают такие стремления, супругам необходимо задуматься: именно здесь кроются истоки взаимного соперничества и многих конфликтов. Ведь в традиционной семье нет прав, а есть обязанности. Обязанность нести на себе бремя ответственности и обязанность послушания.
Мне запомнилось очень мудрое наблюдение одного опытного священника. Он говорил о ситуации, когда жена видит явную неправоту мужа, который принимает заведомо неправильное решение. Вот если жена отнесется к этому немощному решению как к послушанию и к воле Божией, то Господь обязательно обратит его во благо. На примерах разных семей я неоднократно убеждался, что это именно так. Если Христа ради смириться перед неправильным в бытовом, жизненном отношении решением мужа (сейчас я не говорю о ситуациях, где речь идет о нарушении нравственных принципов), то Господь непременно обратит все к лучшему.
Что касается обязанностей мужа, то это, повторяю, прежде всего, чувство ответственности. В наше время, когда женщина становится все более активной и профессионально востребованной, происходит искажение этих принципов. «Как ты решишь, так и будет», «делай так, как ты хочешь, только оставь меня в покое» — часто слышит жена от своего усталого мужа. В таком желании уйти от ответственности, переложить решение на плечи другого есть что-то немужеское, недолжное, что тоже дает крен в семейных отношениях.
— Понятно, что идея строгой иерархии была свойственна традиционной семье, где, пожалуй, и не задумывались об ином устройстве. Но сегодня роли женщины и мужчины в обществе и, соответственно, в семье существенно сместились. Как Вы сказали, женщина стала профессионально востребованной, у нее появились дополнительные, кроме домашних забот, сферы деятельности, и в иных семьях именно она является главным добытчиком и кормильцем. Как быть с иерархией в такой семье?
— Подобные смены ролей случались и прежде: такие браки назывались мезальянсами. Только они были связаны не столько с занятостью на работе, сколько с социальным статусом: скажем, бедный муж за богатой женой, муж-купец за женой-дворянкой. Такое изначальное неравенство, конечно, не очень благоприятствует развитию гармоничных семейных отношений. Естественно, и оно может быть преодолено сознательным усилием двух людей, когда, скажем, жена, несмотря на свой превосходящий социальный статус, не стремится поставить себя во главе, а муж не комплексует по поводу своего маленького заработка, превращаясь в фигуру этакого обиженного сидельца на диване. В связи с этим можно вспомнить фильм «Москва слезам не верит», который как раз построен на конфликте вокруг такой ситуации. Она действительно непростая, хоть и преодолимая. Но со стороны женщины сознательное умаление мужа до роли домохозяйки и принятие на себя исключительно лидерских функций не только в плане заработка денег и обретения социального статуса, но и вообще, роли абсолютного лидера – явно болезненное проявление. Причем, оно болезненно для двух сторон одновременно. Как бы женщина себя ни убеждала в том, что ей так проще жить и что муж ни на что иное не способен, кроме выполнения ее указаний и команд, в глубине души ее не может не уязвлять отсутствие мужского руководства и защиты. Такие смены ролей подтачивают как отношения между супругами, так и процесс воспитания детей, которые заимствуют модели родителей, проецируя их на всю оставшуюся жизнь. Поэтому вне зависимости от конкретики сегодняшнего социального статуса супругов лучше Богом данную природу семьи стремиться сохранить любой ценой.
— Возвращаясь к вопросу о женском послушании и смирении: как быть в ситуации, когда муж совершает очевидную ошибку? Неужели же жена, помня об иерархии, должна устраниться и безмолвно наблюдать за тем, как близкий ей человек совершает заведомо неправильный шаг?
— Когда возникают такие ситуации, лучше всего обратиться к священнику: хорошо, если у мужа и жены есть духовник, который посвящен в их семейную жизнь и к которому в решительных несогласиях они могут обратиться как к третейскому судье. Это совсем не значит, что муж и жена должны иметь одного духовника. Но в таких ситуациях обоим стоит обратиться к одному священнику, которому они доверяют как нравственному и жизненному авторитету и по слову которого они готовы поступить. Это поможет разрешить многие конфликты и разногласия. Если по тем или иным причинам нет возможности обратиться к священнику (скажем, один из супругов не хочет ни с кем советоваться), то ситуация значительно усложняется. И здесь необходимо различать типы семейных конфликтов. Если несогласие супругов касается третьих лиц – а как правило это размолвки родителей в вопросах воспитания, – то нужно исходить из приоритета пользы души детей. Если муж требует явно неправильного (например, поощряя бесконтрольное смотрение телевизора, пользование интернетом и прочие недушеполезные занятия), то жене, конечно, нужно исходить не из идеи безусловного послушания мужу, а из нравственных принципов: в данном случае – из соображений пользы души детей. Если же речь идет о личной обиде, то в этом случае мы должны руководствоваться евангельским правилом, по которому высшей нравственной победой христианина является не ответная жесткость и оскорбление, а смиренная любовь и терпение. Очень трудно в это поверить, но смиренная любовь и вправду побеждает!
— Как быть, если у каждого из супругов существуют отдельные интересы? Допускается ли наличие у мужа или жены своего личного пространства – той территории, на которую другой не заходит? И насколько естественно желание мужа или жены уединиться, отдохнуть друг от друга?
— Главное слово, которое здесь следует произнести – это слово «мера». Скажем, если под желанием «отдохнуть друг от друга» подразумевается погулять, остаться наедине со своими мыслями, иметь свободные вечерние часы для работы, для молитвы или просто для сосредоточенного покоя, то это одно. И совсем другое – если под желанием «отдохнуть» понимается махнуть в отпуск с друзьями. Нет необходимости говорить о болезненности таких побуждений. Именно поэтому я говорю о мере этих желаний. Другой важный фактор – это цель. Если внутренней установкой является собирание сил для того, чтобы жить семьей, то это не страшно. Если же такой отдых становится средоточием самой жизни, пределом мечтаний, а семья воспринимается как мучительная жертва, героизм и подвижничество, где о любви нет и речи, то совершенно очевидно, что такой брак на пути к развалу.
Фото: Олег Коновалов. fotogalereia.ru
Другое дело, что нельзя у другого человека вымогать единодушие. Это такая вещь, которую, как и любовь, нельзя потребовать. «Будь со мной», «откройся мне душой», «о чем ты сейчас думаешь?»… Сфера внутренней жизни – настолько тонкая вещь, что любая тень принуждения рождает только обратный эффект.
— Вы говорили об обязанностях супругов. Зависят ли эти обязанности от специфики каждой семьи, характеров, степени занятости супругов? Или же, несмотря на все социальные и прочие изменения в современном семейном устройстве, существуют раз и навсегда установленные обязанности, закрепленные за каждым из них?
— Я думаю, было бы неестественно, если бы все, что связано с материнством, женой-христианкой бы отвергалось. Довольно странно, когда жена требует от мужа кормить младенца из бутылочки, брать отпуск по уходу за ребенком, а сама отправляется на работу. Понятно, что есть такие периоды в жизни маленького человека, когда он настолько близок к матери, что разлучить их в этот момент было бы, по меньшей мере, противоестественно и неправильно. Я говорю не о практически складывающемся контексте, а именно об изначальной установке супругов на смену этих традиционных ролей. Как неестественна мать новорожденного младенца, с головой ушедшая в работу, так неверна и установка мужа, избравшего в качестве главной сферы приложения сил домашнее хозяйство и переложившего материальное обеспечение семьи на плечи супруги.
Среди прочих обязанностей важно помнить о функциях отца по отношению к сыновьям и матери по отношению к дочерям: эти функции довольно странно перелагать друг на друга. В остальном никакой жесткости нет: каждая семья распределяет обязанности по-своему. Мыслительный, что в Священном писании никакого устава супружеских функций нет. Там говорится о принципе брачного союза как образа союза Христа и Церкви, о любви, о трепете и готовности принять волю другого, но не о перечне обязанностей. Поэтому, помня о главной задаче и смысле супружества, каждая семья организует свою жизнь по-своему.
— Как быть в ситуации – увы, распространенной и узнаваемой, – когда люди, многие годы прожившие в браке, вдруг понимают, что они совершенно чужие друг другу: у них нет ни общих интересов, ни взаимопонимания, что уж говорить о любви?
-… и светские люди уже подводят итоги браку, говоря, что их больше ничего не связывает, что еще есть возможность найти себе кого-то получше, помоложе, создать другую семью, реанимировать в себе тот огонь чувств, то восхитительное состояние влюбленности, в котором они когда-то вступали в брак… Что тут сказать? Каждая семья проходит периоды кризисов и испытаний. И такие моменты подтверждают, что путь крестоношения – неотъемлемый удел нашей земной жизни. Любой жизни – не обязательно в семье: будь то горечь одиночества или испытания монашества, которое отнюдь не оберегает ни от искушений, ни от кризисов, ни от разочарований. Но у христианина есть опора. Христианин знает, что Бог не дает ложных обещаний. И хоть нам и кажется, что нет конца черной полосе, что нет больше никаких сил сопротивляться, что сердце полностью иссякло, а белый свет не мил, но мы же знаем, что Бог никогда не дает испытаний выше меры! Если мы не будем отступаться, если, по слову старца Амвросия Оптинского, не имея духа любви, мы будем стараться творить по отношению к другим дела любви, то Господь, в свое время, вернет нам и дух любви.
У отца Александра Шмемана в книге «За жизнь мира» есть очень точный образ супружеской любви. Вспоминая о том, что все сказки и фильмы, как правило, заканчиваются свадьбой и сладким поцелуем влюбленных, он приводит свой образ любви, который возник при взгляде на одну пожилую пару парижан. Не слишком красивые, не слишком молодые, они сидели в осеннем Люксембургском саду, молча взявшись за руки. Все было позади, бури отошли, соблазны пережиты, и они прошли через это вместе. И эта тишина, покой и возможность сидеть рядом, держа друг друга за руки через 25-30-40 лет и есть то чудо брака, которое может быть продолжено в вечности.
Беседовала Александрина Вигилянская
«Виноград» – единственный в России православный журнал для родителей.
Читатели «Винограда» — люди, для которых семейные ценности и культурные традиции являются основополагающими понятиями. Журнал предназначен для родителей и всех, кто интересуется воспитанием, образованием и русской культурой. «Виноград» призван помогать читателям в вопросах образования, воспитания, восприятия отечественной духовной культуры.
Журнал «Виноград» — это зрелые мысли о воспитании и образовании!
Распространяется в храмах, магазинах православной литературы, киосках АиФ по всей России, по подписке.
Много лет Правмир работает для вас и благодаря вам. Все тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке. Вы создаёте материалы, которые помогают людям.
Поддержите Правмир сейчас! Сделайте небольшой вклад: 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался!
Источник https://proza.ru/2011/12/01/1682
Источник https://foma.ru/formula-lyubvi-komu-i-kogda-vveryat-svoe-serdcze.html
Источник https://www.pravmir.ru/supruzheskie-otnosheniya/