Психология общения. Как выйти из внезапного конфликта с посторонним?
Человек социально ориентирован, взаимодействует с другими людьми повсеместно, где есть хоть какое-либо общество. Однако не всегда подготовлен к возможной реакции на ситуации, возникающие внезапно.
Разные непредсказуемые состояния
Чтобы не разочаровываться в происходящем и реакции других людей, необходимо умерить собственные ожидания. Да, у вас может быть хорошее настроение, чувствуются силы и энергия сдвинуть горы и «подмять тварный мир под себя», однако состояние другого человека, с которым вступаем в общение, доподлинно неизвестно. Он может быть огорчен, испытывать физические или душевные боли, находиться в состоянии аффективного расстройства настроения (депрессии) и др. «Счастливый пытается осчастливить, обиженный — обидеть». Нередко в таком состоянии для выплеска эмоций нужен только повод.
Сложность в диагностике состояний в том, что нет ничего застывшего, навсегда данного, тот же человек может находиться в разное время в разном состоянии. Вы сами можете иногда быть не в настроении или не проявить адекватный уровень внимательности или сочувствия к другому. 
Поэтому, следуя в магазин или на мероприятие, простой психологической подготовкой — внушением — является сознание того, что вы, может быть, не получите того, на что рассчитываете, или получите ответную реакцию в субъективно неадекватном виде.
С учетом сказанного винить за это других людей контрпродуктивно; их не изменить. Но можно изменить свое отношение к событиям, в том числе возможным, то есть быть внимательным, готовым к ним и не расстраиваться. Так вы сбережете собственный уровень комфорта и качества жизни.
Прерогатива своей цели
Вы идете в магазин или по делам для выполнения своих задач и целей — купить вещи или продукты, сделать то, что вы хотите. Если вы не идете ругаться сознательно (см. состояние выше) и не ищете намеренно «грозоотвод», тогда достаточно вспоминать свою цель и другие не менее интересные планы на день и год, ставя их в прерогативу.
С такой позиции вам не захочется ругаться, даже если «наступят на ногу», ибо относительно ваших хороших и великих целей и планов, это в принципе — ерунда. И есть обратная сторона целеполагания. 
Понимание другого
В наше неспокойное время люди типично ориентированы на собственные цели и установки, «насыщены» нарциссизмом и полагают, что вправе на это. Таков «запах» или свойство гедонистического общества достигаторов, когда соревнуются в том, чтобы влиять и блистать на фоне, а иногда — за счет другого.
Это ошибка. Она выражается в разных формах: к примеру, в очном и даже дистанционном (соцсети) общении стараются «не понять, а ответить». То есть воспринимают реакции или действия других людей почти как нападение (а дальше сознание рисует «радужные картины» по целям — чтобы вас обидеть, помешать, отнять, испортить и т. д). В причинах явления самая сильная человеческая эмоция — страх. Страх потерять жизнь, здоровье, активы, репутацию — подставьте нужное. 
Отсюда промежуточные выводы таковы:
- Не пропускайте сказанное другими через себя, не принимайте близко к сердцу, не одушевляйте. Выпады оппонента не обязательно направлены именно против вас.
- Выйдя и украшая собой небезупречное общество (в том числе в торговой или социальной сети), допускайте и будьте уверены, что человек, взаимодействующий с вами, во-первых, сам чего-то боится (не уверен в себе, расстроен), во-вторых, своими действиями он что-то говорит миру. Согласно сентенции: «о чем бы человек ни говорил, он говорит о себе». Надо лишь уметь или захотеть услышать.
- Не надо оскорблять в ответ и спорить — это контрпродуктивно, так вы только усугубляете конфликт.
Поэтому, воспринимая какие-либо речи или выпады, обращенные к вам, примите во внимание, что «нападающему» — плохо. И ему надо если не помочь, то проявить сочувствие.
Юмор и критическое мышление
Лучшей и безопасной реакцией всегда была искренняя улыбка, уместная по теме шутка, разговор или реплика на отвлеченную тему или короткая история, рассказанная с юмором. Примеров много даже в литературе — расширяйте кругозор, мировоззрение, словарный запас. 
Иллюстрация к роману «Похождения бравого солдата Швейка»
А когда его спрашивали: «Вы уже ели в этом году грибы?» — он отвечал: «Не ел, но зато новый марокканский султан, говорят, весьма достойный человек».
© Ярослав Гашек (Jaroslav Hasek) «Похождения бравого солдата Швейка».
Есть и другие почти универсальные фигуры речи для ответа на попытку спора: «кого позвать?» и «да-да, сегодня среда, а завтра будет четверг».
Не переходите на личности: критиковать надо поступки, а не человека. А лучше — не пользоваться критикой вовсе. Вы тратите на нее время, но она, по сути, ничего в другом не изменяет. Если вы корректно и с теплой улыбкой на устах переводите разговор на другую тему, то удивляете оппонента, уже готового «броситься в бой» — словесный или натуральный.
Отсюда еще один промежуточный вывод:
- Собеседника, готового к драке (если вам она не выгодна) надо удивить, шокировать, сделать то, чего он не ожидает.
Кроме того, важно помнить о критическом мышлении. Никто не лучше и не хуже другого. Не старайтесь менторским тоном кого-то научить или переделать — бесполезно, а иногда и опасно. Вы и сами не всегда ведете себя «по правилам» или абсолютно безупречно. Следовательно, будьте готовы потерпеть несовершенство и другого или уйти.
Если ни на что из подобного вы в настоящий момент не способны по тем или иным причинам — можно воспользоваться смирением и молчанием: уйдите достойно, по-английски (молча).
Те же рекомендации уместны в любых социальных микро-конфликтах, когда взаимодействуют двое или более лиц, в любых ситуациях — от семейных споров до дорожной обстановки.
Более того, человеческая природа не меняется на протяжении многих веков, меняются только формы и способы взаимодействия, в соответствии с техническим прогрессом. Грубость, желание подчинить другого и предательство известны задолго до появления компьютеров, «интернета вещей» (IoT) и смартфонов. Однако с приложенными аналитическими разъяснениями (выше) вы уже знаете причину поведенческих реакций — следовательно, лучше подготовлены к ним.