Не так идеальна: 5 мужских претензий, которые никогда нельзя принимать близко к сердцу
Почему взаимная любовь превращается во взаимные претензии
Когда-то нам было интересно и дорого все, что происходило в жизни близкого человека. Мы делили впечатления и переживания, спешили порадовать друг друга. Почему же со временем начинаем ценить лишь практические выгоды и комфорт совместной жизни? И как это разрушает союз? Размышляет коуч Стив Хорсман.
Макс светился от счастья, на наших встречах в дружеском кругу он мог говорить только про свою новую любовь. Недавно он познакомился с ее семьей.
«Как мне повезло, — признался Макс. — Она удивительная женщина». «В чем же это выражается?» — спросил один из друзей. «Видели бы вы, как она общается, — Макс делился своими наблюдениями с большим удовольствием. — Она такая внимательная, способная выслушать и помочь. Ее обожают и дети, и животные. Во всех она видит хорошее. А как она смеется! Рядом с ней чувствуешь себя счастливым».
За год до этого Макс пережил тяжелый развод. Это было решение жены, она сказала, что больше не любит его и уходит. Тогда я спросил Макса: «А ты любишь ее?» — и он ответил утвердительно. На вопрос, чем она ему дорога, Макс ответил: «Она прекрасная мать и заботится о семье. Во многом благодаря ее помощи мне удалось не отвлекаться на быт и строить карьеру».
Очевидно, все это было сказано искренне, но никак не отражало чувств и эмоций. Он вспоминал все, что жена для него делала. Теперь же, описывая новую возлюбленную, он говорил прежде всего о том, что она для него значила. Когда я обратил на это его внимание, он согласился, заметив: «Мы с женой перестали слышать друг друга. И это уже было не исправить».
По опыту работы с парами я знаю, что женщины более чутко осознают в отношениях момент слома. Что это такое? Это момент, когда мужчина начинает ценить лишь заботу, которую она дает ему и детям, но перестает видеть в ней женщину. Она чувствует, что мужу уже не важно, что у нее на душе, главное, что в семье поддерживается привычный порядок вещей. Ему кажется, он по-прежнему любит жену, но отношение становится прагматичным. Он ценит ее не за то, что она просто есть в его жизни, а за то, что она для него делает.
Разумеется, было бы несправедливо винить в этом только мужчин. Женщины со временем тоже забывают о качествах, которые однажды полюбили в партнере, и начинают рассматривать союз как маленькую корпорацию с четким уставом прав и обязанностей сторон.
Самая распространенная причина, по которой мы неожиданно теряем способность любить и уважать друг в друга, кроется в бесконечном внутреннем соревновании. Кто сейчас прав и кто обязан уступить? Достаточно ли с нами делятся любовью, теплом и вниманием? Не даем ли мы больше того, что получаем взамен?
Не так идеальна: 5 мужских претензий, которые никогда нельзя принимать близко к сердцу
Во всем мире русских женщин считают красавицами, умницами и завидными невестами. Однако у наших соотечественников-мужчин почему-то всегда находятся претензии к своим спутницам жизни. Многие женщины крайне болезненно воспринимают критику от своих партнеров. И это очень печально. Ведь некоторые мужские претензии настолько абсурдны, что их точно не стоит принимать близко к сердцу.
Существует особый тип женщин, живущих в ожидании «прекрасного принца». Они хотят, чтобы их потенциальный жених обладал целым рядом незаурядных качеств: был красивым, богатым, уверенным в себе, умным и сильным. Но не только женщины грешат такими несопоставимыми с реальностью запросами.
Некоторые мужчины тоже любят «выкатывать» списки требований к своим потенциальным избранницам. Им надо, чтобы их возлюбленная была безупречна во всех отношениях: всегда выглядела как «ангел» Victoria’s Secret (даже по утрам, вставая с кровати), отличалась выдающимися кулинарными талантами и изобретательностью в постели, при этом была скромной, покорной и, разумеется, никогда не давала поводов для ревности. Надо ли говорить, что такие женщины существуют только в мужском воображении.
Конечно, даже в самых здоровых и счастливых отношениях у партнеров могут возникать поводы для недовольства. Но, как правило, они имеют под собой адекватные основания и легко разрешаются после откровенной беседы друг с другом. Но порой мужчина может предъявлять своей женщине такие странные претензии, что если в них вдуматься, то становится совершенно очевидно, что тут и обсуждать нечего — ведь они продиктованы лишь оторванными от реальности фантазиями и абсолютным непониманием женской психологии.
Для начала давайте обрисуем портрет нашего героя. Это — молодой мужчина, живущий в начале XXI века, погруженный с головы до ног в информационную среду. Глянцевые образы сексуальных красавиц окружают его не только на страницах модных журналов, но и в интернете, где он проводит практически все свое свободное время. Поэтому он и имеет на порядок больше претензий к женщине, чем у поколения мужчин до него.
Не так много реальных женщин способны сравниться с образами интернет-моделей, «отфотошопленных» до неузнаваемости. Из этой ситуации иллюзорно избыточного предложения женской красоты происходит одна из претензий мужчины — его спутница недостаточно хороша собой. Но похож ли он сам на звезду Голливуда? Не стоит так уж сильно переживать о несоответствии своей внешности стереотипам. Как известно, идеал недостижим, и зачастую является результатом программной обработки изображения (читайте также: «„Ты же девочка»: почему в XXI веке все еще есть место гендерным стереотипам»).
Но если претензии мужчины к внешности женщины имеют хоть какое-то логическое объяснение во влиянии внешнего мира на его представление о прекрасном, чем же аргументировать претензии к женскому характеру и манере поведения?
Наверняка, многие мужчины хоть раз в жизни отмечали «излишнюю» эмоциональность женщин. На первом свидании эта эмоциональность кажется милой, но на долговременной дистанции некоторых мужчин начинают раздражать охи, писки и визги своей партнерши, произнесенные вне постели, например, на улице при виде милого котенка. Мужчина может ворчать, стесняться подобного поведения. Не принимайте близко к сердцу это мужское недовольство.
От природы мужской пол более спокоен, стабилен, менее чувствителен. Зная этот факт, легко наладить между вами общий язык. Быть может, вы вносите необходимые искорки эмоций в ваши отношения и являетесь тем лучиком света, которого так не хватает этому черствому, но чертовски сильному парню?
Третий раздражающий пунктик, отмечаемый опрошенными мужчинами, это привычка многих девушек болтать. «Мелет языком», «язык как помело» — эти выражения прочно вошли в наш обиход. Но мужчины лукавят — они и сами не прочь поболтать с коллегами и друзьями. В конце концов, навык хорошо говорить дорого стоит в наше время, и подвязанный язычок, совмещенный с хорошим чувством юмора, придется по вкусу и на бизнес-конференции, и на дружеской вечеринке, и на семейном застолье. Важно при этом иметь чувство меры и ненароком не выболтать чьи-то секреты. Навык поддерживать приятную беседу — полезное качество, и не стоит стыдиться этого.
Четвертая претензия, которую озвучили наши мужчины — это стремление женщин контролировать домашние дела. К контролю относится и запрет видеться с друзьями, посещать бары, футбольные матчи. Здесь следует сделать оговорку. Если мужчина предпочитает проводить большую часть свободного времени отдельно от своей подруги — это повод задуматься, а все ли у вас гладко в ваших отношениях? (читайте также: «Иностранцам и не снилось: 11 вещей, которые в отношениях делают только русские мужчины»)
В любом случае, если вам высказывают такую претензию, успокойтесь и проанализируйте ситуацию. Конечно, излишний контроль мало кому придется по вкусу, особенно если ему больше шести-семи лет. Так что не стоит слишком рьяно вживаться в роль матери и относиться к своему спутнику как к маленькому ребенку, запрещая ему буквально все на свете. Он уже взрослый мальчик. Может сам решать, как ему проводить свободное время.
И конечно же, не воспринимайте его желание иметь собственные хобби и интересы как угрозу вашим отношениям. Поговорите с мужчиной начистоту и у вас появится шанс достичь компромисса в этом вопросе. Допустим, вечер пятницы он может провести на рыбалке с друзьями, а в субботу вы отправитесь на романтический ужин только вдвоем — и все останутся довольны.
И, наконец, пятая черта, вызывающая острое недовольство мужчин — это женская любовь к шоппингу. Конечно, если вы настойчиво заставляете партнера растекаться на диванчике возле кабинок в примерочной очередного модного бутика и выжидательно протягиваете руку в ожидании его банковской карты, эта претензия в общем-то обоснована. Но если вы ходите на шоппинг с подругами и рассчитываете только на собственные финансовые средства, можете смело игнорировать недовольство мужчины.
Во всех перечисленных ситуациях лучшей стратегией поведения как мужчины, так и женщины, будет прямое высказывание своего отношения к происходящему. Не зарывайте ваши чувства далеко — проговаривайте все, что вызывает у вас в вашем партнере недовольство. Спокойный разговор — оптимальное средство для нормального развития вашей связи.
Как понять, что мужчина незаслуженно к вам придирается
Нужно подчеркнуть, что часто в претензиях скрыта просьба о каких-либо изменениях. Но наше сознание выстраивает защиту и не дает увидеть в не всегда тактичных замечаниях буквально мольбу о том, чтобы мы действовали иначе по отношению к себе, к нашему образу жизни или к партнеру в частности. Часто претензию мы принимаем за обычную придирку и не относимся к ней серьезно, что негативно сказывается на взаимоотношениях как с близкими нам людьми, так и с горячо любимым мужчиной. Как отличить адекватную претензию-просьбу от придирок?
5 признаков адекватных претензий
1. Они всегда повторяются и относятся к чему-нибудь одному или всего лишь к нескольким пунктам, например: «Почему ты никогда не носишь платья?», «Ты всегда перебиваешь меня во время разговора», «В холодильнике ничего нельзя найти». Возможно, стоит хотя бы раз в месяц надеть платье, следить за порядком в холодильнике и обратить внимание на то, насколько внимательно вы слушаете партнёра и даёте ли вы возможность договорить, не перебивая.
2. Адекватная претензия чаще всего произносится в спокойном тоне, а не тогда, когда накал страстей зашкаливает и человек, не контролируя себя, защищается, обвинив вас во всех мыслимых и не очень грехах.
3. Подобные претензии в свой адрес вы слышали не только от одного персонажа, но также и от других людей.
4. Сама претензия произносится, возможно, с раздражением и недовольством, но у неё точно нет цели унизить вас, поэтому надменный тон отсутствует.
5. После того как вы исправили своё поведение, других претензий не следует.
3 признака неадекватных претензий
1. Относятся к разным сторонам вашей личности и весьма нелогичны: «Не так стоишь», «Не так дышишь», «Готовишь плохо», «Выглядишь и живёшь ты тоже не так!». Это не претензии, а придирки. Они всегда связаны с тем, что вы потеряли уважение и ценность в глазах своего партнёра. Даже если вы измените своё поведение, на вас обрушится новый шквал обвинений и недовольства. Решение здесь — вернуть себе уважение и восстановить свою ценность.
2. Говорятся в унизительном, высокомерном тоне. Их цель — унизить собеседника, таким образом повысив свою значимость, и понежить своё эго.
3. Если вы исправляете своё поведение, партнёр становится ещё более недовольным и сразу же указывает вам на ваши новые промахи и недостатки.
В отношениях нужно уметь слушать и слышать партнёра и ориентироваться на его просьбы и адекватные претензии, при этом не теряя себя как личность.
Разорвать порочный круг: почему люди снова и снова возвращаются в токсичные отношения и как перестать это делать
Быть в паре с абьюзером и манипулятором — как постоянно кататься на американских горках. Сначала вы расстаетесь со скандалом, а затем страстно миритесь. Повторяется это, как правило, с определенной регулярностью, а длиться такие отношения могут десятилетиями. Выйти из замкнутого круга бывает непросто — рассказываем, как это сделать.
Все пары время от времени переживают непростые времена, в их отношениях есть место ссорам и недопониманию, однако для этого есть разумная причина и решаются конфликты в разговорах и обсуждениях. Совершенно иначе строятся токсичные отношения, в которых один партнер выступает манипулятором, а другой — жертвой. Причин для ссор у таких пар много, но все они развиваются по одной модели.
Все начинается с состояния эйфории, но со временем идеальные отношения перестают быть таковыми, у партнеров возникают претензии друг к другу, которые всегда замалчиваются. В один момент манипулятор не выдерживает и взрывается: он затевает скандал, во время которого припоминает все обиды и винит во всем свою жертву. Его слова обычно звучат настолько убедительно, что человек действительно верит во все сказанное и вместо того, чтобы дать отпор, берет ответственность за разразившуюся ссору и ощущает вину.
Высказавшись, манипулятор заявляет о расставании, запирается в своей комнате и просит его не беспокоить. Жертве больше ничего не остается, как покинуть их общий дом и начать рефлексировать. В голове тут же возникают вопросы к себе, уровень беспокойства и тревоги зашкаливает, а чувство вины заставляет проверять телефон каждую минуту в течение тех нескольких дней, пока токсичный партнер хранит молчание.
За этим наступает следующая стадия — разговор, в результате которого жертва раскаивается во всем и просит прощения, так как ее заставили чувствовать себя виноватой. Затем наступает эмоциональный подъем: отношения снова выглядят идеальными, последняя ссора быстро забывается. Все это длится несколько недель, а затем напряжение начинает нарастать вновь, чтобы вылиться в очередной конфликт.
Подобная модель взлетов и падений подпитывает токсичные отношения. Прежде чем разорвать этот порочный круг, стоит понять, почему человек в принципе тяготеет к такому образцу партнерства.
Причины возвращения в токсичные отношения
Объяснить стремление к подобной модели отношений можно несколькими способами, найти единственную причину среди них невозможно.
Желание помочь. При первой встрече манипуляторы кажутся загадочными и сильно выделяются на фоне других людей, что делает их еще более привлекательными. Со временем они открываются и рассказывают историю из своей жизни, когда им пришлось столкнуться с травматическим опытом. Их страдания и боль кажутся настолько огромными, что жертва чувствует себя обязанной изменить их, оберегать и исцелить их душевные раны своей самоотверженной любовью.
Знакомая модель. Больше всего подвержены попаданию в подобные отношения те, кто в детстве имел одного или двух родителей, чье непредсказуемое настроение могло стремительно меняться в течение дня. Неразвитая психика не позволяла ребенку давать отпор отцу или матери, которые внушали в него чувство вины и заставляли извиняться за то, чего он не делал. В итоге в голове малыша закрепляется убеждение, что счастье родителя зависит от него и является его безусловной ответственностью. Эта же модель переносится и во взрослые отношения с партнером.
Общий травматический опыт. Удерживать жертву рядом с манипулятором может и совместная травма, которую они пережили по отдельности в раннем возрасте. Издевательства в школе, эмоциональное или физическое насилие, уход из семьи одного из родителей — все это ведет к возникновению сильной связи, закреплению у жертвы мысли, что никто не поймет их лучше, чем этот человек.
Почему трудно уйти
Разорвать токсичные отношения в теории всегда просто, на практике же уйти от партнера-манипулятора может быть очень сложно. Такая связь обычно очень крепка, а разрушить ее сложно по ряду причин:
Чувство вины. Перспектива бросить человека, который пережил сильную травму или имеет определенные проблемы, кажется бесчеловечной. Удерживать рядом с таким партнером могут и его угрозы навредить себе, если он вдруг останется один. Осознание себя плохим человеком и нежелание рисковать жизнью возлюбленного заставляет из раза в раз возвращаться в губительные отношения.
Мысли о том, что могло быть и хуже. Токсичные отношения могут подразумевать как эмоциональное, так и физическое насилие. Те, кто подвергается только первому виду, обычно успокаивают себя тем, что их партнер не поднимает на них руку. Однако оскорбления, унижения, запугивания оставляют не меньший след на человеческой психике, губят душевное здоровье и делают заложником подобной связи.
Невероятный секс. Страстное примирения с незабываемым сексом смотрится красиво только в кино — в реальной жизни подобная модель встречается чаще всего именно в токсичных отношениях. Подобная привязка к себе с помощью невероятного секса может привести к губительным последствиям: страх того, что жертва больше не найдет никого достойного, заставляет ее терпеть насилие ради моментов удовольствия.
Вера в перемены. Настоящая любовь действительно меняет человека, делает его лучше, но в токсичной связи нет любви, а значит и перемен ждать не стоит. Жертва может долгое время находиться в томительном ожидании, она будет сама стараться стать лучше для своего партнера, ожидая, что и он в итоге пойдет на такой шаг.
Страх общества и одиночества. Токсичные отношения предполагают полное погружение в них, растворение в партнере, ограничение контактов с друзьями, семьей, забрасывание карьеры и хобби. Расставание будет означать возвращение в пустой мир, где больше ничего не осталось. Пугать будет и то, что скажут родные, которые с самого начала разглядели в партнере токсичного человека и пытались предупредить жертву.
Что делать дальше
Первое, что жертва должна понять, — это то, что в случившемся нет абсолютно никакой ее вины. Нужно перестать себя осуждать, бесконечно анализировать произошедшее и пытаться найти причину в себе. Токсичные отношения болезненны сами по себе, не стоит добавлять к этому дополнительные страдания.
Облегчить боль поможет разговор с близким человеком, он не обязательно решит проблему, но он точно поможет почувствовать себя менее одиноким. Даже если все связи с близкими были оборваны, стоит попытаться наладить их.
Найти поддержку можно и в специальных сообществах, члены которых столкнулись с похожей проблемой. Групповые занятия помогут обрести давно утерянную уверенность в себе, с окружающими можно будет разделить боль и понять, что с подобным сталкивается множество людей.
Источник https://www.psychologies.ru/standpoint/pochemu-vzaimnaya-lyubov-prevraschaetsya-vo-vzaimnyie-pretenzii/
Источник https://www.marieclaire.ru/psychology/ne-tak-idealna-5-muzhskikh-pretenzii-kotorye-nikogda-nelzya-prinimat-blizko-k-serdcu/
Источник https://www.kiz.ru/content/psikhologiya/otnosheniya/kak-ponyat-chto-muzhchina-nezasluzhenno-k-vam-pridiraetsya/