Муж или ребенок – кто важнее для женщины и почему

Муж или ребенок – кто важнее для женщины и почему

Муж или ребенок? У большинства матерей есть однозначный ответ. И ты его точно знаешь. Однако, в этом есть одно большое «но». Ответ будет зависеть от ряда обстоятельств, которые имеют большое значение. В вопросе выбора не две стороны – муж или ребенок. Их, на самом деле, три.

Почему опасно ставить ребенка на первое место

Материнская установка, что ребенок – это самое важное в ее жизни, на первый взгляд кажется вполне естественной. Но с точки зрения психологии она может вызывать множество проблем, которые касаются не только взаимоотношений матери и ребенка, но и семейной жизни в целом.

Почему опасно безапелляционно ставить ребенка на первое место:

• родив, женщина может забыть, что она не только мать, но еще и жена – это приводит к тому, что отношения с супругом охладевают, он чувствует себя ненужным, забытым, даже брошенным.

Поэтому важно не забывать и о нем, уделять ему внимание;

• такая мать видит смысл своей жизни в детях – это вызывает у них трудности в сепарации, ставит их в зависимое положение от потребностей и настроения матери и не позволяет им развиваться, как личностям;
• супруги сталкиваются с синдромом «опустевшего гнезда» – когда дети выросли и начинают строить свою семью, муж и жена осознают, что их, кроме детей, ничего не связывает;
• семейные отношения могут приобретать дисфункциональный характер – появляется гиперопека, мать постоянно вмешивается в жизнь ребенка, подавляет его индивидуальность, навязывает свое мнение, жизненную позицию и цели. Она живет своим ребенком, не давая ему быть самим собой;
• женщина может потерять свою целостность – она отказывается от своих личных целей, потребностей, желаний. А ее самореализация происходит через ребенка. Все его достижения она воспринимает как свои и пытается вынудить жить не его жизнью, а той, о которой она мечтала.

Что говорит психология о материнстве? Первые годы жизни женщина посвящает себя ребенку, потому что он полностью зависит от нее и нуждается в полном принятии. Но потом, по мере взросления, мать должна давать ему больше свободы, «отпускать» его.

Важно понимать, что с рождением ребенка роль жены не исчезает, и не должна уходить на второй план. Муж – важная часть семьи, ему тоже нужны твои внимание, любовь, забота.

Если вы поддерживаете отношения, имеете схожие интересы, не теряете страсть и привязанность. Именно благодаря мужу ты чувствуешь поддержку, защиту. Он становится твоей опорой. Через него ты не теряешь свою женственность, позволяешь себе быть слабой, имеешь возможность отдыхать.

Когда ребенок становится важнее

Для женщины ребенок становится важнее мужа в условиях, если он вступает в конфронтацию с ребенком.

Говоря простыми словами, когда муж оказывается в конфликте со своим ребенком, угрожает его физическому или психологическому благополучию, мать однозначно должна принимать сторону более слабого, то есть ребенка.

Кто важнее: муж или дети?

Например, если отец ребенка:

• имеет зависимость;

• проявляет агрессию;
• причиняет физический вред или угрожает причинить этот вред;
• ставит свои интересы выше семейных.

Даже если агрессия, открытая или скрытая, направлена не на самого ребенка, а на жену, это все равно губительным образом сказывается на психике. Ребенок начинает винить себя в том, что он не может защитить маму.

Более того, в процессе воспитания, у него складываются искаженные представления о том, как должна быть устроена семейная жизнь. Это лишает его возможности обрести уверенность в себе, создать в будущем свою счастливую семью, даже быть самим собой.

Всего этого он лишается только из-за того, что мать ставит интересы мужа на первое место, ущемляя свои потребности и пытаясь сохранить семью.

Иллюзия необходимости выбора

Почему иллюзия? Потому что выбор стоит только в том случае, когда женщина задумывается о разводе. Если подобных мыслей нет, то ей не нужно выбирать. Она способна любить и мужа, и ребенка с равной силой и искренностью.

Мужчина нуждается в твоей любви также сильно, как и ты нуждаешься в его. Он может разделить с тобой переживания, трудности, сомнения, обеспечить тебе финансовую или психологическую поддержку.

Поэтому важно сохранять баланс между тем вниманием, которое ты уделяешь ребенку, и тем, которое уделяешь мужу. А также не забывать и ценить внимание, которое он уделяет тебе.

Когда назревает мысль о разводе, многие попадают в другую иллюзию – «я сохраню семью, потому что ребенку нужен отец». Во-первых, отец у ребенка останется, даже если вы разведетесь.

Во-вторых, забудь о том, что ребенка можно обмануть. Дети видят и чувствуют все намного четче. Невозможно притвориться благополучной счастливой семьей. Ребенок всегда будет чувствовать напряжение между вами и винить себя.

На самом деле, в вопросе кто важнее, муж или ребенок, есть еще третья сторона – это ты сама. Большинство семейных психологов год за годом утверждают – у счастливо й мамы вырастет счастливый ребенок. И не важно, жил ли отец с вами или нет.

Главное – это психологический комфорт и доверительная атмосфера в семье. А женаты супруги или нет – это уже нюансы. Хуже, когда мужчина и женщина продолжают жить вместе, делая друг друга несчастными. А ребенок живет с постоянным чувством неясной тревоги.

В первую очередь важно позаботиться о себе. Не думай, что роль «мученицы» или «жертвы» поможет ребенку обрести счастье и уверенность в себе. Когда мама довольна, спокойна и счастлива, она находиться в ресурсе. И только так она может вырастить не менее довольного, спокойного и счастливого ребенка.

Безусловно «достаточно хорошая мать», по выражению Винникотта, готова пожертвовать всем ради благополучия своего ребенка. Когда он болен, она не спит ночами, ради его счастья готова во многом себя ущемить.

Это дает маленькому существу, который входит в огромный, порой враждебный мир, понять, что все хорошо. Что рядом с ним есть человек, который его одаривает безусловной любовью, заботой, принятием. Который гарантирует ему чувство безопасности и формирует его уверенность в себе.

Но мать, у которой есть свои увлечения, цели, круг общения, которая позволяет себе отдыхать, тратить время и деньги на себя, наслаждаться жизнью… Такая мать создает условия для сепарации ребенка и его самостоятельности.

У такой матери ребенок вырастает уверенным в себе, независимым. Он может достигать успеха, создавать свою семью. Он будет брать на себя ответственность за престарелых родителей не потому, что это его долг, а потому, что он хочет о них заботиться.

В гармоничной семье не должен стоять выбор, кто важнее – ты, муж или ребенок. Вы все являетесь главными и важными друг для друга, на ваших взаимоотношениях строится вся семейная жизнь. Каждый из вас достоин любви, понимания, поддержки и заботы.

Если ты испытываешь любовь, ее не нужно делить на части. Ее хватит на всех членов семьи.

Муж или ребенок: кто должен быть важнее для женщины, создающей счастливую семью. Почему женщины часто допускают ошибку в выборе

Для женщины должен быть важнее муж или ребенок? Далеко не все мамочки могут правильно ответить на этот вопрос. Одни выбирают мужа, для других ребенок — это самое важное в жизни. Однако ошибаются и те, и другие.

Между ребенком и мужем в принципе нельзя выбирать, потому что и дитя, и супруг составляют часть жизни женщины. Если убрать какую-нибудь одну часть, жизнь получится ущербной. Как же быть, если никого выбирать нельзя?

Суть проблемы

Семейные психологи считают, что лучший вариант – отказаться от выбора и постараться найти баланс в отношениях. Правда, сделать это не всегда удается.

Такой выбор свидетельствует, что в отношениях между супругами есть некая психологическая проблема. Подобная постановка вопроса в психологическом плане ошибочная.

Для любящей жены и матери и супруг, и ребенок должны стоять на одной ступени. Она любит их обоих, но по-разному. Некорректно сравнивать любовь женщины к мужчине и к ребенку. В жизни женщины это чрезвычайно важные, но при этом разные сферы ее жизни. Мужчине необходимо это понять и поддержать супругу, ведь он умный взрослый человек. Рассмотрим, какие в семье могут возникать ситуации.

Ревность мужа к ребенку

Большинство семей, особенно после рождения первенца, сталкиваются с этой проблемой. Многие пары очень серьезно подходят к рождению малыша, тщательно готовятся к этому событию, но реальность нередко их шокирует. Ребенок (особенно в первые месяцы своей жизни) отнимает все время, отодвигает потребности и интересы родителей на второй, а порой и на третий план.

Нельзя не учитывать гормональную перестройку в организме женщины и вероятные проблемы со здоровьем, которые могут возникнуть, если у нее были сложные роды. В этой ситуации необходимо проявить мудрость и терпение обоим супругам. Им не обойтись без спокойного и откровенного разговора. Мужу необходимо озвучить свою проблему, а женщине нужно признать ее наличие.

Найдите решение проблемы

Подумайте вместе, как ее можно решить. К примеру, можно договориться, что каждый четверг к вам будет приходить няня, чтобы заниматься с малышом, пока вы будете наслаждаться обществом друг друга. Одновременно необходимо изучить основные этапы развития ребенка. Мужчине следует понять, что ревность в этой ситуации совершенно неуместна, а ребенок со временем не будет нуждаться в столь пристальном внимании.

Муж не готов к рождению детей

К сожалению, в наше время это частое явление. Мужчина, решившись на создание семьи, не готов к рождению наследников. Женщине это неприятно сознавать. Если люди совместного будущего не видят, им лучше расстаться и найти с другими партнерами свое счастье.

Поговорите с мужем. Вам необходимо понять, рассматривает ли он рождение ребенка хотя бы в отдаленной перспективе. Правда, об этом лучше было бы поговорить до заключения брака. Возможно, ваш муж в данный момент не готов, потому что хочет сначала создать финансовую подушку для семьи.

Если же он в принципе против рождения детей, то не стоит приносить в жертву свою жизнь или на свой страх и риск рожать ребенка. В первом случае неудовлетворенность и обиду на мужа вы будете постоянно чувствовать. Вы будете злиться и на него, и на себя.

Если же вы решитесь родить, то супруг может просто уйти. Тогда все тяготы по воспитанию ребенка лягут на ваши плечи. Возможно, он не уйдет, но будет игнорировать или обижать ребенка и вас.

Если у вас возникнет такая ситуация (муж не хочет детей, а вы хотите), то лучше разорвать с мужем отношения и найти человека, который разделяет ваши взгляды на семью. Рождение малыша без согласия мужа — это не очень хороший вариант. Возможно, вы надеетесь, что малыш изменит его взгляды на наличие в семье детей. А если нет?

Между мужем и ребенком постоянно возникают конфликты

Конфликты отцов и детей имеют давнюю историю. Ситуация особенно обостряется, когда ребенок вступает в подростковый возраст. Отдельная тема – появление в семье отчима. Для ребенка это чужой человек. Часто отчима считают врагом, который стал причиной ухода из семьи папы.

В обоих случаях мяч на стороне взрослого мужчины: ему необходимо перестать упрямиться и искать пути подхода к ребенку. Конфликт будет продолжаться и даже разгораться с новой силой, если оба участника не изменят свое поведение. Это объяснимо в случае с ребенком: у него ограничен набор социальных навыков, он чаще руководствуется инстинктами. Положение осложняет детская категоричность и юношеский максимализм. Что же заставляет взрослого и сильного мужчину воевать с ребенком на равных?

В этом и заключается суть проблемы: мужчина и женщина должны договориться между собой, объединиться и вместе найти подход к ребенку. Если самостоятельно это сделать не удается, обратитесь к семейному психологу.

Почему нельзя выбирать мужа

Если выбор между мужчиной и ребенком становится неизбежным, любая разумная женщина сделает его в пользу ребенка. Если вы выберете мужа, ребенок будет чувствовать себя лишним. Нет ничего страшнее, чем детская травма отвержения для становления личности. Мама является для ребенка проводником его во взрослый мир. В дальнейшем маленький, а потом и взрослый человек будет переносить на свое окружение характер отношений с матерью.

Травма отвержения может стать неким триггером в развитии комплекса неполноценности. Люди, получившие в детстве такую травму, не доверяют ни себе, ни другим. Они не знают и не принимают себя, поскольку личные границы у них стерты.

Почему нельзя выбирать ребенка

Если вы сделаете выбор в пользу ребенка, отношения с мужем постепенно начнут остывать. Не исключено, что он начнет искать тепла и понимания на стороне. Тут и до развода рукой подать.

Даже если этого не случится, вы с мужем все равно постепенно отдалитесь друг от друга. Наступит момент, когда ребенок вырастет и начнет самостоятельную жизнь. Ваша постоянная опека ему уже будет не нужна. Тогда вам придется вспомнить, что вы не только мать, но и жена. Однако вы начнете отчетливо понимать, что с мужем у вас больше нет ничего общего. Вас связывал только ребенок. Он уехал. Теперь под одной крышей остались два совершенно чужих человека.

Кого же выбрать?

А никого выбирать не надо. Мы уже обсудили, что делать, если муж не хочет иметь детей в принципе. Если вы без детей не представляете своей жизни, ищите другого спутника. Если же муж рад рождению малыша, вы должны умело балансировать между ним и ребенком. Создавайте счастье на троих. В первые месяцы ребенок требует максимальной заботы. Объясните это мужу. По мере роста ребенка давайте ему больше самостоятельности. Приобщайте к воспитанию и мужа. Создавайте в доме такую атмосферу, чтобы вам было хорошо втроем. Мужу обязательно уделяйте внимание. Он должен чувствовать, что вы его любите и заботитесь о нем.

Три состояния личности в отношениях мужчины и женщины в семье

Вы уже знаете, что отношения между людьми очень сильно зависят от того, в каких состояниях личности находится каждый из них. В этой статье я подробнее расскажу, как строится взаимодействие в отношениях между мужчиной и женщиной, которые находятся в определенных эго-состояниях.

Кратко напомню, что это такое. Всего у каждого из нас есть три состояния личности, и они называются родитель, взрослый и ребенок. Каждый из них выполняет в психике важную функцию. Родитель говорит нам, что мы должны делать и как себя вести, оценивает нас, критикует и поощряет, отвечает за соблюдение правил и законов. Ребенок – спонтанная часть нашей личности, которая отвечает за желания, творчество, радость жизни, а также эмоции. Взрослый – самая адекватная часть. Она отвечает за самостоятельность, разумность, полезность, принимает важные решения и рассуждает, учитывая факты.

Подробнее об этом можно прочитать в следующих статьях:

То, насколько гармонично взаимодействуют друг с другом и проявляются наши внутренние состояния, очень сильно влияет на отношения между мужчиной и женщиной в семье. Если есть дисбаланс – неизбежны конфликты.

Одна из самых распространенных ситуаций в отношениях – женщина в состоянии родителя и мужчина в состоянии ребенка.

Женщина-родитель и мужчина-ребенок

Во многих женщинах слишком сильна родительская составляющая. Это может происходить потому, что их научили понимать любовь исключительно как заботу и они чувствуют себя правильно, только позаботившись о других (и если повезет, о себе). Кроме того, родительская часть очень легко включается, когда в женщине подавлен свой собственный внутренний ребенок.

Что происходит тогда в отношениях? Женщина очень много хлопочет, переживает, сюсюкает с мужчиной; беспокоится, поел ли он, поспал ли он; дает ему много внимания, если он заболел или в плохом настроении. При малейших проблемах кидается помогать и поддерживать. И тем самым она оказывает мужчине медвежью услугу.

Из-за такой заботы мужчина обычно становится все более беспомощным. А женщина все больше дел тащит на себе и удивляется – почему так. И чаще всего ни она, ни он не понимают, в чем дело. А механизм прост.

Чем больше чрезмерного «родительского» внимания получает мужчина, тем чаще он будет попадать в состояние ребенка. Это состояние отвечает за желания, спонтанность и творчество, но их одних мало, чтобы достичь успеха. Принимает решения и зарабатывает деньги взрослая часть личности. Именно она отвечает за действие, преодоления, силу воли, способность договориться со своей ленью. И потому излишняя забота может закрыть мужчине пути к карьерному и денежному росту, отрицательно повлиять на его успешность.

Как проработать такую ситуацию?

Для начала – не обвинять себя и мужчину, если вдруг у вас возникло такое желание. Вы оба были воспитаны определенным образом, встретили друг друга и создали именно такие взаимоотношения, потому что на тот момент у вас не было других вариантов. Сейчас важно порадоваться, что вы получили информацию и можете что-то изменить.

Для начала протестируйте, насколько ваш мужчина в принципе способен проявлять взрослое состояние. Развито ли оно? Часто ли проявляется? Или он ведет себя то как ребенок, то как родитель?

Верные признаки того, что в мужчине активна детская часть – если он постоянно обижается и истерит, пытается привлечь внимание через обиды.

Кстати, если вы начинаете на эту обиду реагировать, как родитель, то есть начинаете подавлять мужчину, конфликтовать с ним, тем самым вы даете подпитку этому состоянию. Поскольку внутренний ребенок мужчины забит и задавлен, ему не хватает внимания. И он это внимание получает нездоровым способом – обидами, скандалами. Если вы ему это внимание даёте – не важно, каким образом – значит, он получил, что хотел.

Снаружи это выглядит как конфликт, и мужчина этого, скорее всего не осознает, но внутри ребёнок получает огромное удовольствие и кучу энергии. Если мужчина включается в ребёнка, значит, он пытается в вас включить родителя. И он может это сделать двумя способами: либо обидами, либо жалобами.

В каком состоянии ваш мужчина? Взаимодействие с ним

Чтобы протестировать, в каком состоянии наш мужчина, попробуйте чаще задавать вопросы как взрослый человек. И отслеживать, что вам отвечают. То есть вам самой нужно как можно чаще общаться именно из своей взрослой части: из категорий «полезно – не полезно», «разумно – неразумно». Взрослые вопросы касаются, как правило, целесообразности, адекватности, оптимальности. То есть помогают нам принимать решение в пользу нас. Кроме того, взрослый обычно спокоен.

Вот примеры разных видов коммуникации в отношениях мужчины и женщины.

Вы говорите: «Помоги, пожалуйста, повесить люстру», а мужчина вам отвечает: «Ты что, сама не можешь решить? Вызови мастера!» Это ответ родителя, который не упускает случая поучить вас. А если он отвечает «Я сейчас не могу! Я устал, отстань, не могу больше». Это ребенок. А вот ответ взрослого человека: «Ты знаешь, мне сейчас некогда (или я сейчас устал), давай сделаем это на выходных?» Согласитесь, есть разница. То есть взрослая просьба получила адекватный ответ. Это здоровый диалог, и в этом случае нет никакого повода для конфликта.

Что можно сделать?

Как правильно вести себя, чтобы исправить ситуацию? Очень просто – не включаться. Это не значит, что не нужно заботиться о муже. Но важно давать здоровую заботу, необходимую. Состояние родителя – это не всегда плохо. Мы все заботимся о себе и друг о друге, и это одно из важнейших проявлений любви. Но важно включать своего родителя осознанно и уместно, понимать, что происходит в тот или иной момент. Всего должно быть в меру.

То есть одно дело – с любовью и заботой приготовить ужин, покормить любимого мужа, а другое – «прыгать» вокруг него и сюсюкать, реагировать на проявления слабости, потакать им и провоцировать их.

Если мужчина конфликтует, обижается, пытается развести вас на эмоции, тоже не надо включаться. Просто вспоминайте, что это в нем говорит его подавленный ребенок, и значит, ему не хватает родительской любви. Вы можете ее дать в здоровой форме, не только заботой.

Вспомните, чего нам часто не хватало от родителей – поддержки, помощи, безусловной любви и веры в нас. Все это можно давать своему мужчине, тем самым помогая ему расти.

Здоровый «родитель» – достаточно ли этого для отношений?

Важно только помнить, что даже самое здоровое состояние родителя не заменит взрослого взаимодействия между вами. И если вы будете вести себя со своим мужчиной только как родитель, очень велика вероятность, что отношения себя исчерпают, когда он вырастет и научится быть взрослым. И он может просто уйти.

Это неблагодарность? Нет, вы просто не умеете общаться с ним на новом уровне, которого он достиг.

Мужчина может нормально воспринимать женщину-родителя, пока сам находится в состоянии ребенка – эти два состояния отлично друг друга дополняют. Но как только он повзрослеет, ему станут тесны такие отношения. Ведь взрослому мужчине не нужна «мамочка». Он достиг нового состояния с помощью женщины, но она, возможно, ни разу не поговорила с ним как взрослый человек. И он может просто уйти, если пара не сумеет проработать проблему. Для женщины это будет выражением черной неблагодарности, а для него – ощущаться как уход от родителей: «вырос и ушел в свободное плавание». Она старалась, а в итоге получила страдания. Потому что не учла, что важно не только заботиться о своем мужчине. Он ценит в ней другое. Здоровый, адекватный мужчина больше всего ценит в женщине взрослую часть.

Именно поэтому важно поддерживать в себе баланс всех трех состояний личности. Иногда становиться родителем, иногда ребенком, и обязательно – взрослым. Здоровые отношения мужчины и женщины подразумевают переходы от одного вида взаимодействия к другому.

Поэтому тестируйте не только мужчину, но и себя.

Как вы взаимодействуете с мужчиной?

Задайте себе вопрос – как у меня обстоят дела со взрослой частью личности. Какое состояние сейчас подавлено, а какое, наоборот, активно? Из какой позиции вы чаще всего действуете и говорите? В какой позиции вы себя более уверенно чувствуете с мужчиной?

• Если у вас хорошая коммуникация, вы умеете договариваться, обсуждать сложности и находить компромиссы. Это взрослая позиция.
• Если вам комфортно, когда вы заботитесь, вкладываетесь, верите в мужчину, стремитесь, чтобы он стал успешным – это позиция родителя. Нездоровый вариант – если вы разуверились и решили, что позаботитесь о себе сами и надеетесь только на себя.
• Если вы хотите, чтобы он заботился о вас, дарил подарки, ухаживал за вами, когда вам плохо, обращал много внимания. Это детская позиция. Нездоровый вариант – если вы провоцируете жалость, требуете, обижаетесь, канючите.

Как разделить состояния личности?

Каждая из трех позиций или состояний личности – здоровая и полноценная часть вас. Важно только научиться их разделять и контролировать, научиться договариваться самой с собой. Иначе получается хаос и путаница.

Для этого сначала учитесь осознавать разные состояния личности, а затем – включать и выключать их в нужное время, чтобы они проявлялись уместно.

Как это сделать – читайте в статье «Общение с окружающими людьми из разных состояний личности», которую я уже упоминал вначале.

Источник https://samka.co/psihologiya/muj-ili-rebenok-kto-vajnee-dlya-jenschiny-i-pochemu/

Источник https://fb.ru/post/marriage/2022/2/3/347319

Источник https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/tri-sostoyaniya-lichnosti-v-otnosheniyakh-muzhchiny-i-zhenshchiny-v-seme/