6 признаков незавершенных отношений

Эффект незавершённых отношений

Эффект незавершенного действия – это эффект Зейгарник. Кто такой Зейгарник? Блюма. Ну и имечко, скажете вы. Действительно. Зато – женщина. Это советский психолог, основательница патопсихологии, проверяющая в своё время гипотезу Курта Левина о том, что прерванные задачи в силу сохраняющегося мотивационного напряжения запоминаются лучше, чем завершенные. Блюма родилась в СССР, уехала учиться в Берлин, вышла замуж за Альберта Зейгарника и в 1931 году вернулась назад на Родину. Как это не ново – в 1940 году был арестован и осужден «на 10 лет без права переписки» её муж, а она осталась практически без поддержки с двумя сыновьями. Так вот об опыте.

Эксперимент сводился к тому, что экспериментатор просил испытуемых за определенное время решить ряд задач. При этом испытуемому не давали завершить часть из них, ссылаясь на нехватку времени. Позже испытуемому предлагали перечислить все задания, которые он запомнил. Предполагалось, что в случае прерывания решения задачи возникает определенный уровень эмоционального напряжения, который не получает своей разрядки в решении задачи и, в свою очередь, способствует сохранению этого «неудовлетворительного» действия в памяти.

Эффект незавершенного действия зависит от многих переменных: возраста испытуемых, отношения числа завершенных задач к числу незавершенных, времени решения каждой задачи, относительной трудности задач, отношения субъекта к прерванной деятельности, его заинтересованности в выполнении задания и т. д.

Было доказано, что при адекватной самооценке эффект незавершенного действия соблюдался, а при повышенной или пониженной — нет. Несмотря на большой экспериментальный материал, эффект незавершенного действия не имеет окончательного теоретического объяснения.

Но лично моё мнение – одно дело незавершённые математические задачи и эффект от их незавершенности, и совершенно другое – отношения между мужчиной и женщиной в свете «незавершённые отношения».

Вот что я нашла в сетях интернета у разных психологов, вероятно, их, так же, как и меня, беспокоил «Зегарник».

ПРИМЕР №1
Я рассталась со своим мужчиной больше года назад. Отношения исчерпали себя, начались ссоры и обиды. Я собрала вещи и ушла, а вскоре уехала в другой город. Больше мы не встречались. Я совершенно не жалею о том, что мы разошлись, но вот что меня беспокоит: очень часто вспоминаю о нём, думаю. То кажется, что на улице вижу, то ночью снится. Я совершенно не хочу к нему возвращаться, но не понимаю, что тогда со мной происходит.

ПСИХОЛОГ: Похоже, Ваши отношения с мужчиной всё-таки не завершились, по крайней мере, для Вас. Вы его, кстати, в письме и сейчас называете «своим».«Выяснить отношения», «расстаться по-хорошему» — эти выражения на слуху, часто встречаются. Казалось бы – если расставаться навсегда, то какая разница, как? Но дело в том, что больше всего держат нас именно незаконченные, незавершённые отношения. В психологии существует такой феномен — «эффект Зейгарник», заключающийся в том, что незавершённые действия люди запоминют лучше, чем завершённые. Мы долго помним недоделанные дела, недосказанные слова, носим их в себе, не можем избавиться. Незавершённые отношения люди носят в себе годами, как ненужный груз, и на это уходит энергия, которая могла бы помочь в налаживании новых отношений.

СОВЕТ: Попробуйте написать письмо этому мужчине (можно не отправлять) – в котором поблагодарите за всё хорошее и выразите сожаление о том, что получилось не так, как хотелось бы. Ведь Вы ушли, как я поняла из письма, «по-английски», не попрощавшись и не объяснившись, а теперь мысленно возвращаетесь к нему для чего-то. Возможно, именно для этого последнего, завершающего объяснения.

МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: Я давно живу на этом свете, и, несмотря на то, что мне всего 46 лет (как шутит моя подруга – тебе уже целых 46 лет, а у тебя ни одной пластической операции!), мне кажется, что я живу лет 300. Такой у меня жизненный опыт. Так вот. Я сама очень чато (чаще, чем хотелось бы!) встречаюсь с проблемой незавершаённых отношений. Что-то в нашем общении не понравилось человеку, (да и мне в том числе тоже!), он разочаровался или испугался, бежит долой, ретируясь, уходит без преупреждения, отменяет встречу или не приходит на назначенную. Я ломаю голову: что не так? Что сказала? Как посмотрела? Почему он так поступает? А это всего лишь его (не моё, я ни в чём не виновата!) неумение или нежелание завершать отношения, ставить точку. Хотя я давно уже сделала вывод – все проблемы идут из детства. Недостаток воспитания, или неправильное воспитание, или – как не прискорбно – «инвалидное», «ущербное», «больное» воспитание. Я его ещё называю – «воспитание-калека». Важно завершать отношения. Не обвиняя и не оправдываясь. Ведь в любых отношениях есть хорошее и есть плохое, грустное и счастливое, важное и бесполезное. Нужно уметь принять это – и с лёгким сердцем попрощаться. Да, не всегда получается закрыть за собой дверь с лёгким сердцем, прощая и не обвиняя. Но нужно учиться этому, чтобы двинуться дальше, не беспокоясь и не оглядываясь.
ПСИХОЛОГ: «Эффект незавершенных действий» или эффект Зейгарник – суть его в следующем. Хоть уговаривай себя, хоть не уговаривай, а психика неумолимо стремиться завершить незавершенные действия, даже если это — очевидно бессмысленно. Как будто есть в нас маховик какой-то, который работает, не останавливаясь. А в человеческих отношениях всё невозможно завершить, досказать, доделать. Вот и мерещится нам по ночам: надо было ещё это сделать, и это сказать, и так попробовать. Только это — БЕСКОНЕЧНАЯ игра разума, и если попасться на эту удочку, можно сутками лежать на диване, руководя битвами на внутренней сцене, тоскуя и переживая.

СОВЕТ: Чтобы спасти себя от такой умственной жвачки, нужно срочно сосредоточиться на НОВИЗНЕ: новых людях, новых сферах знания, новых местах, новых впечатлениях. И обогащать свой внутренний мир новым порядком. Тогда в душе вместо тоски и обиды будут чаще находиться удовольствие и интерес.

МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: Друзья мои, больше удовольствий! Больше радуйте сами себя! Срочно идите в магазин, купите себе новую блузку, ожерелье из жемчуга или сумочку из замши. По дороге домой зайдите в ресторанчик или гирусную – закажите себе вкусную еду. Перед входом в квартиру – поиграйте во дворе в мяч с мальчишками: футбол или волейбол. И не важно, что вы на 30 лет их старше, важно, что вы доставляете сами себе счастье. Как умеете. Делаете то. Что любите и что хочется!
«Все проходит,
но, ничто не остается
не замеченым, поэтому –
всё возвращается».
ПСИХОЛОГ: Все имеет свое начало, середину и завершение – таков цикл. На физическом плане, это можно увидеть, пощупать, но вот на тонком, эмоциональном плане, довольно тяжело увидеть эти процессы. И порой кажется, что все отдал бы, лишь бы узнать – что же происходит на самом деле?
ПРИМЕР №2

Я была замужем и встретила человека, который поразил меня с первой встречи. Он тоже был женат и мы оба, ничего друг другу не объясняя, бегали друг от друга, как умели. На самом деле нас тянула друг к другу какая-то магическая сила. Я думала, что это кармическая связь. Он же, думал иначе, хотя и видел, что происходит. Вот уже 20 лет мы мучаем друг друга и с переменным успехом то расстаёмся, то вновь сходимся. Мы соримся и миримся, мы как на качелях – вверх, вниз… Я очень устала, но конца края не вижу. Меня по прежнему колотит, когда я его вижу, а он говорит так: «Любовь в жизни не главное, главное – жизнь…»

ПСИХОЛОГ: Я не встречал ничего более важного в этой жизни, чем отношения. Даже деньги не существуют без отношений. Все потребности человека вертятся вокруг этого слова – ОТНОШЕНИЯ. Если отношения несут в себе чувственный, эмоциональный характер, то это определяет некую важность, значимость. На фоне значимости, обретается смысл.
МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: Я изучала психологию в ПГПИ, и писала курсовую по одной из тем «Отношения». Я знаю, о чём говорю, потому что по курсовой, я получила твёрдую пятёрку. Затем я взялась писать дипломную работу, защитила её и, видя свой успех в глазах комиссии, радостно вышла из кабинета. За мной выбежал наш декан, и он сказал: «Тебе нужно срочно защищать диссертацию по психолгии. Я помогу». Так вот. Дополняю психолога: отношения тоже развиваются по циклу, они имеют начало, середину и завершение. Так, во всяком случае, должно быть, но редко какие отношения имеют середину, и тем более – завершение. Все потому, что не известно, где, в какой момент, в какой точке они завершаются. Если человек говорит: — «все, наши отношения завершены», то это не совсем так! Память про отношения остается, а значит, человек в каком-то смысле продолжает контактировать с другим человеком. На ментальном уровне.
ПСИХОЛОГ: Совершенно верно, если отношения сопровождались сильными эмоциями, к примеру, будь-то – любовью или обидой, или и то, и другое, то такие отношения часто остаются незавершенными, и отнимают у человека много энергии.

МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: По поводу примера №2 – можно не поддерживать отношения на протяжении нескольких десятков лет, и по-прежнему, в каком-то смысле, оставаться в отношениях. Попытки забыть, или «выбросить из головы», никакого результата не приносят.
ПСИХОЛОГ: Причиной тому является стремление организма к гармонии, к завершению цикла, и часто происходит так, что многое остается недосказанным, недоделанным, не услышанным, а потребность в этом остается. Когда возникает потребность, которая не удовлетворяется, а значит, не завершается, на концентрирование внимания на эту потребность, уходит много сил и энергии.

СОВЕТ: А что, если этих незавершенных действий несколько десятков? Представляете, какое разрушение идёт?
Многие болезненные симптомы происходят именно из-за незавершенных отношений, или действий. Поэтому, знать, почему действие или отношения не завершаются, и что с этим делать – просто необходимо.

МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: Кстати, все болезни не только от нервов. Все болезни – от незавершённых отношений.
ПРИМЕР №3

Как-то на приеме у меня был парень, который испытывал в последнее время сильные боли в области затылка. В процессе терапии, он вспомнил, что несколько лет тому назад, на него напали, и разбили голову бутылкой, от чего он потерял сознание. Дальше, я узнал, что осталось у этого парня незавершенное действие по отношению к нападавшим. Он хотел отомстить. Мы проиграли эту ситуацию с завершением. Боли у него прошли, и больше не возвращались.
ПСИХОЛОГ: На самом деле, примеров можно привести много, но очень интересно, почему действия не завершаются, и что этому препятствует.
Можно говорить о том, что чувства обиды, злости, ненависти, мешают людям сблизиться и выяснить отношения. Как правило, это сопровождается такой игрой в виноватого и обидчика: раз я обижаюсь, злюсь, значит, ты виноват! А раз ты виноват, значит ты не прав, а я прав!
Заметил, что у очень многих людей, чувство важности и правоты – превыше всего. Они умудряются на различные уловки и манипуляции с людьми, дабы ухватить, хоть кусочек — «Я ПРАВ»! Как в одной из телереклам моющего средства: — «дочка, я всегда права»!
МОИ ДОПОЛНЕНИЯ: Между прочим, можно наблюдать наличие большого количества энергии, которое не направленно на действие, а значит – подавляется. Подавление действия, одна из причин психосоматического заболевания.

ПСИХОЛОГ: Переходим к конкретике и отвечаем на вопрос – почему действия завершить не удаётся?

1. Нет опыта завершения отношений.
Выделяют три фазы контактирования: предконтакт, контакт, постконтакт. Эти фазы выглядят следующим образом; вы захотели мороженое, и идёте в магазин, — это предконтакт. Вы купили мороженое, и едите его, — это контакт. Вы утолили голод, и больше не хотите мороженого, и чувствуете насыщение им, — это постконтакт.
Отношения с людьми развиваются по похожим фазам, только редко кто проходит их полностью. Встречаются люди, которые минуя фазу предконтакта (знакомство, постепенное развитие отношений), вступают прямо в контакт (сексуальные связи, дружбу).

Есть люди, которые минуя фазу постконтакта (завершение), обрывают отношения на фазе контактирования или предконтакта. В таком случае, такой человек будет всегда «обрываться». Примером послужит то, что многие люди попросту не завершают начатое дело, или дело, которое осталось только довести до конца.
Фазы развития отношений, берут свое начало в детстве. Когда не сформировался опыт завершения отношений с матерью (примерно 2,5 – 3,5 года, период отделения от матери), тогда можно и говорить об отсутствии опыта завершения отношений.

2. Смерть человека.

Большой сложностью является завершение отношений с человеком, который умер. Много остается недосказанных слов, много остается незавершенных действий. Фаза горевания в лучшем случае длится один год, но редко кто способен прожить эту фазу полностью. Причин тому может быть много.
На сеансах психотерапии, в максимально допустимой форме, возможно завершить отношения с человеком, который умер. Это довольно продолжительная процедура, но возможна.

3. Рационализация.
Лиса и виноград
Одним жарким летним днем лиса охотилась, пробегая много километров, но не видела ни одной птицы, кролика, или маленькой мышки. В полдень солнце стало печь очень сильно, и лиса решила поискать тенистую долину, где ее пыльные, усталые лапы могли бы отдохнуть. — «Ох, как бы мне хотелось прохладный, прохладный напиток или какой-нибудь вкусный фрукт, чтобы утолить жажду», — сказала лиса, а ее язык свисал из ее пасти.
Впереди вырисовывался зеленый сад – такой свежий и блестящий, какой только можно себе представить. На белой подставке для растений висел такой ароматный, сочный виноград, который она только когда-либо видела. Круглый и пурпурные большие виноградины висели тяжелыми гроздями – это именно то, что было нужно лисе, чтобы охладиться в этот жарки полдень. Встав на задние лапы и став высокой, лиса не смогла дотянуться до сладких, сочных виноградин. Потом она разогналась и взмыла в воздух, ухватившись пастью за нижнюю гроздь винограда. Но она промахнулась. Она не достаточно высоко прыгнула, чтобы достать до нижней грозди. Лиса пробовала снова и снова – и опять и опять. Но каждый раз у нее ничего не выходило. Теперь она была такая измученная, и ей так хотелось пить, что она отвернулась и пошла назад.
Подняв покрытый листьями хвост высоко, лиса ушла из сада, бормоча: «Какой кислый виноград, фу, какой кислый! Я его все равно есть не хотела!»

4. Сублимация.
Сублимация — перенаправление импульсов в более доступную, или социально приемлемую деятельность.
Часто, из невозможности завершения деятельности, человек перенаправляет свою энергию на более доступное действие. В таком случае, лиса, из предыдущей классификации, предпочтёт утолить жажду, выпив воды из лужи, так как виноград для нее не доступен. Только ситуация с виноградом остается не завершенной. Человек, подобно лисе, может предпочесть съесть салат, когда на самом деле, испытывает потребность в шоколаде.

ЗАПОМНИЛИ? Хотели ШОКОЛАД, а съели САЛАТ. Так нельзя!
Завершение отношений через сублимацию, встречается довольно часто, и является бичом отношений. Примером может послужить тот феномен, когда для завершения одних отношений, человек использует другие. Выбирает объект отношений, по похожим характеристикам и качествам (но не обязательно). В любом случае, такие отношения через сублимацию никогда не удается завершить в полной мере.

5. Страх ответственности.
Именно страх ответственности во многом мешает завершить ситуацию. Действительно, после завершения отношений, много неизвестности, и за это, как и за свою жизнь, необходимо брать ответственность. Но почему необходимо, если можно и оставаться «в стороне». Тогда, предпочтительнее не завершать отношения и начатые дела.

6. Страх ошибиться.
Часто встречается, что мышление у человека – проблемно, т.е., его мысли направлены на негативный результат. Прокручивая в фантазиях негативное завершение ситуации, человек, таким образом, блокирует свое действие, не завершая его.
— «А что, если ничего не получится»?
— «Что обо мне скажут люди, если ничего не получится»?

Многих людей ошибки не останавливают, а побуждают к более усердному труду и стараниям.
Пример: выдающийся ученный Т. Эдисон, за один год провел более шести тысяч опытов, перед тем, как создать первую электрическую лампочку. Проделал примерно 59 тыс. опытов, которые помогли ему создать щелочной аккумулятор. Из опыта своей жизни знаю, что страх существует в бездействии, и уходит, когда страх реализуется в действии.
Если, к примеру, вы съели часть мороженого, и потом, у вас пропал аппетит, то вовсе не обязательно его доедать, чтоб завершить действие. Действие завершено тогда, когда оно не несет в себе эмоциональный характер.
Дети виртуозно справляются с незавершенными действиями и отношениями, проигрывая их в ролевых играх и фантазировании, рисовании, и телесных контактах. Они спокойно «отпускают» мыслительный контроль, и позволяют своему воображению проигрывать невероятные сцены.
Многие же взрослые люди, научились только загонять свои переживания в симптомы, оставляя за собой незавершенные отношения.

Мари Шансон, Мюнстер, 5. 05. 2018 г.
Соавторство: Андрей Букшук, психолог из Москвы.

6 признаков незавершенных отношений

Как понять, что отношения, которые остались в прошлом, являются незавершенными? Встречи и расставания неизбежны, однако, если связь обрывается внезапно — партнер уходит, оставляя другого страдать, мужчина и женщина расстаются, но между ними остается недосказанность — это вызывает дисбаланс в жизни и сознании. Как он проявляется?

Психология незаконченных отношений

Мужчина и женщина, несмотря на решение не быть вместе, не отпускают друг друга, ревнуют, переживают обиды, испытывают злость и даже ненависть. Вместе с тем, они являются свободными для того, чтобы строить новые отношения. Однако, болезненные чувства, связанные с прошлым опытом, не позволяют делать это и тогда в душе появляются противоречия и конфликт — с одной стороны, человек свободен и хочет любить вновь, а с другой, ему мешают эмоции, связанные с прошлым партнером и отношениями.

Так, человек может «застрять» в том положении, когда он больше не связан с бывшим любимым, однако, не готов сближаться с новыми потенциальным партнерами. Как правило, он пытается это делать — ходит на встречи и свидания, стремится понравиться и даже делает попытки к совместной жизни, однако в большинстве случаев такое общение обречено на провал. Видимые и поверхностные причины, по которым это происходит:

• новый партнер не устраивает в общении или постели, раздражают его привычки;
• нет желания доверять и доверяться;
• отношения кажутся «тусклыми», не настоящими;
• сильное желание иметь идеального партнера, разочарование от того, что это невозможно;
• внезапные порывы уйти из отношений без объяснений, которые только начались;
• повышенные требования, подозрительность.

Все это препятствует тому, чтобы любовь стала крепкой и взаимной, однако, эти причины являются поверхностными. На самом деле, человек еще не отпустил старые отношения и процессы, которые в них не завершены, не дают ему покоя. Как понять, что несмотря на отсутствие сильных чувств, прошлое общение, все же, «крепко держит» и оказывает влияние на настоящую жизнь?

Близкие отношения — важная часть человеческой жизни. Мужчина и женщина, встречаясь и испытывая взаимную симпатию, могут планировать создать нечто большее — долгую связь, семью, однако, иногда один из них понимает, что существуют препятствия, которые не дают сделать это. Например, незавершенные в прошлом отношения, любовь, которая вызывала сильные чувства и, некоторые из них, возможно, остались непрожитыми.

Как понять, что нет готовности вступать в новое близкое общение? Что делать, если человек понимает, что прошлый опыт не дает двигаться вперед? Ответы в данной статье.

Темы разговоров причиняют боль

После расставания, люди, которые еще не отпустили друг друга по-настоящему, не могут оставаться равнодушными, когда слышат рассказы о любви, изменах, совместном времяпрепровождении влюбленных.

Негативные эмоции

Если во время воспоминаний о бывшем любимом человеке, упоминании его имени в кругу общих знакомых, появляются такие чувства, как боль, гнев, ненависть, раздражение, то, скорее всего, связь является незаконченной. Обратная сторона любви — когда общение действительно завершено — это равнодушие к тому, что было когда-то.

Спешка или остановка в отношениях

Спешить скорее создать новые отношения, окунаясь с головой в любовь, страсть, полное повиновение своим эмоциями, может говорить о том, что в прошлом опыте много неприятных и болезненных чувств, проживания которых человек стремится избежать. Тогда он, чтобы не страдать, не дает себе времени на проживание потери и возможности восстановиться после расставания. Эти процессы являются необходимыми, чтобы попытки найти новую любовь увенчались успехом. В обратном случае спешка в отношениях чаще всего приводит к тому, что они заканчиваются так же быстро, как и начинались. Нежелание продолжать общение тоже свидетельствует о непрожитых эмоциях. Это звучит примерно так: «Она мне очень нравится, но я избегаю сближаться с ней, мне, словно, что-то мешает». Этим «чем-то» как раз и является прошлая связь, в которой не поставлена «точка».

Страх быть близким

Боязнь быть близким — очень распространенная вещь. Когда люди не могут доверять друг другу, их отношения развиваются, следуя неблагополучному сценарию — в них много претензий, подозрения, ссор. Так бывает, если в прошлом опыте пришлось испытать сильную боль или стать жертвой измены. Научиться доверять себе и партнеру, без страха привязываться к нему, можно при помощи и поддержке специалиста. Попытки сделать это самостоятельно могут напоминать «бег по кругу».

Сложно дарить и принимать любовь

«Человек говорит о любви, а я ему не верю», «Я не знаю, что значит любить другого». Подобные фразы звучат в случаях, когда прошлый опыт сильно ранил или состояние сильной эмоциональной привязанности вовсе не знакомо.

Частые воспоминания о бывшем партнере

Мы с молодым человеком встречались около 5 лет. Я сама разорвала связь, потому что он не хотел жениться и заводить семью — был не готов к этому, а мне очень хотелось стабильности. Разрыв произошел 3 года назад. Я долго шла к этому решению и, казалось, приняла его взвешенно и обдуманно. На тот момент, когда мы расстались, я уже не испытывала к нему сильных чувств. После расставания с ним у меня было много знакомств с мужчинами и попыток завязать близкие отношения, однако, ни один из них не привлек меня. Я стала ловить себя на мысли, что, в каждом новом приятеле ищу качества, которыми обладал мой молодой человек. Мы очень подходили друг другу, он полностью устраивал меня, особенно его рассудительность, чувство юмора, целеустремленность. Я поняла, что, несмотря на долгую разлуку, мысли о нем до сих пор преследуют меня, хотя любви к нему я не испытываю.

Пересматривание старых фотографий, прослушивание песен, которые нравились обоим, навязчивые мысли о том «каким он был» и «что бы он сказал и как поступил» говорят о том, что связь является незаконченной и, возможно, в душе осталась боль, которая требует выхода.

Постоянные сравнения — как в пользу прошлого партнера, так и против него — также, говорят о том, что между людьми существует недосказанность. Как завершить отношения в своей голове? Понять, что хочется, когда появляется желание вспомнить старую жизнь или сравнивать? Какие чувства возникают в этот момент? Боль? Жалость к себе? А может быть, эмоциональная привязанность еще имеет силу? В таком случае, лучше обратиться за помощью к психологу — он поможет разобраться в собственных желаниях и освободиться от оков прошлой связи.

Качественное завершение отношений

Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее. Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств. Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?

«Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин «Кин IV»

Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее.

Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств.

Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?

В гештальт-терапии есть понятие «контакта». Каждая удовлетворенная потребность имеет под собой завершенный контакт (завершенную ситуацию). Легче всего объяснить это на бытовом примере.

Вы голодны и подходите к холодильнику (фаза контактирования – предконтакт), открываете его и выбираете, чтобы вам съесть. Допустим, вы выбрали салат, достали его и съели (фаза контакта). После этого вы почувствовали чувство удовлетворенности и насыщения (постконтакт). Для вас эта ситуация окажется полностью завершенной.

Если вы, например, подошли к холодильнику и передумали есть, или недоели салат, потому что уже наелись, эту ситуацию можно тоже назвать завершенной, так вы не испытываете чувства голода и ваша потребность оказалась в итоге удовлетворенной. Любое действие будет считаться завершенным, если оно не носит эмоционального характера.

В отношениях двух людей все происходит точно также. Но редко кто полностью проходит все стадии в отношениях и проживает завершение этих отношений. Чувства (злости, вины, обиды, ненависти), которые требуют выхода, остаются с человеком, подавляются, а потом переносятся в другие отношения, особенно, если человек сразу вступил в другие отношения с целью ухода из последних.

Имея неразрешенные эмоции, он застревает на высоком эмоциональном уровне, и затрачивает на это колоссальное количество энергии. А эмоции никуда при этом не деваются и продолжают разрушать человека изнутри. Чтобы чувствовать себя более комфортно, он «придумывает» защитные механизмы от негативных эмоций своего прошлого.

Приведу реальный пример.

Молодой человек расстался после 5 лет отношений с девушкой. Хоть и было много разговоров о том, что они расстаются, после расставания у молодого человека боль осталась и он начал каждый день себя «реанимировать», говоря, что « у меня все хорошо». Когда я общалась с этим человеком, он мне сказал, что практически поверил в то, что у него все «прошло» в отношении его возлюбленной. Но на деле все может быть далеко не так. Отрицания чувств, позитивное мышление, переключение на внешнюю активность в жизни, на другие отношения мало эффективны, так как ни в каком из этих вариантов человек не получает опыта проживания отношений и своих чувств в них.

Еще один пример.

Женщина, 38 лет, развелась со своим мужем полгода назад и поддерживает с ним отношения, сохраняя в них физическую близость, которая еще больше эмоционально подкрепляет их союз. Такие отношения экс-супругов сводят на нет возможность новых отношений, так как, не «отпустив» целиком и полностью одни отношения, невозможно строить другие. Мы не можем жить двойной жизнью, где с одной стороны – у нас прошлые отношения с их обидами, а с другой – новые отношения. Для нового нужно иметь свободное место.

Бывают ситуации, когда человек резко выходит из отношений (не важно, происходит это по его вине или по вине партнера), и у него нет времени понять, что происходит. Таким образом, разрыв несет за собой незавершенную ситуацию и такие же незавершенные чувства в ней. В разрыве люди избегают прощания, объяснений, и это еще больше осложняет завершение ситуации.

Что делать с непрожитыми чувствами? Первое, что нужно сделать – это осознать их. Принять, не заталкивая их в себя. Без отрицания, осуждения. Прожить это чувство потери, которая была в жизни.

Найдите способ выхода этих чувств, напишите письмо бывшему партнеру, ведите дневник, поговорите с близкими людьми, обратитесь за помощью к психологу. Не стремитесь как можно быстрее завести отношения с другим человеком, не ищите в нем «спасителя» от ваших бед и боли. Дайте себе столько времени, сколько вам необходимо для завершения отношений. Невозможно себя «заставлять» быстрее завершить отношения, или дать себе всего 2 недели на их завершение.

Вначале мы говорили о трех фазах отношений, которые важно проходить каждому человеку. Есть и четвертая фаза отношений, назовем ее ВЫВОДЫ. Эту фазу также можно назвать качественным завершением отношений. Если в вашей жизни есть незавершенные отношения с кем-либо, вы можете проделать это полезное упражнение.

Упражнение.

Для того, чтобы проанализировать свои прошлые отношения, вам нужно будет ответить на вопросы:

Какие это вызвало эмоции?

Как это повлияло на мою жизнь?

Какую цену я заплатил за эти отношения?

Что я не сказал в них, не сделал?

Что из этого я бы досказал или доделал, а что уже не имеет для меня значение?

Каким партнером я был в этих отношениях?

Чего ждал от другого, что сам вложил в эти отношения?

Какие отношения в будущем мне нужны, а какие для меня неприемлемы?

За что я благодарен своему бывшему партнеру?

Ответив на вопросы, связанные с партнером, человек вбирает в себя ценный опыт, который поможет ему не совершать ошибок прошлого в будущем в других отношениях. Этот опыт может впоследствии повлиять на его отношения с другим партнером, на его восприятие другого человека. Глубокое подведение итогов может привести к новому взгляду на то, что произошло и детальному пониманию отношений. Удачи вам на пути к осознанности и качественным завершениям! опубликовано econet.ru

Автор Анастасия Рагулина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник https://proza.ru/2018/05/05/1630

Источник https://medaboutme.ru/articles/6_priznakov_nezavershennykh_otnosheniy/

Источник https://econet.ru/articles/150701-kachestvennoe-zavershenie-otnosheniy