Настоящая любовь и энергетические центры человека

26 июля, 2022 0 Автор ewermind

 

В поисках душевного резонанса

Душевный резонанс — это состояние, возникающее, когда два человека «настроены» друг на друга в эмоциональном, интеллектуальном, сексуальном или нравственном отношении. Если мужчина и женщина достигают резонанса, у них наступает праздник взаимопонимания, общий подъем сил, прилив вдохновения. Общение становится обоюдно желанным, интересным, умиротворяющим.

Однако временами душевные состояния тех же партнеров диссонируют. И тогда контакт между ними не возникает, беседа не клеится и не согревает, общение раздражает и даже угнетает.

Бесконечны вариации несовпадающих душевных состояний. Скажем, один из супругов переживает подъем психической энергии, другой — спад. Один пребывает в сентиментальной грусти, другой в этот момент агрессивен. Один холодно рассудителен — другой эмоционален и непоследователен. Одному хочется уединиться, отдохнуть, другой в тот же день и в тот же час нуждается в том, чтобы выговориться. И вместо того чтобы терпеливо дождаться следующей фазы — резонанса, партнеры отчаянно ссорятся. Мужчина винит женщину, а женщина — мужчину. Теперь в ход идут дурные характеры, эгоистические привычки и ссылки на объективные обстоятельства. Супругам невдомек, что причина взаимного непонимания в обоих сразу, а не в ком-то конкретно.

. У мужа плохое настроение. Взялось не понять откуда: что-то не так сложилось, что-то причинило огорчение — все по мелочам, но неприятно. Жена реагирует в соответствии со стереотипом женственности, проявляя внимание к супругу: «Что-нибудь случилось?» Поскольку причина мужем не осознана, он ничего вразумительного сказать не может. Ну а раз с женой все можно себе позволить, рявкает: «Отстань!» Вот здесь-то и «подключаются» характеры: жена отвечает грубостью на грубость, муж проявляет еще большую несдержанность. Ему даже кажется теперь, что причина его плохого настроения — жена, которая вечно «пристает», все ей надо знать. После такого вывода легко вспоминаются печальный прошлый опыт, предыдущие ссоры.

А все «заварилось» из-за того, что супруги находились в разных эмоциональных фазах. Избежать конфликта можно было легко: жене следовало подождать, пока у супруга изменится настроение, еще лучше, конечно, было бы мужу самому его не показывать.

Временами- один брачный партнер находится на интеллектуальном подъеме — философствует, рассуждает, иронизирует, критикует, Другой в этот момент не хочет даже разговаривать, а тем более дискутировать. Обоим будет хорошо лишь тогда, когда фазы интеллектуальной активности совпадут.

Брачные пары различаются по степени сексуальной активности. Если оба супруга нуждаются в интенсивных половых контактах, то на них не влияют даже ссоры — естественно, между ними в основном сексуальный резонанс. Другая пара часто переживает состояние диссонанса, потому что один из супругов испытывает потребность в постоянных половых контактах, а у другого сексуальное влечение появляется редко. Муж и жена раздражают друг друга: один — желанием, другой — холодностью. Когда их стремления совпадают, наступает состояние резонанса — гармонии чувств.

Исследования показывают, что сексуальная гармония — динамичное явление. По данным А. Тавит (Эстония), в начале брака полную или почти полную сексуальную удовлетворенность испытывали около 90 процентов партнеров, через пять лет — только 72. процента мужей и 74 процента жен. Значит, с течением времени происходит снижение сексуального влечения. В удачных браках этот процесс протекает медленнее. Периодические разногласия в сексуальной жизни могут возникать и у молодоженов в счастливых браках: время от времени испытывали дисгармонию около 31 процента удачных пар.

Данные, полученные К. Витеком, свидетельствуют, что люди, считающие свой брак «идеальным», испытывают сексуальную гармонию: почти у 60 процентов опрошенных половые контакты были очень частыми (ежедневными или 2—3 раза в неделю), в браках, находящихся на грани развода, частые половые контакты наблюдались у весьма небольшого количества пар. Это понятно и на уровне здравого смысла: о какой сексуальной гармонии может идти речь, если исчезли любовь, нежность, эмоциональная поддержка, заботливость и сочувствие друг другу.

Неудовлетворенность интимной жизнью может быть обусловлена недостаточной культурой в области сексуальных и психологических отношений. Данные, полученные некоторыми исследователями, показывают, что женщины жалуются на сугубо физиологический подход мужей к интимным контактам, на будничность отношений, на нежелание эти отношения обогащать. Мужчины ощущают полную или частичную удовлетворенность чаще, чем женщины.

Достижению сексуальной гармонии в браке могут помешать добрачные половые связи. Ряд специалистов полагает, что рано начавшаяся половая жизнь приводит к ослаблению психоэмоционального оргазма, становится скучной, обыденной. Все как будто в норме, но утрачен эмоциональный компонент. Данное обстоятельство провоцирует и мужчин, и женщин искать «встряски» на стороне. Но если контакты налаживаются почти «с ходу»,, тоже быстро наступает безразличие к сексуальному партнеру.

Случается и по-другому. К. Витек обнаружил, что среди тех, кто допускал добрачные -интимные отношения, более половины были удовлетворены своей сексуальной жизнью в браке, в то время как среди противников добрачных интимных связей оказалось только 37 процентов удовлетворенных этой стороной супружества.

Как видим, не сами по себе добрачные связи влияют на сексуальную гармонию, а то, как супруги относятся к ним.

Нравственный резонанс проявляется в том, что в конкретный момент супруги переживают одинаковые моральные побуждения. Например, идя по улице, они стали свидетелями того, как группа подростков оскорбляет прохожего. Оба возмущены действиями молодых людей и вмешиваются в ситуацию, добиваясь восстановления справедливости. Совместное нравственное действие супругов укрепляет их узы. Однако часто бывает, что муж и жена испытывают нравственный диссонанс: например, он возмущен происходящим и готов вступиться за обиженного, тогда как она не хочет «лезть не в свое дело».

Временным отсутствием нравственного резонанса можно объяснить некоторые конфликтные ситуации в семье. Конфликт возникает, когда супруги по-разному оценивают происходящее, хотя обычно их позиции совпадают. Вслед за ощущением этих ситуативных нравственных различий может прийти разочарование в человеке, хочется сделать далеко идущие обобщения, что не обоснованно.

Важнейшим условием достижения душевного резонанса является своевременное удовлетворение брачным партнером каких-либо потребностей другого. Чем больше между ними психологической совместимости, чем чувствительнее они воспринимают друг друга, тем легче им уловить возникшую у партнера потребность. Надо ли говорить, что женщина способна проявить здесь больше чутья и внимания. Возьмем для примера потребность в еде.

То, что добиться расположенности мужа можно посредством своих кулинарных способностей,— древнейшее открытие женщины. Подозреваю, что некогда именно она сделала вывод, ставший крылатым: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок».

Смею от имени мужской половины человечества заверить, что сия истина остается непреложной. Однако сегодня мужчины все реже и реже могут восхищаться кулинарным искусством своих жен и, следовательно, уважать их за это. Многие эмансипированные молодые хозяйки забывают рецепты своих бабушек и мам, редко заглядывают в пособия по поварскому искусству, что незамедлительно отражается на домашнем меню. Какое оно однообразное, пресное, спешное, нетворческое в большинстве известных мне домов! Но как приятно оказаться в гостях у хорошей кулинарки! Сразу возникает душевный резонанс.

А если серьезно, что же мешает подчас супругам добиваться его?

Одна из главных причин — высокая степень персонификации (от слова «персона» — личность) каждого.

Современный человек очень персонифицирован, то есть осознает свою индивидуальность, требует уважения к себе, жаждет проявить самостоятельность и независимость. Он готов выразить собственное мнение, настоять на своем решении, демонстрирует волю к воплощению своих замыслов и к достижению личных целей. Это, в частности, результат высокого уровня образованности и самосознания. А если иметь в виду женщин, то чувство персонификации у них прежде всего связано с участием в общественном производстве и эмансипацией в целом.

Под влиянием завышенной персонификации у многих возникает чувство своей безгрешности, праведности, «хорошести». Прислушайтесь к тому, как люди судят о себе и о других. Почти каждый себя считает порядочным, сознательным, добросовестным, умным, правильным. Дурное же охотно видится в других.

Далеко не всегда и везде нужно демонстрировать свою псрсонифицированность, подчеркнуто проявлять свое «я». В семейной сфере персонификания неуместна по той простой причине, что она разрушает естество контактов. Когда

в семье взаимодействуют две персоны с обостренным чувством собственного достоинства, преувеличенным самомнением, болезненным самолюбием, отношения накаляются, высокий уровень персонификации как бы подогревает их, выступает их катализатором.

В чем это проявляется? Во-первых, снижается самокритичность человека: с одной стороны, он плохо видит свои недостатки и преувеличивает достоинства, с другой — завышает требования к брачному партнеру, игнорируя его индивидуальность. Всякое проявление несовпадения характеров, привычек и ценностей переживается остро, эмоционально, акцентированно.

Психологическая несовместимость — норма при демократическом браке, в который вступают люди, разные по уровню образования, культуры, с разными интересами, принципами. Два-три года идет адаптация супругов друг к другу — это период поиска путей и средств совместимости. Высокая степень персонификации мешает естественному развитию супружеских отношений, еще больше усугубляя имеющиеся различия в партнерах.

Во-вторых, высокий уровень персонификации приводит к тому, что различные явления семейной жизни супруги воспринимают как бы через призму своего «я», обязательно соизмеряя со своими ценностями, взглядами, привычками. Далеко не всегда это уместно, особенно когда мы сталкиваемся с обычными бытовыми ситуациями, незапланированными действиями партнера или непреднамеренно нанесенными нам обидами. К сожалению, бывает так, что всякому пустяку супруги придают какой-то особый смысл, ищут повод для личной обиды, демонстрируют уязвленное самолюбие.

Читать статью  Мужские уловки: какие хитрости используют мужчины, чтобы произвести впечатление на женщин

. Муж сделал замечание жене: «Ты опять забыла погасить свет в кухне». Сказал спокойно, без всякого «заднего» смысла. Супруга же отреагировала на его слова на уровне своего «я»: «Что ты все время меня поучаешь, словно я маленькая. Читай нотации своему сыну!» После такой неадекватной реакции «я» мужа тоже способно заявить о себе: «Больно надо учить тебя, глупую! Ты на меня не покрикивай!»

Если бы уровень персонификации у супругов был пониже, а культуры — побольше, если бы реакции миновали призму «я», муж и жена спокойно бы отнеслись к замечаниям такого рода. В подобных ситуациях даже полезно принижать уровень своей персонификаций) показывая тем самым готовность устранить свои недостатки и избежать конфликта. На замечание мужа о том, что надо гасить свет в кухне, жена могла бы сказать: «Ой, опять забыла, стала совсем рассеянной». Щепотка самокритики полностью блокирует конфликт.

Увы, часто встречаются супруги, не способные критически смотреть на себя, относиться к себе с юмором Утрированное проявление своего «я» свидетельствует о духовной бедности и распущенности человека. Амбиции, как правило, прикрывают глупость и ограниченность, а в ряде случаев прямехонько ведут к разводу. Чуть что, иная «персона» готова крикнуть в лицо своей «половине»: «Подумаешь, обойдусь без тебя!» Слова диктует не разум, а раздутая гордыня.

В-третьих, высокий уровень персонификации приводит к тому, что даже хорошие личностные качества супругов не спасают от конфликтов, игнорируются, раздражают.

. Брачный союз заключили двое молодых людей. Он — целеустремленный, деловой человек, она — хозяйственная, внимательная, добрая женщина. Но поскольку оба супруга имели повышенный уровень персонификации, они без конца поучали друг друга, очень болезненно реагировали на замечания, которыми обменивались. Через некоторое время муж и жена озлобились, стали резкими, невыдержанными, постоянно старались поддеть друг друга, отыскать словечко поострее.

Заметьте, если в супружеской размолвке интеллект используется для того, чтобы оскорбить, унизить, обидеть партнера,— конфликт приобретает необратимый характер. Уж лучше в эмоциональной горячке нести всякую околесицу, чем с холодной рассудительностью уязвлять свою «жертву» меткими словами и сравнениями. В таких случаях становится понятным, что партнер давно вынашивает злобу и преследует одну цель — показать, что совместная жизнь дальше продолжаться не может.

Не перестаю удивляться такому факту: отдельно взятый каждый из супругов — очень хороший, милый, умный человек, но вместе он и она образуют такой «коктейль» из личностных качеств, что даже посторонний человек травится им, едва пригубив, а супруги принимают этот яд ежедневно.

Статистика причин разводов обнаруживает, как мне кажется, гипертрофированную персонификацию. Так, данные социологического обследования, проведенного в Ленинграде, показывают, что люди нередко разводятся из-за различий в позициях. Причиной разводов опрошенные назвали: различия во взглядах на проведение досуга — 24,2 процента, во взглядах на ведение домашнего хозяйства — 19,9, на воспитание детей — 16,6, на дальнейшие планы — 16, На общественную активность — 9,9, на литературу и искусство — 7,9 процента.

Можно, конечно, усомниться в корректности исследования. Например, не ясно, что значат различия во взглядах на проведение досуга — касаются они телепередач и походов в кино или один из супругов водку пьет, а другой ему изменяет. Отвечающие могли следовать подсказке, содержащейся в перечне предложенных для ответа вариантов, могли «подгонять» свои обстоятельства под готовые ответы. Тем не менее приведенная статистика удручает.

Будут ли нормальные люди разводиться из-за несовпадения взглядов на общественную активность или литературу и искусство? Конечно же, дело здесь в обостренной реакции неприятия брачного партнера. Очевидно, конфликт разводящихся настолько глубок, что в партнере уже все раздражает, все отрицается.

В-четвертых, высокая степень персонификации брачного партнера способствует яркому проявлению его индивидуальных качеств — как достоинств, так и недостатков, включая аномалии. А надо ли в семейных отношениях подчеркнуто проявлять свои особенности? Большей частью не следует, исключение составляют острые ситуации, когда решаются вопросы благополучия семьи, чести и порядочности. В остальных случаях хорошая семейная атмосфера предполагает полутона, мягкое, неназойливое поведение Да вы и сами знаете, что бывает, если кто-либо из членов семьи пережимает, демонстрирует характер, безапелляционно высказывает свое мнение.

Возникновению душевного резонанса мешает и то, что после заключения брака некоторые мужья и жены очень медленно, нехотя перестраивают свое поведение на семейный лад. У женщины на уме подружки, дискотеки, у мужчины — друзья, футбольные страсти, старые «приятельницы».

Оба супруга стараются сохранить некоторые холостяцкие привычки, предъявляя тем не менее взаимные требования. Их ожидания не оправдываются, что и вызывает конфликты.

Душевный резонанс не возникает и из-за того, что супруги почти все время находятся во взвинченном состоянии. Бытовые трудности, мелкие и крупные неприятности, межличностные конфликты — все провоцирует нервное напряжение, при котором почти невозможно настроиться па волну взаимного уважения, понимания. Обстановка осложняется тем, что большинство супругов не приучены, не умеют «сбрасывать» психическую энергию куда-нибудь в сторону, «разряжаться» вне семьи, например, нанимаясь самодеятельным творчеством, спортом, туризмом и т. д. Удобной и близко расположенной «мишенью» для эмоционального «выстрела» избирается брачный партнер, которому и достается мощный энергетический удар. «Удары» наносятся мужем и женой попеременно, вызывая глубокие обиды. При мощной концентрации психической энергии ее разрядка осуществляется с помощью развода. Разводы сейчас часто выполняют роль выпускного клапана; для семьи это средство саморазрушения в безвыходной ситуации.

Вполне естественной причиной для душевного диссонанса супругов является угасание чувств. Тут никуда не деться — большинство из нас устроено так, что после восторга, потрясения, обожания любимого человека наступает охлаждение и даже разочарование. Однако через определенный промежуток времени чувства могут нахлынуть с новой силой. В период их спада важно не подорвать отношения с брачным партнером. Постарайтесь сохранить в памяти душевный трепет минувшего времени, дорогие сердцу воспоминания. Пожалуй, это один из самых значительных показателей уважения к самому себе. Иначе надо признаться себе в том, что выбор был ошибочным, что чувства обманули и время, проведенное вместе, прошло зря.

Следующая причина душевного диссонанса — нарушение общения супругов, когда муж и жена испытывают тягость от совместных разговоров, им не о чем беседовать. Это серьезная психологическая неполадка в жизни семьи. Привычка помалкивать может самым отрицательным образом сказаться на отношении друг к другу. Особенно, если учесть дополнительное действие «убийцы» общения супругов — телевизора.

К. Витек на основе опроса убедился, что четверть опрошенных мужчин и женщин на вопрос, чего им недостает в браке, ответили — общих интересов. Более 40 процентов опрошенных указали, что несходство взглядов и различие интересов — основная причина супружеских конфликтов.

Наконец, на пути к душевному резонансу нередко возникает еще одно серьезное препятствие — стремление супругов к психологической эксплуатации друг друга.

В чем конкретно проявляется психологическая эксплуатация брачного партнера? Прежде всего в демонстрации ему негативных черт своего характера, отрицательных эмоций и плохих привычек. Иные люди делают это запросто, между делом, заставляя страдать остальных членов семьи, да еще гордятся своими недостатками.

Психологическая эксплуатация находит выражение и в посягательстве на духовный мир брачного партнера. Некоторые супруги любят копаться в душе спутника жизни, претендуют на знание всех его сокровенных мыслей и переживаний. Бывает даже так, что один из супругов стремится включить в себя личность другого, поглотить ее, сделать частью себя. В таких случаях брачный партнер распоряжается другим как собственностью, указывает, что и как делать,, чувствовать, думать. Например, женщина удивляется: «Какие могут быть тайны от меня у мужа? Если двое любят друг друга, им нечего скрывать!Пожалуй, это ошибочная позиция. У каждого человека есть свой глубоко интимный мир и право решать, нужны ему свидетели и судьи или нет.

Психологическая эксплуатация может происходить посредством перекладывания на партнера ответственности за те или иные решения и действия. Многие мужья возложили на жен посещения родительских собраний в детских яслях, садах и школах, визиты в жилищные конторы, решение щепетильных вопросов полового просвещения детей и прочих психологически трудоемких проблем.

Психологическая эксплуатация проявляется в стремлении брачного партнера вызвать сочувствие к себе в тот момент, когда другой партнер сам ищет поддержки и утешения. Жена рассказывает мужу о неприятностях на работе, ей так необходимы сопереживание и участие. Едва выслушав ее, супруг начинает сам «плакаться в жилетку», дескать, мои беды куда существеннее. Состязание в поисках эмоционального сочувствия — весьма распространенное явление в современной семье. Мы очень любим, чтобы нам сострадали, и не стесняемся нашей слабости.

В принципе сопереживание друг другу — супружеская обязанность, но часто отношения складываются так, что один постоянно сочувствует, а другой только пользуется этим, не проявляя ответной заботы, внимания и доброты. В таком случае на того, кто становится объектом психологической эксплуатации, ложится большая интеллектуальная, эмоциональная и нравственная нагрузка. Порой она почти невыносима.

Психологическая эксплуатация выражается в привычке разряжать на членах семьи эмоции, родившиеся но производстве, в городском транспорте, толчее магазинов. Бывает и беспричинная концентрация энергии в организме, которая выплескивается в приступе гнева, злости, враждебности, в обидах,— тогда достается тому, кто подвернулся под руку. Случается, что муж или жена привыкли срывать зло на партнере, превращая его в «козла отпущения». Психологическая эксплуатация в таких случаях приобретает аморальный характер и, естественно, провоцирует ответные реакции — протесты, гнев, антипатию.

Вообще откуда взялась у нас эта привычка — делиться р семье эмоциями по поводу производственных неурядиц и скандалов в очередях? Мы просто зациклены на этих темах. Наверное, все оттого, что в нашей жизни еще слишком много проблем: Тем не менее не следует тащить их, да тем более в своей эмоциональной интерпретации, в дом, нещадно эксплуатируя психику друг друга. Нам надо поучиться у англичан — они считают дурным тоном говорить о делах за пределами офиса или предприятия. Даже актеры здесь, народ, как известно, эмоциональный, расположившись в баре после только что отыгранного спектакля, ни словом не обмолвятся о работе.

Читать статью  Отношения в семье: мужчина и бытовые проблемы

Мы же повсюду говорим о производственных сюжетах, о своих начальниках и подчиненных: на днях рождения, при встречах со знакомыми, в бане, на пикнике, на сон грядущий. Инженеры, рабочие, артисты, служащие, ученые — все мы страдаем производственной манией.

Наконец, многие люди склонны «проигрывать» модели своего поведения на других, вовлекая близких в свои проблемы и переживания, требуя поддержки, подкрепления и одобрения действий,— это тоже психологическая эксплуатация.

Проигрываются модели прошлого, настоящего и будущего. Приведем примеры.

Припоминаю одну немолодую супружескую пару, которая жаловалась на нестабильные отношения. Дело в том, что мужчина без конца мысленно возвращался к своей прежней семье, мучился угрызениями совести и искал сочувствия жены. Иными словами, он беспощадно психологически эксплуатировал жену, проигрывая при ее участии модели своего поведения в прошлом. Для обоих обстановка была тяжелой.

А вот типичный пример проигрывания модели настоящего. Женщина вернулась домой из магазина, где у нее произошел конфликт с продавцом. В лицах, с соответствующими интонациями и малейшими деталями она живописует мужу, как ей пытались подложить кисть гнилого винограда и как она добивалась восстановления справедливости. И попробуй муж не посочувствовать ей или, упаси боже, сказать: «Ты устроила шум из-за пустяка». Следующий пример покажет, как происходит психологическая эксплуатация брачного партнера путём проигрывания модели будущего поведения. Супруги улеглись спать, миновал хлопотный для жены воскресный день — уборка, стирка, обед. Только сомкнула глаза, как муж начал делиться своими заботами:

— Не спишь? Ты знаешь, я решил завтра высказать начальнику все, что о нем думаю. Хватит терпеть.

— Господи, я так устала.

— Ас кем же мне еще посоветоваться? Жена называется!— И представитель сильного пола демонстративно отвернулся от своей половины.

Предвижу недоумение некоторых читательниц: выходит, супругам обменяться мнениями и посочувствовать друг другу нельзя?

Конечно, можно и нужно, порой это просто необходимо. Мы нуждаемся в совете или участии близкого человека, когда принимаем важное решение, когда трудно выбрать вариант поведения из нескольких возможных, когда на душе радость или печаль. Нужно и обмениваться впечатлениями по поводу прочитанной книги, увиденного фильма или телепередачи. Но, уверен, далеко .не всегда целесообразно обрушивать на партнера свои эмоциональные переживания. Особенно это касается мужчин, им положено быть сдержанными.

Теперь вам предлагается проанализировать свои отношения с мужем и понять, нет ли в них элементов психологической эксплуатации. Чем больше утвердительных ответов — тем больше у вас склонность эксплуатировать других.

1. Я всегда рассказываю мужу о своих производственных неурядицах. 2. Я частенько повышаю на него голос. 3. Мне трудно признать перед мужем свою ошибку, неправоту. 4. Пожалуй, у меня нелегкий характер. 5. Я часто сожалею о том, что сказала что-либо сгоряча, не подумав. 6. Я часто бываю раздраженной. 7. Считаю, что муж должен быть со мной откровенным во всем. 8. Настоящий муж должен все прощать жене. 9. Я обычно останавливаю мужа, когда он начинает разглагольствовать на свою любимую тему (политика, рыбалка, футбол, машина и г, д.) 10. Я почти всегда рассказываю мужу о конфликтах, получившихся с моим участием в магазине или городском транспорте. 11. Перед сном мы с мужем, как правило, подол: у обсуждаем мелочи жизни. 12. Я ловлю себя на том, что постоянно делаю замечания мужу. 13. Если на душе у меня неспокойно, я обязательно должна поделиться своими переживаниями с мужем. 14. По своей натуре я пессимист, многое вижу в черном свете. 15. Я часто возвращаюсь после работы в плохом настроении. 16. Я знаю, что из-за некоторых моих плохих привычек страдают члены семьи.

Настоящая любовь и
энергетические центры человека

Настоящая любовь и энергетические центры человека

Что же такое настоящая любовь с точки зрения биоэнергетики и энергетических центров человека?

Предположим, что человек это не только кусок мяса, а некая абстрактная энергоинформационная система. Причем в этой системе есть несколько энергетических центров (далее по тексту – ЭЦ), каждый из которых отвечает за определенные функции. И в этой связи можно выделить три ЭЦ, которые отвечают за коммуникативные функции, способные действовать в резонансе и вызывать такое явление как любовь. Это – сексуальный, сердечный и интеллектуальный.

Сексуальный

отвечает за физическое влечение. Если у парня и девушки происходит отклик по сексуальному энергетическому центру, когда срабатывают чисто биологические инстинктивные программы, то возникает страсть. То есть, просто напросто, есть влечение тела.

отвечает за дружбу, любовь, приятие. То есть, если, встретив партнера противоположного пола, мы чувствуем что это «наш человек» — эти чувства мы ощущаем при помощи этого энергоцентра. С таким партнером мы чувствуем себя хорошо и комфортно. И соответственно появляется эта гамма эмоций. По сердечному ЭЦ отклик начинается тогда, когда мироощущение, мировосприятие на уровне сердца и чувственных ощущений похожи, либо идентичны.

Интеллектуальный

отвечает за взаимоуважение, почтение. С помощью этого энергетического центра мы проникаемся идеями друг друга. То есть возникает резонанс умов. Может появиться уважение, почтение, восхищение. Причем восхищение именно личностного характера. Например, кто-то может сказать, я уважаю тебя как личность.
Зацепка по интеллектуальному энергоцентру зарождается когда встречаются два человека, чье восприятие реальности на уровне убеждений и ценностей либо похоже, либо практически идентично.

Чистые случаи резонанса по одному из энергетических центров

1. Если мужчина и женщина разделяют мировоззрения, убеждения, мировосприятие, то у них есть пересечение по интеллектуальному ЭЦ. Но страсти, любви, приятия и привязанности они вызывать у партнера не будут. Это такие интеллектуальные друзья, больше похожие на коллег.

2. Если возник отклик по сердечному энергоцентру, то это дружба. Люди будут стремиться вместе проводить время. Им будет просто комфортно вместе. Но если пересечения по сексуальному и интеллектуальному ЭЦ нет, то и секса будет не особо хотеться. То есть он может быть, но без перчинки, без огонька. Не будет искры. Не будет зажигания происходить.

3. Если же есть зацепка по сексуальному ЭЦ, то это, как правило, секс по дружбе (очень далекой дружбе). Так сказать дальние любовники. То есть здесь они не подходят по сердечному ЭЦ. Условно говоря, они не ощущают себя «половинками». Им не комфортно просто долгое время быть вместе. Также они могут иметь совершенно различные карты восприятия.

Естественно стоит оговориться что ни первый, ни второй, ни третий случай настоящей любовью называть нельзя. То есть до настоящей любви здесь далеко. Один человек зацепляется за другого только одним энергоцентром.

Соответственно если резонанса не возникло вообще ни по одному ЭЦ, то получается что мальчик и девочка друг другу сугубо параллельны. Взаимно не интересуют и живут в разных вселенных.

Чаще, чем вышеперечисленное, имеют место быть

смешанные состояния,

в которых резонанс происходит не по одному энергетическому центру, а по нескольким.

1. Возникла сексуальная привязанность + есть дружеское почтение, уважение и сходимость интересов. Соответственно есть совместимость по сексуальному и по интеллектуальному ЭЦ. Но настоящей любви здесь тоже не получается. Потому что может так статься, что паре будет не комфортно пребывать вместе долгое время.

Это биоритмы, это мироощущение, мировосприятие. И получается, как говориться, что один зеленый, а другой налево. То есть, по сути, это разные люди, несмотря на то, что может быть фантастическая страсть, секс и уважение.
И если они пытаются начать жить вместе, съехаться, построить семью, то отсутствие отклика по сердечному ЭЦ будет их постоянно напрягать. Но иногда люди притираются и может наступить резонанс и по сердечному ЭЦ. Про это говорит как раз народная мудрость – «стерпится-слюбится».

2. Происходит зацепка по сексуальному и по сердечному ЭЦ, но без совместимости по интеллектуальному. В этом случае у каждого своя работа, свои интересы, которые никак не пересекаются. В принципе люди могут жить и любить. Но все равно до большой и настоящей любви здесь тоже далековато.

3. Очень часто встречаются случаи, где есть совместимость по интеллектуальному и сердечному энергетическим центрам, но нет по сексуальному. В этом случае любовь получается какая-то вялая, без огонька. Т.е. отношения, в которых нет страсти. Когда вроде и уважение есть, и друг хороший, но страсти нет. Либо ее не было изначально, либо появилась, но очень быстро потухла.

Так что же такое (мы подошли к этому вопросу) настоящая любовь с точки зрения биоэнергетики?

Настоящая любовь

Настоящая любовь — это случаи, где есть резонанс по всем трем коммуникативным энергетическим центрам.

То есть, где есть страсть. Что такое страсть? Это когда одно тело узнает другое тело на уровне биологии, когда инстинктивные программы и стремления совпадают и полностью соответствуют. В этом случае один организм распознает другой как сексуально привлекательный и запускает механизмы сексуальной привязанности. И начинаются стадии химических процессов. Запускается «машина» ХИМИИ ЛЮБВИ.
После того как произошла эта вспышка, люди начинают сравнивать свои мировоззренческие карты. Соответственно, если карты сошлись и на уровне ценностей (то, что нравится) и на уровне убеждений (то, что считают правильным), то происходит резонанс еще и на интеллектуальном уровне.

А дальше, когда они стали жить вместе, выстраивать отношения, они поняли, что они дополняют друг друга еще и как две половинки. И тогда получается резонанс по всем трем энергетическим центрам. И в этом случае такая пара не распадается. Нет смысла вообще такой паре распадаться. Потому что с точки зрения природы, ее законов – это люди, как говорится, чей брак создан на небесах, идеальная совместимость. И возникает вот эта вот настоящая любовь.

Читать статью  9 причин, по которым мужчины так любят делать куннилингус

Любовь и эмоциональный резонанс

Сексуальное поведение только тогда связано с таким понятием, как любовь, когда между партнерами происходит эмоциональный резонанс, когда происходит удовлетворение потребности в эмоциональном контакте. Только тогда и никогда иначе. Все другие ситуации имеют в социуме то же название, но разительно отличаются по содержанию.

Проблеме эмоционального контакта давно найдено совершенно нормальное решение. Доказано, что существует механизм биологического резонанса, который действует даже на клеточном уровне. В том случае, если между двумя людьми нет биологического отторжения, достаточно элементарных навыков саморегуляции, чтобы добиться включения этого механизма. В экстремальных ситуациях он включается автоматически, и люди, прижавшись друг к другу, благодаря этому не замерзают. В обычной жизни малейшее доброе, просто доброе, доверчивое отношение друг к другу включает этот биологический механизм при телесном контакте.

Выяснилось, что параллельно с включением механизма биологического резонанса у людей включается и механизм эмоционального резонанса. Таким образом, происходит полное, стопроцентное удовлетворение потребности в эмоциональном контакте. Очень часто сексуальные отношения на самом деле служат лишь формой и средством для удовлетворения гораздо более актуальной потребности — потребности в эмоциональном контакте. Просто люди не знают, что есть другие, более легкие способы. Поэтому механизм биологического резонанса очень важен при контактах людей.

Мы знаем, что есть люди, биологически абсолютно несовместимые, про психологическую несовместимость приходится слышать гораздо чаще.

Одним из проявлений биологической несовместимости является невозможность находиться рядом с человеком ближе определенной дистанции. Никакого рационального объяснения такому явлению, как биологическая несовместимость, нет. Случаи, когда между двумя живыми существами не возникает биологический резонанс, достаточно редки.

Таким образом, «спать вместе» — это не обязательно вступать в сексуальные отношения, это может означать наслаждение от «кайфа», который доставляет переживание биологического резонанса, а он, в свою очередь, автоматически включает механизм эмоционального резонанса и насыщение эмоциональной потребности.

В основе сексуального влечения лежит биологическое удовольствие, самоудовлетворение. Может ли человек ограничиться только этим? Нет, не может. В этом его основная беда.

Не может, потому что физиологическое удовольствие как таковое оказывается человеку недостаточным. Проблемы человека в этом месте начинаются с того, что, оказывается, ему недостаточно физиологического удовольствия.

Исходя из социальной природы, человеку к биологическому удовольствию нужно присовокупить еще и удовольствие психологическое. Психологическое удовольствие — это удовольствие, получаемое от переживания. Значит, человек хочет от секса, кроме физического удовольствия, еще и приятных позитивных переживаний, а содержание переживания у человека зависит от людей, так как он из них сделан. Поэтому секс на уровне социальной природы означает психологическое переживание плюс удовлетворение другого, потому что для получения положительного переживания мы должны каким-нибудь образом получить от другого человека информацию о том, что он тоже доволен, что ему хорошо. Таким образом, возникает секс как проблема общения.

Поэтому получить физиологическое удовольствие и самоудовлетворение — просто, а вот соединить это еще и с психологическим удовольствием, и с удовольствием от удовлетворения другого человека — это уже проблема. Главная сложность заключается в том, что человек не владеет механизмами получения психологического удовольствия. Нет такого центра в голове. Нет физиологического центра получения психологического удовольствия.

Про физические удовольствия мы знаем: да, такие центры есть. Простейший пример — онанизм, мастурбация. Срабатывает этот механизм, включаются центры получения физиологического удовольствия — все в порядке! А что надо чесать или массировать для получения психологического удовольствия — этого не знает никто. У души нет физических органов. Но все знают, что ее состояние зависит от другого человека. Поэтому, даже онанируя или мастурбируя, человек вызывает образ парт нера, и в этом аспекте онанизм и мастурбация могут стать вредными, потому что перегружается нервная система. Таким образом, в сексе, как на лакмусовой бумажке, отражается двойственность человеческой природы.

Человек — дважды природное явление: как биологическое существо и как существо социальное. Вспомните, как мы говорили, что социум использует физиологическое удовольствие в качестве стимула в своей системе управления «кнута и пряника». Для этой цели изобретены многие товары.

На протяжении длительного периода времени основным носителем товара считалась женщина, но, логически рассуждая, точно таким же носителем товара является и мужчина, поскольку как мужчина без женщины не может, так и женщина без мужчины.

Здесь и начинается сексуальная проблематика. Мы говорили с вами, что есть один хороший рецепт — резонанс живого с живым. Значит, и здесь должен быть такого же рода рецепт — психологический резонанс. А психологический резонанс — это уже влюбленность, а влюбленность — это уже опасно, потому что предполагает некоторую зависимость. И как раз в растяжке между желанием получить стопроцентное удовольствие и страхом зависимости укладывается вся проблематика, накрученная вокруг секса.

Вот почему до сих пор актуальна проблема платного секса, вот почему в платном сексе важен не сам физиологический аспект. Платят не за это. Платят за исполнение ожиданий в области отношений с другим. В публичном доме это — главная работа проститутки. Но все равно это суррогат, а раз суррогат, то требуется все больше и больше внешнего стимула, а потом — наркотическая зависимость вплоть до саморазрушения.

Мечта о гейшах, романтизация гетер, восхищение куртизанками. Мечта о гарантированной любви, обязательном, но естественном на вид восхищении, и главная мечта — свобода проявлений и самовыражения, без страха, что упрекнут, не примут, разлюбят, осудят. Если удастся хоть на время забыть, что глубина и продолжительность всех этих прекрасных переживаний зависит от счета в банке.

Размышляя о психологической составляющей секса, если мы продолжаем преследовать нашу основную цель — добиться хоть некоторой внятности в вопросе взаимоотношений между мужчинами и женщинами, очень важен ответ на вопрос: чем измеряется качество секса в этом аспекте? Конечно, качеством переживаний. А что такое качество переживания? Это степень личного погружения в переживание — от частичного переживания к тотальному. Так, оргазм в физиологическом аспекте секса есть тотальное физиологическое ощущение. И в этом есть диапазон от массажа половых органов, как пишет один автор, до оргазма, о котором пишут многие. Также естественно стремление к психологической тотальности, и если секс — это еще и общение, взаимодействие, то мы можем ввести следующую градацию.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Эмоциональный разрыв

Эмоциональный разрыв Итак, какова же дальнейшая судьба ребёнка выросшего в слабодифференцированной семье. Кроме прочих задач, семья должна подготовить ребенка к самостоятельной жизни. Если же в семье ребёнок вырос чувствительным к родительскому беспокойству, то его

ЧАСТЬ ВТОРАЯ Резонанс между субъективной и объективной реальностями

ЧАСТЬ ВТОРАЯ Резонанс между субъективной и объективной реальностями Почему я хочу предложить эту тему? По той причине, что она имеет непосредственное отношение к проблемам саморегуляции и в том числе к проблемам психоэнергетики. Мы знаем, что человек в определенном

8.4. Эмоциональный контакт

8.4. Эмоциональный контакт Любое паранормальное явление, носящее позитивный, функциональный характер, предполагает возникновение в получателе целостного, циркулярного, висцерального расширения, абсолютного спокойствия и расслабления диафрагмы, легких. За этим

Эмоциональный стиль

Эмоциональный стиль Как правило, люди, принимающие решения на основании чувств и эмоций:• придают большое значение личным обстоятельствам и субъективным факторам;• руководствуются сердцем;• стремятся сохранить со всеми хорошие, гармоничные

«Эмоциональный часовой»

«Эмоциональный часовой» Один приятель рассказал мне, как он, проводя свой отпуск в Англии, как-то, проходя по набережной канала, зашел позавтракать в маленькое и очень уютное кафе. Покончив с завтраком, он решил немного прогуляться. Спустившись по каменным ступеням

ГЛАВА 9. ГРУППОВОЙ РИТМ И ГРУППОВОЙ РЕЗОНАНС В КАПРСКОЙ РАБОТЕ

ГЛАВА 9. ГРУППОВОЙ РИТМ И ГРУППОВОЙ РЕЗОНАНС В КАПРСКОЙ РАБОТЕ Основным результатом групповых упражнений явилось сплочение группы. Каждый приобрел более глубокую ответственность за каждого члена группы. Имело место очень глубокое разделение опыта и возникало

РЕЗОНАНС И СВЕРХЧУВСТВЕННОЕ ВОСПРИЯТИЕ ПОВСЮДУ

РЕЗОНАНС И СВЕРХЧУВСТВЕННОЕ ВОСПРИЯТИЕ ПОВСЮДУ Новая кроватьХайке спрашивает Нору:— Ты со мной играешь?— Конечно! — отвечает Нора.— Хм, а Габриель? Ты возьмешь роль?— Да, — совершенно расслабленно говорит Габриель.— И тогда мне нужна еще Моника. Ты поучаствуешь в моей

Если эмоциональный резонанс невозможен: Проблема аутизма

Если эмоциональный резонанс невозможен: Проблема

Резонанс как метод психотерапии

Резонанс как метод психотерапии

Резонанс как объект и содержание психотерапии

Резонанс как объект и содержание психотерапии

Эмоциональный голод

Эмоциональный голод Люди, находящиеся в этом кластере, едят от нервов, грусти, скуки, злости, чувства вины, ревности и так далее.УБЕЖДЕНИЯ КЛАСТЕРА– Я должен поесть прямо сейчас.– Мне нужна пицца, макароны, сладости, мороженое, пирожное.– Когда я грызу закуски, я чувствую

Эмоциональный рост

Эмоциональный рост Невозможно описать боль от утраты любимого человека. Тот, кто оплакивает умершего, не в состоянии представить без него свою жизнь. Одни никогда не оправляются от потери. Другие живут дальше и после пережитого горя оказываются в состоянии жить, как

6. Эмоциональный фон

6. Эмоциональный фон Сильно нарушает мыслительный процесс любая сильная эмоция: страх, злость, отвращение и т. д. Причина в том, что эмоции отключают интеллект. Эмоция – это защитная реакция организма в тех случаях, когда должна быть мгновенная реакция. Когда вы потеряли

Эмоциональный разрыв

Эмоциональный разрыв Термин «эмоциональный разрыв», или просто «разрыв», используется нами для обозначения эмоциональной отдаленности, которая достигается при помощи внутренних механизмов или путем физического дистанцирования. Тип механизма, используемый для

Источник https://medn.ru/semiy/schastlivyie-roditeli/v-poiskah-dushevnogo-rezonansa.html

Источник http://www.otnochenia.ru/nastojashhaja-ljubov-i-jenergeticheskie-centry-cheloveka/

Источник https://psy.wikireading.ru/25496