О чем молчат подростки? Интервью с психологом

О чем молчат подростки? Интервью с психологом

Подростковый возраст полон противоречий. Зачастую именно в этот переходный период теряется связь между родителем и ребенком, а извечный конфликт «отцов и детей» достигает точки кипения. Между взрослыми и детьми растет недосказанность, появляется отчужденность. Подростки чувствуют себя одинокими, взрослые с непониманием, а то и раздражением, воспринимают депрессивное настроение детей, и нередко помочь семье вновь обрести гармонию может только психолог. «Я Родитель» встретился с психологом Еленой Шалашугиной и узнал, с какими вопросами чаще всего к ней обращаются подростки и их родители.

«Главное – не занимать позицию страуса!»

— Елена, в каком возрасте начинается подростковый период?

— Подростковый период начинается с 11-12 лет (это младшие подростки) и заканчивается 16-17 годами (старшие подростки).

— Кто чаще приходит к вам на консультацию в этот период — родители или подростки?

— Как правило, детей этого возраста на консультацию приводят родители, и подавляющее большинство подростков согласно с тем, что им нужна помощь. Однако есть и такие, которые обращаются к психологу по собственной инициативе. Родители, конечно, в курсе и не против, но все же от личной встречи со специалистом «открещиваются» тотальной занятостью.

— Можно ли выделить основные группы вопросов, с которыми приходят и дети, и взрослые?

— Я бы выделила две большие группы. Первая группа – это все, что связано с проявлениями различных невротических расстройств (обкусанные ногти, плохой сон, тревожность и т.п.) и «гремучей смесью» из неврологических и психологических особенностей ребенка. Это и головные боли, и сильная утомляемость, и плохая успеваемость. Еще к этой группе я бы отнесла состояния, близкие к психотическим. В этих случаях без помощи психиатра не обойтись.

— Можно ли выделить симптомы психического расстройства? Как понять родителям, что является признаком психического расстройства, что просто можно отнести к поведенческому настроению, которое со временем пройдет?

— Честно говоря, я не сторонница того, чтобы родители самостоятельно проводили какую-либо диагностику психического состояния своего ребенка. Это связано с тем, что границы между нормой и патологией – особенно в подростковом возрасте в силу определенных физиологических нюансов пубертата – чрезвычайно размыты. И такой, например, симптом, как наличие несуществующего друга (подруги) может присутствовать и у психически здорового ребенка, и у ребенка с намечающейся психопатологией, поэтому, если родителей беспокоит психологическое и психическое состояние их отпрыска, лучше для начала показать его психологу, а тот уже, если понадобится, направит его к психоневрологу или психиатру.

Тем не менее, когда ребенок начинает замыкаться, избегать общения со сверстниками (именно со сверстниками, поскольку для подростков избегать общения с родителями вполне нормально), демонстрировать аутоагрессивное поведение – рвать на себе волосы, например, – стоит поторопиться с визитом к врачу-психотерапевту.

Примеры обращений к психологу:

«Я не могу выйти на улицу. Страшно»

«Он надо мной издевается!»

«У всех дети как дети, а этот!»

Родители таких клиентов, к сожалению, мало что могут сообщить на консультации о внутреннем мире своего ребенка, поскольку подросток не делится с ними своими переживаниями. Почему? Потому что страшно. Причем, часто сами родители необоснованным обесцениванием чувств и переживаний ребенка («Ну что ты, как маленький!», «Опять со своими барабашками разговариваешь?» и т.п.) внушают ему, что он какой-то не такой. В результате для подростка внутренние необычные проявления могут оказаться слишком пугающими: «Вдруг меня упекут в психбольницу?». И родители, видя, что с их чадом творится что-то неладное, не представляют, чем ему помочь.

— Как вести себя родителям?

— Главное – не занимать позицию страуса, отрицая неприятную реальность. Сами понимаете: проблемы от того, что мы их «в упор не видим», никуда не деваются. В таких ситуациях самим родителям необходимо получить психологическую поддержку, а уже потом совместными силами помогать ребенку. Нужно помнить, что если дебют какого-либо психического заболевания случается в подростковом возрасте, то с этим вполне можно справиться, и дальше развитие личности пойдет без патологий.

«Задача подросткового возраста – отделение от родителей»

— Как можно охарактеризовать следующую группу вопросов подросткового периода?

Вторая группа – это детско-родительские отношения, и здесь тоже все очень непросто. И если в первой группе особенности поведения ребенка могут быть обусловлены фактором наследственности (имеются родственники с психическими расстройствами), то проблемы второй группы связаны с внутрисемейным взаимодействием.

Кроме того, в подростковом возрасте напоминают о себе все нерешенные проблемы дошкольного детства, а ведь у подросткового возраста есть и своя задача – отделение от родителей для активного поиска себя, своего места в мире. Отделение необходимо, чтобы подросток по-настоящему ощутил ответственность за самостоятельно предпринятые шаги в любой области, в том числе в области собственного здоровья. Родители же далеко не всегда готовы к взрослению своего ребенка, и вот тогда начинаются конфликты — от бойкотирования ребенком просьбы до ухода из дома.

— Как воспринимать подобные действия родителям? Ведь грубость и отрицание действительно свойственны подросткам в этом возрасте.

— Воспринимать как сигнал для смены старой системы детско-родительских отношений на новую, в которой ребенок для родителя становится больше партнером, другом, чем подчиненным. Авторитет родителей стремительно падает, и фразы типа «Потому что я так сказала…» лишь провоцируют у подростка агрессию и протестные отношения. При этом жизненного опыта, опыта эффективной коммуникации, конструктивного выхода из конфликтов у подростка нет (впрочем, как и многой жизненно необходимой информации). Так что родители, вооружившись терпением, знаниями и памятуя о том, что ребенок, несмотря на гормоны и «бунтарский дух» любит их ничуть не меньше, смогут вместе с подростком преодолеть 6-7 лет пубертата без особых потерь.

Примеры обращений к психологу:

«У меня не получается общаться с мальчиками/девочками»

«Я не могу им управлять!»

«Он ничего не хочет и ни к чему не стремится»

Когда ребенок приходит на консультации с подобными жалобами — это знак того, что в семье не было решено много проблем, и очень часто наши клиенты — дети разведенных родителей.

В полных семьях тоже есть проблемы, но там они решаются быстрее, потому что там у ребенка есть база, на которую можно опереться, есть понимание того, что мир – это место безопасное, поскольку родители демонстрируют любовь и уважение и друг к другу, и к ребенку.

А если этой базы нет, значит, ребенок пережил предательство, как минимум, одного из родителей. Я ни в коем случае не хочу сказать, что разводиться нельзя. Формула «счастья» «живите и терпите ради детей» абсолютно не работает. Но! Развод должен проходить грамотно. Да, мужчина и женщина не могут больше жить вместе как муж и жена, но они не должны забывать о том, что родителями своих детей они останутся на всю жизнь. И разводятся муж с женой, а не папа с ребенком или мама с ребенком. Таким образом, если оставшийся с ребенком родитель начинает нагнетать обстановку и очернять родителя, который ушел, это очень травмирует ребенка, потому что тот все равно любит и маму, и папу. Перетягивание каната одним из родителей приводит к комплексным нарушениям личности ребенка, в том числе к большим трудностям в межличностном взаимодействии.

Родители, однако, видят лишь верхушку этого айсберга и приходят с тем, что «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится».

«Они знают гораздо больше, чем мы думаем!»

— Советы родителям?

— Во-первых, научиться расставлять приоритеты и находить время на общение с подростком. Если и папа, и мама работают по 20 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают, и не понимают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.

Во-вторых, постоянно наблюдать за своим ребенком, потому что не все системы воспитания одинаково полезны: кому-то нужна строгость, а кого-то она может напугать.

В-третьих, не бить ребенка. Физическое наказание не способствует тому, что ребенок усвоит что-то полезное. Зато агрессия на родителя будет аккумулироваться с невероятной скоростью, так как физическое наказание – это всегда унижение. А унижая, высокую мысль вложить нельзя.

— Можно ли напоследок выделить группу проблем, характерных для нашего с вами времени, проблем, с которыми раньше не обращались к психологу?

— Разумеется, это интернет. Родители сейчас в большинстве случаев «спихивают» любые проблемы, возникшие у ребенка, именно на его интернет-общение, хотя я бы не стала занимать в этом вопросе категорическую позицию. Дело в том, что «питательная среда» для развития личности в подростковом возрасте (мы сейчас говорим о средних и старших подростках) – это межличностное общение. И если по каким-то причинам не удается общаться «вживую», то, естественно, подросток «виснет» в интернете. Запрещать общение в соцсетях в подростковый период бессмысленно. Зато создание дома благоприятной обстановки для общения с друзьями, искренний интерес к увлечениям подростка, уважительное отношение к его мнению очень быстро отодвинут интернет на десятое место. А вот контроль подростка, «незаконное» прочтение его переписки, рано или поздно приведет к тому, что пропадет доверие между родителем и ребенком, и все это может обернуться печальными последствиями для обоих.

— Так все-таки подростки — кто они?!И как характеризовать подростковый период?

— Они знают гораздо больше, чем мы думаем! Подросток – уже не ребенок, но еще не взрослый. Помогая ему обретать себя, участвуя с ним в его поисках собственного «Святого Грааля», становишься свидетелем поистине небывалой метаморфозы. И чем более чуткими и внимательными будут родители к своим детям в этот сложный и для тех, и для других период, тем гармоничнее и человечнее будет новое поколение.

Почему с подростками так трудно: 10 важных моментов от Катерины Мурашовой

На своей лекции «Эти ужасные подростки: как подготовиться к переходному возрасту заранее» психолог Катерина Мурашова рассказывала, как устроены дети 12-18 лет и что делать родителям, чтобы прожить эти годы с минимальными потерями валерианки. Мы публикуем основные тезисы.

Подростковый кризис не запрограммирован в природе, он создается искусственно.

Раньше между ребенком и взрослым не было промежуточного звена — ребенок становился взрослым после обряда инициации. В современном обществе инициации нет и ничего взамен не предлагается.

Когда ребенок становится подростком, родители пугаются: «Сейчас он начнет пить, курить, колоться и заниматься сексом». От страха они начинают натягивать «поводок», а подросток сопротивляется.

Если родители не готовы к пересмотру отношений, то «пуповину» вынужден перегрызать сам ребенок. При этом часто отношения с родителями рушатся.

Пересмотр договора

Пересмотр договора «родители-ребенок» — основной вопрос подросткового возраста.

Условия нового договора предлагают родители.

Сначала родители должны договориться между собой, а потом уже разговаривать с ребенком. Если мама готова признать ребенка взрослым, а папа не готов, надо спросить папу, что такое в его понимании «взрослый». Может, ребенок должен начать зарабатывать? Тогда отправьте ребенка на каникулы работать.

Главное в жизни подростка — чтобы тебя понимали. Поэтому подросткам очень важно найти «своих», свою группу.

Реакция группирования заложена биологически. Все высшие животные и даже птицы группируются в молодом возрасте.

Многие кружки способствуют правильному группированию, там, где дети объединяются в группу с общими интересами. Это может быть футбол, туризм, театральная студия и др.

Часто в подростковом возрасте дети забрасывают старые кружки и начинают интересоваться чем-то еще, это нормально.

Вы не можете и не должны пытаться стать своим в группе подростка. Это не нужно!

Соцсети

Когда подростки сидят в соцсетях — это тоже группирование, только виртуальное.

В 15 лет ребенку, который плотно сидит в интернете, уже бесполезно говорить: «Пойди, займись чем-то еще», он не услышит. Спорить уже поздно, лучше постараться сохранить отношения.

Теперь реакция группирования используется вместо инициации. Потом подросток вырастает и «возвращается в семью», но уже на равных. Родители должны сказать своему подростку две вещи — что они понимают, что с ним происходит, и что они его ждут. То есть они должны терпеливо переждать этап группирования, и ребенок к ним вернется.

Некоторые родители очень боятся группирования и стараются ему помешать. Они либо загружают ребенка по максимуму, чтобы у него не было времени на общение со сверстниками, либо начинают высмеивать друзей подростка. Это ошибка.

Если подростковость не пройдена, ребенок вырастет неуверенным в себе. И он все равно будет пытаться это пройти, то есть в будущем он может стать легкой добычей сект и других групп.

Если подростку не обозначить рамки, в которых он должен с вами общаться, он будет тестировать границы — «докуда я могу тебя сделать». Пока подросток живет с родителями, родители оставляют за собой право оглашения правил. Например: «В нашем доме не ругаются матом».

Хамство терпеть нельзя. Родители должны сообщить подростку, на каких условиях состоится коммуникация. «Когда будешь готов к общению на моих условиях — приходи».

Иногда подросток начинает шантажировать родителей — уходом из дома, самоубийством и т.д. Для манипуляции нужны двое, если один выходит из игры, то манипуляция не состоится. Скажите ему, что вы готовы признать и обсудить проблему и готовы сделать это, это и это. Но ничего дополнительного вы делать не будете. Когда подростки понимают, что родители перестали вестись, они жутко пугаются, потому что реальных рычагов влияния у них нет. Они живут в семье и зависят от вас — им нужно есть, пить, им нужно, чтобы их жалели.

Хамят, ничего не едят, все время молчат. Вопросы родителей о подростках — и ответы психолога

О трудностях подросткового возраста можно говорить бесконечно, поэтому сегодня мы ограничимся шестью вопросами, которые прислали нам читатели. Почему дочь лезет на маму с кулаками? Почему сын не отрывается от компьютера? Почему общительный ребенок вдруг стал страшно замкнутым? Разбираемся вместе с психологом Кирой Проценко.

Кажется, дочь меня ненавидит. Что делать?

Вопрос. Дочь (17 лет) постоянно хамит мне. Если я плохо себя чувствую, она говорит, что я все вру и придумываю. Если я ей купила что-то вкусное и попросила дать мне попробовать, она откажет, но демонстративно угостит папу и бабушку. Когда я пытаюсь к ней прикоснуться, поцеловать, говорит: «Уйди от меня, не трогай меня». У меня такое чувство, что она меня ненавидит, хотя я ее всегда оберегала.

Ответ. В 15–18 лет подросток переживает завершающий период пубертата. Гормональная система уже практически перестроилась, поэтому все меньше эмоций подростка связаны с физиологическими причинами. В этом возрасте у ребенка активно формируется представление о себе и своих желаниях — он начинает примерно понимать, чем он хочет дальше заниматься. Именно в это время подростки максимально ярко выражают желание стать автономными, независимыми. И далеко не всегда они принимают во внимание чувства родителей, которые в свою очередь не готовы к тому, что дети начнут отстраняться.

Случается и так, что подросток в завершающий пубертатный период не до конца или совсем не сформировал представление о себе и своих целях на будущее. Причиной тому может быть гиперопека со стороны родных, когда взаимодействие с ребенком сводилось к контролю над ним. В такой ситуации подросток хуже понимает себя и направляет эмоции (в том числе негативные) в сторону тех людей, с кем у него сформирована привязанность, — это помогает ему отделиться.

Еще одной причиной такого поведения может стать обида ребенка на недостаток внимания со стороны родителей, но такого внимания, которое нужно именно ему. Попробуйте узнать, какой «язык любви» у подростка и у вас. Возможно, вы проявляете свою любовь таким способом, который не отзывается в дочери. Она может ждать другого проявления ваших чувств — но пока не осознавать этого.

Выделяют пять основных языков любви:

1. Прикосновения, телесный контакт. Если для человека привычен такой язык любви, то ему важны объятия, прикосновения. Так он чувствует, что его любят.
2. Время, которое люди проводят друг с другом. Ходят куда-то, общаются, разговаривают, обсуждают что-то совместное, когда они включены во взаимодействие друг с другом. Люди с таким языком любви чувствуют себя любимыми, когда вы проводите с ними время.
3. Помощь. Это значит, что человеку необходимо чувствовать поддержку от близких, получать от них помощь в повседневных делах.
4. Слова признания и одобрения. Людям, которые «говорят» на таком языке любви, важно слышать добрые слова в свой адрес и напоминания, что все получится.
5. Подарки. Приятные сюрпризы, что-то материальное. Речь идет не обязательно о дорогих подарках — даже небольшая открытка, сделанная своими руками, вызовет у человека с таким языком любви восторг.

Вы можете сколько угодно говорить ребенку приятные вещи и приносить подарки, но при этом, например, не проводить время вместе. Если у ребенка основной язык любви — это совместное время, то, как бы вы ни окружали его сюрпризами и добрыми словами, он не почувствует себя любимым.

Эту проблему можно решить. Назначьте встречу с дочкой. Заранее договоритесь о нейтральном времени, когда обоим удобно и комфортно говорить о своих переживаниях и чувствах. Для подготовки к такой встрече можно подумать и ответить (письменно или устно), как бы вы закончили предложения:

• Мне важно, чтобы в отношениях с тобой у нас были следующие вещи…
• Мне бывает радостно, когда я/мы…
• Я грущу, если…
• Мне бывает страшно, когда…
• Я злюсь, если…
• Я горжусь, когда…

Предложите дочери тоже ответить на эти вопросы — тогда ваше общение пройдет более продуктивно. На встрече говорите максимально спокойно и будьте готовы к разногласиям. Не забывайте: в сложившейся ситуации важно не установить виновного, а найти комфортное для всех решение. Ваша общая задача — услышать друг друга.

Если подросток не принимает предложение встретиться и обсудить чувства, услышьте его. Если ребенок понимает, что его границы нарушаются и его не слышат, он может сопротивляться. При этом, принимая отказ от встречи, вы не должны подавить свои чувства и молчать о них. Можно сказать: «Хорошо, но давай тогда встретимся и обсудим все в тот момент, когда ты будешь готова. Если ты пока не хочешь со мной говорить и встречаться, я могу тебе написать письмо или сообщение».

Если вы решите излагать свои мысли письменно, лучше использовать «я-высказывания» и говорить о том, что вы чувствуете, не переходя на обвинения ребенка в чем-либо.

Почему подросток отказывается от еды?

Вопрос. Моя внучка в 17 лет стала отказываться от еды. Часто слышу: «Это я не ем, это я не хочу, это я не буду». Хочу помочь ей выбраться из этого состояния, но сдвигов в лучшую сторону почти нет.

Ответ. В подростковом периоде пищевые привычки начинают меняться. Попробуйте для начала определить, есть ли признаки физиологического истощения у внучки (она стала визуально очень худой, кожа «просвечивает», девушка чувствует вялость, мерзнет в тепле).

Если вы переживаете, что причиной такого отношения к еде стало расстройство пищевого поведения (РПП), обратите внимание на такие признаки:

• Ребенок зацикливается на определенных продуктах питания и ест только какие-то группы продуктов.
• Постоянно взвешивается — по несколько раз в день.
• Всегда щепетильно относится к объему своей порции. Может взвешивать порции еды.
• Делает физические упражнения чересчур активно, по несколько часов каждый день — несмотря на усталость или нехватку времени.
• Смотрит на себя в зеркало и называет себя толстым/толстой, но при этом ест меньше нормы и весит как обычно.

Но стоит отметить, что для выявления всех этих признаков все-таки лучше обратиться к специалисту: у родственников может быть предвзятое отношение к весу и внешнему виду ребенка, а врач четко определит, есть какие-то нарушения или нет.

Если признаков истощения и РПП не наблюдается, договоритесь с ребенком о коррекции рациона. Возможно, ему перестали нравиться прежние блюда. Обсудите, что нового вы можете приготовить, что бы он хотел попробовать, чтобы рацион был полноценным. Позвольте ребенку пофантазировать о рационе, но проследите, чтобы вам было комфортно по времени и стоимости продуктов готовить все это.

Поделитесь своими чувствами по поводу отказа от еды и дайте подростку понять, что не пытаетесь его контролировать — только проявляете заботу и ответственность за его здоровье.

Проведите совместно «шоколадную» медитацию. Она поможет расширить представление о вкусах и понять, насколько внимательно вы относитесь к приему пищи и к тому, что вы едите. Это исследование самих себя в приятной и вкусной форме, оно способствует развитию самоконтроля, не вызывая стресса и напряжения. Для этого упражнения нужно выбрать шоколад (или любой другой продукт), который вы с подростком никогда не пробовали.

1. Разверните обертку. Вдохните аромат шоколада, полностью «окунитесь» в него.
2. Отломите кусочек и посмотрите на него. Внимательно исследуйте форму и очертания.
3. Положите кусочек на язык, чтобы он начал таять, и обратите внимание, хочется ли вам прижать его к небу. В плитке шоколада сконцентрировано больше 300 различных вкусов. Попробуйте почувствовать хотя бы некоторые из них по отдельности.
4. Если вы заметили, что отвлеклись, просто отметьте, на что именно, а потом снова вернитесь к дегустации.
5. Когда шоколад полностью растает, медленно проглотите его.
6. Проделайте то же самое со следующим кусочком. Что вы чувствуете? Изменилось ли что-то? Показался ли вам шоколад в этот раз вкуснее, чем если бы вы ели его с обычной скоростью?

Такое упражнение помогает вернуть интерес к еде и найти новые любимые продукты. Возможно, именно это девушке и требуется.

Как намекнуть подростку, что скоро он будет жить отдельно?

Вопрос. Как сподвигнуть подростка (16–17 лет) на отдельное самостоятельное проживание? Как объяснить правильно, что мы не выгоняем его из дома и не хотим избавиться от него, но уже пора вить свое гнездо?

Ответ. Если у подростка достаточно развита самостоятельность в плане собственного заработка, жилья и опыта жизни без родителей, можно обсудить с ним, как он видит свое будущее в «свободном плавании» и размышлял ли он об отдельной жизни. Узнайте, какие у подростка есть мысли, чувства, представления, сомнения, пожелания по этому поводу. Определитесь, как вы сможете ему помогать в первое время и с какими вопросами (эмоционального и материального характера) он сможет к вам обращаться.

Сепарация — этап, когда подросток отделяется от родителей, и в любом случае ему нужна поддержка. Проговаривание эмоций поможет снять тревогу перед важным шагом. Когда подросток знает и чувствует, что он не один и у него есть помощь, ему легче будет обустраивать самостоятельную жизнь.

Если ребенок очень сильно хочет остаться с родителями, то, возможно, у него есть проблемы с уверенностью в себе и он может думать, что не справится с этим шагом.

Возможно, он привык, что в доме ему комфортно, за него все делают, его обеспечивают, — и значит, у ребенка просто не было возможности развить самостоятельность, чтобы ему было легче по своей инициативе сепарироваться. В этом случае задача не совсем выполнена родителями. Значит, вам нужно помочь подростку отделиться от вас. Важно делать это постепенно. Можно даже как-то замотивировать его жить самостоятельно и показать, какие бонусы у него будут при автономной жизни без родителей.

Почему подросток ни с кем не хочет общаться, стесняется?

Вопрос. Дочери 14 лет, раньше была общительным ребенком, но в последние два года начала стесняться людей, особенно подростков. Она не хочет никуда ходить, объясняя это тем, что ее может увидеть кто-то из знакомых. У дочки есть две подруги, с ними нормально общается, но редко. Раньше она ходила на разные кружки, сейчас остался только английский с репетитором, в группу с ровесниками идти отказывается. Девочка красивая, по поводу внешности комплексов нет. Полагаю, что кто-то из одноклассников ранее сильно ее обидел. Как помочь ей стать увереннее и не бояться людей?

Ответ. Общение со сверстниками в подростковом возрасте — это навык, который взрослеющий ребенок приобретает постепенно. В этот период мы изучаем себя и учимся понимать свои предпочтения, постоянно их меняем. К 13 годам формируется психотип человека, и взаимодействие с другими требует времени и поиска подходящих способов коммуникации, выстраивания границ.

У многих подростков, которые сейчас приходят к психологам, наблюдается социальная тревожность — они беспокоятся о том, что о них подумают другие, боятся сказать что-то не то и переживают, примут ли их окружающие. Причем характерно это и для интровертов, и для экстравертов, но у них разные запросы на взаимодействие со сверстниками.

Подростки-экстраверты интересуются, как им познакомиться с людьми: как подходить, как поддерживать беседу, о чем говорить, как себя вести, если кто-то демонстрирует нежелание общаться или, скажем, дразнит. Всегда есть внутренний вопрос, как найти настоящего друга — того, кто поймет и примет, кто будет помогать развиваться, с кем у подростка совпадут ценности и взгляды. Если родитель понимает, что ребенка волнуют подобные вопросы, можно завести об этом разговор и обсудить, действительно ли он не знает, как искать друзей и как выстраивать общение с окружающими. Можно поделиться своим опытом и рассказать, как вы искали настоящих друзей и о чем переживали в этот период.

Если такое поведение подростка связано с тем, что у него возникает острый страх оценки окружающих, обговорите, насколько ему важно мнение других и как ему пережить то, что он кому-то не нравится. В эти моменты нужно донести, что у каждого есть свои ценности, взгляды, принципы и свои способы взаимодействия с другими. Часто у подростков снижается уровень тревоги после подобных бесед, так как появляется понимание, что не он какой-то «неправильный» и ему сложно из-за этого, а многие с этим сталкиваются. И не нужно в себе что-то переделывать.

Еще одна причина трудностей в налаживании коммуникации — непонимание поступков других

В таком случае важно вместе с ребенком почаще обсуждать, почему люди себя могут так или иначе вести, как их понять и почему не обязательно копировать чужое поведение. Можно также обсудить тему помощи и поддержки: какой она бывает со стороны других людей, с нашей стороны и как мы можем помочь окружающим.

Родителю нужно дозированно рассказывать об этом подростку, когда он готов слушать. Можно предложить: «Давай обсудим, какие поступки бывают, что за ними стоит, что имели в виду люди, какую поддержку в каких-то ситуациях можно предложить другим?»

Есть психологическая игра «Поддержка» с карточками, где описаны разные происшествия и неприятности, а игрокам нужно поддержать человека тремя способами. Все это помогает развить в подростке эмпатию: он загружает в себя эту информацию, переваривает ее и потом намного легче взаимодействует со сверстниками.

Если родитель понимает, что его ребенок более интровертный и ему не так нужно общение и взаимодействие с другими, то это нужно просто принять: ему требуется меньше общения, это естественно, и это нормально. Однако нужно исключить, что ребенок не уходит в псевдоинтровертность и не боится социума и взаимодействия. Важно понимать, что у подростка не повышена тревожность, что у него есть навыки коммуникации.

В любом случае родитель может поделиться с ребенком своим беспокойством по поводу его поведения. Попробуйте договориться, что подросток обратится к вам, если будет чувствовать, что не справляется с общением со сверстниками. И вы потом сможете вместе найти решение проблемы.

Родители также могут переживать за ребенка и проецировать на него свои опасения, если у них были сложности с взаимодействием со сверстниками в подростковом возрасте. В таком случае нужно разделять свои чувства из прошлого опыта и конкретную ситуацию с вашим ребенком, который проходит свой личный жизненный путь.

Постоянно ссоримся с дочкой, доходит до драк. Что делать?

Вопрос. Живу одна с дочерью, ей 12 лет. Она постоянно желает мне смерти, а из-за телефона у нас постоянные скандалы и склоки. У меня ощущение, что ребенку нравится, когда его бьют. Она никогда не извиняется и, наоборот, провоцирует на драки.

Ответ. В возрасте 12 лет происходит серьезная гормональная перестройка организма, во время которой взрослеющий ребенок может вести себя достаточно агрессивно и не всегда адекватно ситуации. Скорее всего, через описанное поведение ребенок испытывает границы родителя, пробует самоутвердиться и хочет отомстить за недостаток внимания или гиперконтроль. Также подобное поведение может говорить о том, что ребенок недоволен собой, не уверен в себе или своих действиях.

Психологи разделяют конфликты с подростками на четыре типа:

1. Первый тип — когда эмоции захлестывают подростка. Всегда есть мелкие поводы для недовольства, неудовлетворенные потребности. Агрессивная реакция в таком случае связана с эмоциональной нестабильностью. Родители тоже могут подхватить эти эмоции — все зависит от того, как взрослый реагирует. Важно научиться не подхватывать чувства другого, а уметь их отделять от своих.
2. Второй тип — когда подросток чувствует гиперопеку и у него нет возможности проявить самостоятельность. Ребенок конфликтует и показывает, что родитель навязывает слишком много своих идей. Тогда подросток протестует через разные эмоциональные реакции: активную или пассивную агрессию, обиду, замыкание в себе.
3. Третий тип — когда ребенок не чувствует, что его любят и принимают. Речь об отсутствии принятия ребенка, принятия его как личности. Такой конфликт связан с тем, что родители могут не понимать языков любви и не проявлять их, поэтому обида копится у обеих сторон.
4. Четвертый тип — конфликты, связанные со сложными ситуациями и состояниями самих взрослых: развод, перемены в жизни родителей, потеря работы, личные экзистенциальные кризисы. Подросток это чувствует, и когда он понимает, что что-то не так (и родитель об этом не рассказывает), он может различными способами сопротивляться. В таких обстоятельствах родитель бережно — без откровенных и лишних деталей — рассказывает подростку, что происходит. Важно отметить, что ребенок не виноват в происходящем и что нужно прожить это, справиться с проблемой.

Попробуйте выстроить авторитетные отношения с подростком. Они отличаются от авторитарных тем, что вы не контролируете постоянно действия ребенка, а даете ему развивать в себе независимость, разрешаете ему сталкиваться с последствиями своих действий (в рамках безопасности). Если у родителя сформирована авторитетная позиция, ребенку важно его мнение, важно отношение родителя к его действиям, уважение со стороны родителя.

Но чтобы так было, родителю в первую очередь нужно начать уважать себя. Как? Ставим себя в приоритет и задаем вопрос: точно ли мы не ставим ребенка на центральное место за счет себя? Нередки ситуации, когда родитель хочет отдохнуть, а ребенку что-то надо — и взрослый попустительски относится к своему состоянию и делает так, чтобы ребенку было комфортно. Важно проявить уважение к своим чувствам и говорить о том, что родители тоже могут не хотеть что-то делать в определенные моменты.

Помогите ребенку выражать свои чувства словами, а не автоматическими реакциями в виде оскорблений или драк. Научить этому можно, озвучивая, что (предположительно) чувствует ребенок, когда он начинает сердиться. Скорее всего, это накопление напряжения происходит не сразу, а постепенно. Родитель может помогать ребенку отслеживать, что именно вызывает накопление негативных чувств и эмоций (заставляют делать что-то сложное? запрещают что-то важное?). Если несколько триггеров накладываются друг на друга или копится один фактор, у ребенка нарастает возмущение, которое может проявиться в том числе в виде рукоприкладства и криков на близких людей.

Если ребенок так ведет себя с родителем, это в каком-то смысле даже хорошо

Значит, у них по-настоящему близкие отношения и ребенку не страшно так поступать. В момент выплеска агрессии родитель может захотеть отдалиться от ребенка — но делать этого не стоит. Лучше поговорить о чувствах подростка: «Ты устал, и тебе хочется отдохнуть. Да, я просила тебя собрать свои вещи, и от этого ты злишься и даже кидаешься на меня с кулаками. Но мне неприятно, с родителями так не поступают». В возрасте 12 лет формирование эмоциональных границ у ребенка еще в процессе, и ему нужно говорить, как с вами можно поступать и обращаться, а как — нет.

Важно вкладываться в поощрение и замечать, когда у ребенка получается хоть минимально услышать родителя. Можно сказать: «Спасибо, что в этом ты меня услышал, мне очень приятно, что ты не проявил агрессию, а сказал словами». Замечайте какие-то малейшие подвижки в сторону самоконтроля у ребенка, потому что через выражение чувств взрослеющий ребенок учится понимать, что с ним происходит, и у него развивается самоконтроль.

Кроме того, есть хорошее упражнение «Светофор». Сядьте в комфортное для вас время и распишите друг другу:

• Какие действия, реакции и слова в адрес каждого из вас можно проявлять или употреблять. Это зеленый свет.
• Желтый свет — что делать можно, но с неким условием.
• Красный свет — как поступать в отношении другого нельзя ни при каких обстоятельствах.

Вырежьте кружки трех цветов из цветной бумаги и показывайте друг другу, если вдруг кто-то из вас забывает о договоренности. Можно еще говорить: «Красный свет» — и другому будет понятно, что это означает.

Попробуйте придерживаться этих правил в течение двух месяцев и помогать друг другу их соблюдать — поощряя, когда получается.

Подросток не хочет общаться и все время сидит в компьютере. Что делать?

Вопрос. Сыну 14 лет. До 12 практически не было проблем, а в последнее время ребенок сильно поменялся. Он закрылся, нашел свой мир в компьютере. Я понимаю, что не компьютер его поменял, это мы его подтолкнули, но как, когда и почему это произошло, не понимаю. Хочу исправить ошибки, понять их и наладить отношения с сыном. Мы не ругаемся, не кричим, но на все вопросы ответ один — «просто», «не знаю», «ничего».

Ответ. Случается так, что подросток в возрасте 13–14 лет перестает общаться с родителями. Этому есть несколько причин. Первая — потребность побыть одному и разобраться в себе, так как с ним происходит много изменений в физиологическом и психологическом плане. Чем больше родители будут настаивать на общении в этом случае, тем больше сын будет замыкаться.

Родителям в такой ситуации просто нужно транслировать, что они понимают, что ребенку сейчас хочется быть более самостоятельным и изучать свои интересы, но им в любом случае важно поддерживать с ним контакт. Подростку нужно дать понять, что он всегда может обратиться к вам, если у него возникнут какие-то проблемы или что-то будет непонятно, и вы попробуете помочь. При этом можно объяснить, что родители не супергерои и тоже могут чего-то не понимать, но у них есть готовность попытаться помочь хоть как-то.

Такой подход помогает подростку понять, что он не один, но при этом может иметь свое независимое от родителей мнение. В целом же подростковый возраст — конфликтное время, когда, с одной стороны, ребенок отделяется и ему нужно прийти к чему-то индивидуальному и неповторимому, но при этом быть в безопасности в плане поддержки близких родственников и тех, с кем у него развилась привязанность. Он всегда будет конфликтовать и спорить с этими людьми — в разной степени в зависимости от темперамента и ситуации, но при этом он еще зависим от родителей, и эта зависимость должна снижаться от полной к частичной.

Вторая возможная причина такого поведения — бестактность и нарушение границ со стороны родителей

Когда ребенок чувствует, что близкие люди не принимают его всерьез, не понимают, обидно шутят, постоянно сравнивают с другими или с собой в том же возрасте. В таких случаях родителям нужно проговорить, что они чувствуют, о чем они беспокоятся, о желании помочь. При этом будьте готовы прислушаться и к ребенку, его словам и невербальным проявлениям. Когда подросток делится с вами чем-то, можно «узаконить его переживания», сказав, что вы слышите его. При этом вы не должны со всем соглашаться, главное — понять и принять состояние. Можно приобщиться к его интересам, договориться о совместном просмотре чего-либо, об обсуждении его игры. Здесь важно быть откровенными и предупредить, что вы хоть многое из увиденного не понимаете, но хотите попробовать, чтобы быть ближе к нему.

Сблизиться помогают настольные игры: есть, например, «Кубики историй» и «Помидорный Джо», они помогут больше понять подростка, провести психологические границы между родными и осознать их. Также можно придумать интересное для родителей и подростка дело: поездку, встречу — и организовывать его на постоянной основе, пока это будет актуально. Самое главное — действовать постепенно, без нажима.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.

Материал подготовила стажерка «Мела» Анастасия Широкова. Фото: polya_olya / Shutterstock / Fotodom

Источник https://www.ya-roditel.ru/parents/problems-of-teens/o-chem-molchat-podrostki-intervyu-s-psikhologom/

Источник https://chips-journal.ru/reviews/pocemu-s-podrostkami-tak-trudno-10-vaznyh-momentov

Источник https://mel.fm/deti/podrostki/9480716-khamyat-nichego-ne-edyat-vse-vremya-molchat-voprosy-roditeley-o-podrostkakh—i-otvety-psikhologa