Как помочь ребенку пережить уход отца из семьи

Как говорить с ребенком об отце, которого нет в его жизни?

Ушел из семьи, умер, исчез — ситуации, когда ребенок растет без отца, бывают разные. И отношение матери к отсутствующему партнеру тоже. Но ребенку необходимо опираться на обоих родителей, и лишать его этой опоры нежелательно, напоминает психотерапевт Екатерина Сигитова. В книге «Как бы тебе объяснить…» она подсказывает ответы на трудные детские вопросы.

Печальный факт: 76% мужчин после развода теряют всякий интерес к детям и с легкостью отказываются не только от финансового участия в их жизни, но и от общения с ними.

Но ребенок ощущает себя продолжением двух людей, отца и матери, и будет интересоваться папой, даже если не знает его, даже если тот опасен. Задача матери — позволить ребенку опереться на то хорошее, что еще осталось (оно обычно остается даже в случае, если контакта с ушедшим папой совсем нет).

«Пожалуйста, не сердитесь на ребенка за желание найти эту опору, — пишет Екатерина Сигитова. — Не ругайте за интерес к отцу, за вопросы и за то, что ребенок не разделяет ваших (возможно, вполне справедливых) негативных чувств к исчезнувшему отцу. Для ребенка совершенно нормально задавать вопросы, тосковать, расстраиваться и переживать. Вы со всем этим справитесь, надо только набраться терпения и знать, что отвечать».

Примеры ответов, которые предлагает Екатерина Сигитова, — некий общий вектор для разговора, который родители строят уже сами, учитывая особенности своего ребенка. Но есть правило, актуальное для всех: нельзя показывать агрессию к ушедшему партнеру. Любые упоминания о конфликтах между отцом и матерью буквально сводят ребенка с ума, и по статистике, часто приводят к поведенческим проблемам.

Ребенок только к подростковому возрасту учится мириться с агрессией родителей друг к другу, замечает Екатерина Сигитова. Думайте, что говорите ребенку об отце, и поверьте — это окупится.

Вопрос 1. Какой он, мой папа (был)?

Чтобы воссоздать образ отца, ребенку нужно знать о нем хоть что-то. В ответах сообщайте, по возможности, только факты — без эмоций и без моральной оценки. Если есть фотографии или какие-то вещи отца — покажите или даже отдайте. Неплохо сделать «коробку воспоминаний» с предметами, которые связаны с папой или принадлежали ему (в том случае, когда папа жив, это тоже помогает).

Как помочь ребенку пережить уход отца из семьи

Что делать, когда папа уходит из семьи? Что делать, когда он ведет распутный образ жизни, не обращая внимания на отпрысков и других членов семьи? Что делать, когда от всего этого переживают дети, у них ухудшается здоровье, снижаются успехи в учебе, мотивация? Как помочь своему ребенку? Как сохранить его моральное здоровье?

В отношениях между мужем и женой довольно часто встречаются разные сложности. И это совершенно не зависит от того, как мы организовали свою семейную жизнь, быт и другие общие сферы. Меняются мотивация, фокус внимания, интересы. Довольно часто бывает, когда супруги перестают закрывать потребности друг друга (в безопасности, принятии, любви, внимании, признании) и тот, чьи потребности не удовлетворены, молчит и ищет их насыщения на стороне. Вариации могут быть разными: переписка в Интернете, ночные звонки, сомнительные компании, «новая любовь» и параллельная жизнь на две семьи, богатый папа и молодые девушки и прочее.

Дети, несмотря на то как ведут себя родители, видят в них богов. Эталоны. Это нормально. Когда рядом родитель, неважно, какой у него характер, ребенок всегда ждет от него защиты – физической и моральной

Когда же между супругами возникают стычки или папа втихую исчезает из жизни семьи, ребенок, в силу своей неопытности, начинает во всем винить себя: «Я недостаточно хорошо учусь, поэтому родители из-за меня ссорятся», «Я намусорил в комнате, поэтому папа ушел», «Я что-то не то сказал на празднике, поэтому папа предпочел детей другой тети».

У многих детей невысокая самооценка, недостаточный багаж знаний, поэтому им проще винить себя. Кроме того, они эгоцентрированны, то есть зациклены на себе. Отношения между родителями, психологию взрослых людей им и не понять с высоты своего маленького опыта и фокуса внимания. Также любовь детей к отцу и матери невозможно описать словами: она всепоглощающая, безоценочная, безусловная, даже если ребенок обижается на родителя, говорит и делает плохие вещи.

Что происходит с ребенком, когда отец уходит из семьи?

Мальчик или девочка начинает винить во всем себя, а тут еще и взрослые подливают масла в огонь, давая ребенку вредную информацию и опасные установки на будущую жизнь: «Твой папа – гуляка. Никогда не выходи замуж!», «Твой папа – бездельник. Не дай бог муж у тебя такой же будет!», «Твой папа нас никогда не любил, никогда не верь мужчинам!». Точно так же может вести себя и отец, говоря своим отпрыскам об их матери плохое и гипнотизируя отрицательными установками.

Почему родители так поступают? Такие речи помогают им избавиться от части напряжения: высказали – и легче стало. И перетягивают чадо на свою сторону во время военных действий: «Больше солдат – быстрее победа».

Не препятствовать общению с ушедшим родителем

Если сын или дочь хочет общаться со своим родителем, ищет его контакты, обращается в СМИ, не мешайте – так ребенок проживает свою травму.

Если ушедший отец готов позитивно пообщаться, готов открыться, готов выслушать, это уже очень хорошо

Если родитель не готов общаться, не давите. Отказ от общения – это не отсутствие любви, а страх обвинений, разоблачений. Не каждый готов на такую тяжелую работу. Примите этот выбор с уважением.

Обратиться к психологу

Если у ребенка или у вас, несмотря на проделанную работу, все же остаются мешающие эмоции, неопределенность, обратитесь к психологу для индивидуальной работы. Специалист рассмотрит вашу ситуацию более конкретно и даст вам те рекомендации, которые помогут справиться с болью.

Куда девается любовь ушедшего родителя?

Казалось бы, вот в семье все рядом, папа заботится о детях, возит на кружки, на дачу, разруливает школьные обиды, помогает с уроками, а потом, уходя в другую семью, молча пропадает. И это самое нейтральное, что можно получить. Ведь кто-то и названивает с претензиями к маме, детям сообщает вещи, которые нельзя говорить или они не соответствуют действительности.

Это, конечно же, обижает и вводит в ступор: почему он себя так ведет, куда делись любовь, уважение, мы же столько лет были вместе? Ответ простой. Всему виной обида на жену или на самого себя.

Рассмотрим первый вариант. Отец любит своих детей через жену. Если он максимально на нее обижен или испытывает другие негативные чувства, если разрыв произошел неэкологично, с оскорблениями, со взаимными претензиями, со скандальным разделом имущества, то и любовь к отпрыскам притормаживается. Но она существует. Родитель исчезает из поля зрения ребенка, потому что ему больно вспоминать все, что случилось.

Второй вариант. Отец молча, по-тихому ушел из семьи и вошел в другие отношения. У него может появиться обида на самого себя, которая зовется чувством вины. Порой вина достигает такого вселенского масштаба, что нет сил что-то исправить, искупить свою вину, проще исчезнуть, не звонить, сделать вид, что первой семьи не существовало, чтобы не было так больно. Ушедший родитель точно так же любит своего ребенка, но ряд событий, эмоций, личных качеств не дают ему проявлять эту любовь.

Любовь родителей к детям безусловна

Отец и мать любят своего ребенка вне зависимости от того, что произошло или кто как себя повел. Только вот каждый из нас, в том числе и родитель, проявляет любовь к близким через свои травмы. То есть вначале видны травмы, а лишь потом, если повезет, любовь.

Физическая агрессия взрослого к ребенку, критика за плохие оценки, критика внешности ребенка – это все собственные травмы родителя

Он может быть травмирован своими мамой и папой или другим значимым взрослым, подростковым периодом и т. д. То есть его негативное поведение (измены, уход из семьи) не говорит об отсутствии любви к отпрыску.

Что сказать ребенку, если отец ушел из семьи и не хочет с ним общаться

Эксперт рассказывает, как в такой ситуации вести себя маме, чтобы уберечь ребенка от психологических травм.

Для ребенка важны оба родители — и мама, и папа. Но иногда отцы перестают участвовать в жизни детей полноценно, не находят время на общение или делают это изредка и некачественно. В этой статье мы не будем останавливаться на причинах такого поведения мужчин. А разберемся в том, какие слова подобрать маме, чтобы правильно выстроить с ребенком разговор на эту тему. Как отвечать на вопросы «Где мой папа?» и как реагировать на то, что малыш скучает по отцу? Допустима ли ложь во благо ребенка и стоит ли скрывать от детей собственные эмоции?

На эти и другие вопросы нам ответила Мария Скрябина — врач-психотерапевт, один из экспертов крупнейшей в России ежегодной образовательной конференции для женщин SelfMama Forum, которая пройдет 16 ноября в Москве (а также в онлайн-формате).

Что после расставания с отцом ребенка должна осознать сама женщина

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся — так бывает. А бывает и так, что люди расстаются. Расстаются друзья, расстаются возлюбленные, расстаются отцы и дети…

Иногда супружеская пара не может достигнуть внешних договоренностей, чтобы чувствовать единение и оставаться вместе. И это нормально. Жизнь становится длиннее благодаря научно-техническому прогрессу, и нет никакого «правила», что мы должны ее проводить с тем партнером, с которым нет взаимопонимания и поддержки. Ведь люди объединяются в пару для того, чтобы любить и уважать друг друга.

Если взаимного понимания не удается достигнуть, то расставание — это вполне естественный исход.

Когда пары создавались в древние времена, вопрос «С кем мне быть?» очень часто даже не стоял. Женщины вообще не имели достаточного права голоса, а в некоторых странах мужчина до сих пор волен выбирать себе нескольких жен.

В современных реалиях женщина и мужчина имеют одинаковые права. Они, прежде всего, личности. И мы все больше приходим к тому, что эти две личности живут вместе друг с другом ради любви и уважения, а не ради выживания. Поэтому сегодня мы имеем возможность не только выбирать, но и ошибаться в своих исканиях.

Прежде чем разговаривать с ребенком о том, почему папа ушел и мало появляется в его жизни, для начала важно разобраться в себе самой.

Разобраться, почему так произошло. И разрешить себе понимание того, что современная семья может быть какой угодно. Например, она может быть такой: женщина + маленький ребенок; женщина + женщина + ребенок; женщина + бабушка + ребенок и так далее. В XXI веке это совершенно нормально! Да, мы влюбляемся, создаем пару, у нас появляется малыш, но одних только чувств, страсти и биологии, чтобы прожить вместе всю жизнь, недостаточно. Жизнь становится многогранной, мы ищем себя и свои эмоции, осознаем свои потребности.

Поэтому, прежде чем сказать что-то ребенку, скажите себе: «Это нормально, так бывает».

Какие эмоции в разговоре с ребенком недопустимы

Я бы сказала, что допустимы все эмоции. Другое дело, что важно донести их до ребенка с позиции мудрого наставника и, как это называется в психологии, «здорового взрослого». А это не всегда получается, и вот почему.

Очень часто я сталкиваюсь с тем, что женщина в периоде расставания горюет. И в процессе горевания она испытывает самые разные чувства. Помимо грусти и злости (злость в ситуации утраты – вполне нормальная реакция), женщины испытывают очень вредное чувство – вины.

Мама какой-то одной своей «нейронной цепью» думает, что, возможно, это она виновата в расставании. А если уж в расставании ее вины нет, то, может быть, она виновата в своем выборе партнера.

И вот теперь маме кажется, что из-за нее ребенок так сильно и страдает.

Здесь нам нужно вернуться к нашей первой части — жизнь стала более длинной, а мы сейчас лучше чувствуем свои потребности и имеем полное право выбирать. Да, не всегда выбор бывает единственно верным. Поэтому женщине надо сознаться себе: «Я была влюблена, и это было прекрасное время. Я действительно была счастлива».

Если мама чувствует, что тонет в эмоциях, лучше сначала поговорить с психологом и нормализовать свое отношение к расставанию.

Женщина должна принять ситуацию и осознать свои личностные потребности. И вот после того, как она снимает с себя всю тяжесть вины, можно разговаривать и с ребенком.

Что говорить ребенку, когда он скучает по папе

Когда ребенок говорит, что скучает по папе, мы можем разделить эти чувства и сказать ему: «Я понимаю, что ты испытываешь. Ты знаешь, я тоже вспоминаю теплые мгновения, когда мы с папой понимали друг друга, любили. Но так бывает, что из-за быта, большого количество задач, из-за ответственности, которую не все готовы на себя брать, люди расстаются».

Очень важно ценить эмоции ребенка, но не утопать в них.

А это получается тогда, когда мама не закрывается от эмоций ребенка, а старается их разделить.

Также важно объяснить, что иногда близким друзьям приходится расставаться. Например, кто-то из них уезжает в другой город, а мы от этого горюем, испытываем печаль и тоску. Так бывает.

Что отвечать ребенку на вопрос «Почему папа со мной не общается?»

Вообще детям очень важно говорить правду — и малышам, и школьникам. Но правда должна соответствовать возрасту, потому что словарный запас дошкольника пока еще не такой, как, например, у ученика средней школы.

Стоит подбирать простые слова, чтобы донести до ребенка то, что происходит.

Мама может, например, ответить, что папа с ним сейчас не общается, потому что:

• не может распределить свой рабочий день и найти время,

• ему больно видеть маму и нужно время, чтобы остыть от случившегося,

• он запутался, ведь иногда взрослые бывают похожи на маленьких детей,

• иногда людям бывает очень страшно любить открыто, если они совершили какой-то неверный поступок,

• некоторые его особенности характера, поведения и тревоги не дают реализовать это общение.

То есть мы говорим ребенку так, как есть на самом деле: «Папа и я были очень рады нашей любви и рады тебе. Но бывает, что человеку сложно взять на себя ответственность. Да, папа помнит о тебе и любит тебя, но отцовство — это не про любовь издалека. Быть взрослым и ответственным трудно. Я стала взрослой и ответственной, а он меня еще не догнал».

О чем стоит рассказать ребенку, даже если он не задает вопросов

Мышление детей эгоцентрично. Ребенок ставит себя в центре всего происходящего, весь мир будто бы направлен на них. Психологи часто повторяют такую фразу: «Ребенок всегда во всем винит себя». Детское мышление конкретно, оно все воспринимают буквально.

Детям очень важно знать, что произошедшее — это не их вина, а последствия отношений двух взрослых людей.

Так что не забудьте объяснить ребенку, что взрослым иногда бывает сложно договориться между собой, они перестают слышать друг друга, а потом понимают, что их пути расходятся: «Мы сделали свой выбор — расстаться. Но мы очень любим тебя, несмотря на то что мы расстаемся. И любовь на расстоянии тоже бывает!»

Обязательно упомяните, что отец помнит и думает о нем, просто ему трудно выразить эти чувства словами и поступками. Ребенок должен понимать, что не все и не всегда говорят о том, что на самом деле у них на душе.

Напомните ребенку, что он – это счастье:

«Благодаря тому, что у нас с папой была любовь, этот мир получил такого замечательного человека, как ты».

Источник https://www.psychologies.ru/articles/kak-govorit-s-rebenkom-ob-ottse-kotorogo-net-v-ego-jizni/

Источник https://sunmag.me/psikho/11-10-2022-kak-pomoch-rebenku-perezhit-uhod-ottsa-iz-semi.html

Источник https://letidor.ru/psihologiya/chto-skazat-rebenku-esli-otec-ushel-iz-semi-i-ne-khochet-s-nim-obshatsya.htm