Психология сознания: как выйти из симбиоза?

Психология сознания: как выйти из симбиоза?

Сознание человека — это ощущение реальности происходящего. В его активном состоянии люди существуют, строят отношения, общаются. Процессы, происходящие в нем, подчиняются законам общей психологии. Поэтому человеку, незнакомому с ними, бывает сложно отследить те или иные проявления характера, развитие комплексов, привычки поведения и мышления.

Сознание человека, когда он начинает интересоваться его становлением, развитием и изменением, щедро делится своими секретами, давая ответы на вопросы о том, что на самом деле стоит за такими проявлениями психики, как зависимые отношения, роль жертвы, манипуляции, комплексы и другими.

В этой статье будет рассмотрен такой процесс взаимодействия между людьми, как симбиоз. Для многих это слово является незнакомым. Однако он сопровождает человека всю жизнь, искусно вплетаясь в его отношения с окружающими близкими людьми, выдавая себя за любовь.

Часто симбиотические отношения носят патологический характер и доставляют много боли там, где требуют выхода чувства человека, его желание заявить о себе, выразить и отстоять свое мнение или защитить личные границы.

Некоторые специалисты считают, что отсутствие симбиоза является мифом, поскольку люди не могут не зависеть друг о друга. Так ли это на самом деле и чем отличается здоровый симбиоз от такого, который требует психотерапевтической помощи для клиента, мы расскажем в этой статье.

Психика человека: что такое симбиоз?

Симбиоз по-другому называется слиянием. Это такие отношения, в которых два человека связаны друг с другом на глубоком эмоциональном уровне. Такое слияние не является полезным для психики, поскольку пребывая в нем, люди не имеют возможности жить своей жизнью, быть самостоятельными, выражать свое мнение и удовлетворять потребности. Когда они пытаются это делать, то получают от партнера реакцию в виде критики, обесценивания своих внутренних и внешних процессов, запреты и манипуляции.

В таких отношениях поступки одного партнера воспринимаются другим как свои собственные. Тогда, когда один из них ведет себя вызывающим образом, совершает ошибки, заявляет о себе, стремится выделиться, другой переживает сильную гамму чувств, смешанную из стыда, вины и гнева так, как будто это он, а не его партнер поступает неподобающим образом. Следует отметить, что такое неподходящее поведение близкого человека на самом деле может не являться вызывающим. Так его воспринимает другой, тот, кто находится в состоянии слияния.

Чаще всего в симбиотических отношениях друг к другу находятся оба человека сразу и, если учитывать их психологию сознания, такое взаимодействие является выгодным для обоих на подсознательном уровне, даже если они страдают от его последствий.

Отношения с родителями и слияние

Отношения людей, находящихся в слиянии, очень напоминают роли родителя и ребёнка, когда один стремится познавать мир, отстаивает себя и свои границы, шалит, не слушается, нарушает правила, то и дело поступает по-своему, а другой пытается всячески этому препятствовать, ставит «хулигана» на место, учит его, воспитывает. Ребёнок, с помощью такого поведения пытается отделиться. А родитель переживает болезненные эмоции, связанные со своим чадом: ему стыдно за такое поведение ребёнка, он чувствует вину, что упустил его воспитание и гневается на него, с целью изменить, заставить быть послушным.

Здесь описаны отношения родителя и ребёнка, когда они также находятся в слиянии, только оно является нездоровым, зависимым, его лозунг «стань таким, как я хочу, иначе я не буду тебя любить».

Как связаны детско-родительские отношения с тем, что два взрослых человека живут в симбиозе? Самым прямым образом. Будучи ребёнком, которому в детстве не дали возможности быть собой, повзрослев, такой человек ищет в партнере своего родителя, чтобы завершить, наконец, стадию отделения.

Взаимодействие между людьми, когда они зависят друг от друга как взрослый и ребёнок, наполнены страданиями и того, и другого. Их общение друг к другу может быть построено на бесконечных требованиях, претензиях и упреках, однако разорвать связь они не в силах, потому что каждый берет друг от друга нечто важное, что не сумели взять в детстве.

Симбиоз это не любовь

Важно понять, что симбиотические отношения не являются любовью, а скорее сильной эмоциональной привязанностью или зависимостью. Если люди этого не осознают, их бег по бесконечному кругу переделывания друг друга никогда не остановится. Осознать это — значит показать себе путь к своей личности, индивидуальности и самостоятельности. Только отделившись от «родителя» можно стать собой, настоящим и лишь потом приглашать партнера в отношения, которые теперь уже будут здоровыми.

Психология сознания и освобождение

Как можно выйти из симбиоза? Прежде всего, надо признать отдельность другого человека от себя. Он — это он, а вы — это вы. Часто для того, чтобы это сделать, людям требуются годы одиночества и поддержка психолога — в это время они учатся быть самими собой, чувствовать свою обособленность, без другого значимого «я».

Сознание личности в это время может сопротивляться таким переменам и отделению — ведь оно привыкло существовать только с кем-то, а без него человека как будто и нет. Для того чтобы быть счастливым с другим, нужно стать сначала счастливым с самим собой — это главное правило выхода из симбиотической связи.

Другое важное понимание, которое нужно принять человеческому сознанию — это то, что каждый имеет право на проявления своего характера, совершение ошибок, выбор, принятие решения. Вам может не нравиться то, что выбирает и решает близкий человек, вы вправе заявлять об этом и испытывать чувства — это партнерская позиция в отношениях. Как только вы начинаете бороться с ним и пытаться сделать все, чтобы он поменял свое мнение, поведение или выбор, то играете роль родителя по отношению к нему, а значит, поддерживаете симбиоз.

Не ждать, что другой станет соответствовать вашим ожиданиям, не пытаться переделать его под себя, не зависеть также от его приемов манипуляций, а следовать своей природе — это отношения, в которых есть любовь, где каждый может быть собой, и принимать другого таким, какой он есть.

Как складываются симбиотические отношения между партнёрами в психологии

Встречая человека, с которым хочется создать отношения, мы мечтаем построить что-то крепкое и основательное, верим, что отношения будут приносить только положительные эмоции. Однако получается далеко не всегда так, как мы себе представляли.

Отношения могут приобретать негативный окрас, могут разочаровывать и становиться нездоровыми. Причиной этому – неправильно установленные конструкции еще на стадии построения. Один из вариантов отклонения – это симбиотические отношения. О них сегодня и пойдет речь.

Что такое симбиоз

Симбиоз – это отношения, построенные на взаимно-выгодном взаимодействии, которые характеризуются стойкой зависимостью одного индивида от другого, а порой эта зависимость обоюдна.

Простыми словами, в отличие от здоровых отношений, где каждый человек является отдельной полноценной единицей семьи, в симбиотических отношениях, один или оба партнера растворяются друг в друге, теряя свое «Я» и приобретают желание полностью овладеть мыслями, чувствами и жизнью другого, стараясь слиться в единое целое.

Порой даже воспринимают партнера, как свою собственность, в связи, с чем возникает желание переделать его и подчинить.

По началу, такой вид взаимоотношений носит романтический и заманчивый характер, ведь быть постоянно вместе и иметь одни цели и мечты, это вроде как благородный и положительный порыв. Однако со временем, ситуация только усугубляется и узы зависимости стягивают все сильнее. Вот тогда наступают моменты, где партнёрам становится все тяжелее дышать и хочется ослабить эту невидимую, но такую крепкую нить контроля и подчинения.

Возникают претензии, конфликты и попытки что-то поменять. Для того чтобы понять что именно необходимо предпринять, чтобы выйти из этого замкнутого круга, нужно для начала разобраться в природе возникновения таких паттернов поведения.

Созависимые отношения

Нормальный (здоровый) симбиоз

Да, симбиоз необходим каждому человеку. Однако для этого есть своя возрастная категория. Конечно же, речь идет о привязанности между матерью и малышом. Когда ребенок только рождается, посредством мамы он познает мир, получает безусловную любовь, он существует, находясь в связке с маминой заботой и благодаря возможности быть с ней рядом.

Мама в свою очередь также зависима от эмоций и потребностей своего малыша. Ей важно как он себя чувствует, не требуется ли ему что-либо. Это и есть пример здорового симбиоза.

Однако наступает момент, когда ребенок начинает интересоваться окружающим миром больше, чем прежде. При гармоничном и правильном исходе, маме необходимо найти в себе силы позволить ребенку пройти этапы сепарации, что означает принять то, что ребенок не является частью ее самой, а представляет собой отдельную личность, имеющую свои желания, потребности и способную самому принимать решения и брать ответственность за свои поступки.

Предоставив ребенку, возможность быть отдельным и самостоятельным, у него формируется здоровая модель поведения и отношений.

Что порождает людей выстраивать симбиотические отношения?

Рассмотрим причины, по которым люди создают созависимые отношения:

• Гиперопекающие родители.

Человек рос в семье, в которой родители ограничивали его свободу выбора и действий. Ему не позволяли принимать решения, ведь взрослым казалось, что только они знают как лучше. Контроль, ограничения, чрезмерная опека приводит к тому, что вырастая, молодой человек способен выстраивать только подобные взаимоотношения. Он привык находиться в созависимости от кого-то и здоровых взаимодействий он попросту не умеет строить.

Совершенно противоположная форма отношений. Заключается она в том, что родители, не желая нести ответственность, перекладывают ряд обязательств на ребенка. Он с детства вынужден выполнять функции, которыми не должен заниматься.

Как правило, такая модель поведения чаще свойственна родителям, которые страдают от алкогольной или наркотической зависимости. В данной ситуации ребенок растет в семье, где родители зависят от него, а соответственно вырастая, отношения он строит также, опекая теперь уже своего партнёра.

И в том, и в другом случае пример отношений человек берет из детства, опираясь на взаимодействие с родителями. Поэтому в данном вопросе родители – ключевая фигура.

Признаки симбиотических отношений

Понять, являются ли твои отношения симбиотическими, поможет ряд признаков:

• В паре нельзя открыто высказывать свое мнение, ведь оно может не понравиться. Партнер способен отреагировать обидой или агрессивно. Для того чтобы не провоцировать конфликт, созависимый партнер предпочитает не говорить свои мысли.

• Нельзя говорить о своих чувствах, особенно если они негативно окрашены, ведь это также будет восприниматься с непринятием.
• Желания основываются лишь на совместных интересах. Человек не может иметь свои желания и потребности. Все решается совместно и в полной зависимости друг от друга.
• Отсутствие личных границ. Здесь речь идет о проверке телефона, личных вещей, возникают просьбы отчитываться в действиях и передвижениях, невозможность уединиться и побыть в одиночестве.
• Манипуляции, обвинения, постоянное давление и попытки пристыдить партнера как ребенка в случае несоблюдения «правил».
• Выстраивание искаженных моделей отношений. Зависимый партнер, как правило, погружается в родительскую позицию: женщина исполняет роль матери, мужчина как отец отчитывает жену и обвиняет ее в безответственности. Партнер созависимый пребывает в роли ребенка и вынужден оправдываться.
• Чрезмерная забота и помощь, которая навязывается партнером. Помимо этого требуется обязательное оценивание помощи и благодарность за нее.
• Страх перемен. Чаще всего отхождение от размеренной, наполненной правилами и запретами жизни, воспринимается остро и агрессивно.

• Пассивная агрессия. Обида проявляется посредством молчания, что очень давит морально.

Что делать, если находишься в симбиотических отношениях?

• Как при любой зависимости самое главное – это осознать ее наличие и принять этот факт.

Очень часто люди отрицают наличие привязанности, что не дает возможности двигаться к выздоровлению.

• Осознай, что жизнь каждого из вас, ценна по отдельности.

Вы оба отдельные единицы, а не как принято говорить в нашем обществе «одно целое». Важно в отношениях научиться принимать желания, потребности, качества и границы другого. Уважать и благодарить за возможность быть самим собой.

• Пойми, симбиоз не относится к любви.

Возможно, ваши отношения не способны существовать без нездоровой зависимости. Бывает так, что изначально встречая друг друга, люди держатся исключительно на больной привязанности, для них это самоцель, а такие чувства как любовь им просто не нужны. В этом случае, спасать нечего и разбираться в психологических травмах нужно каждому по отдельности, не опираясь на ваш союз.

Осознайте важность собственного «Я». Человек, находящийся в зависимости от другого партнера настолько потерян, что даже не осознает ценность быть собой. Поставь во главу угла свои интересы, и с этого момента займись развитием внутреннего мира, укреплением своих сильных сторон и весь мир обрати вокруг себя.

• Обратись к психотерапевту.

Справляться с зависимыми отношениями без помощи специалиста сложно, поэтому для менее трав матичного выхода из подобных отношений или для того, чтобы изменить формат внутри них нужно обратиться к человеку, который сможет вам помочь. Именно он способен разобраться в причине, поможет произвести сепарацию в случае необходимости и, исходя из этого, размотать клубок травм и привязанностей, подарив вам возможность свободно дышать и начать жить полноценной жизнью.

Симбиотические отношения и зависимость от партнера

Сегодня мы поговорим про симбиотические отношения и созависимости в семье. Говорить мы будем с точки зрения транзактного анализа, поэтому, если кто-то не знаком с этой теорией – посмотрите видео на моем канале. Для тех, кто знаком напоминаю принципиальную вещь, которая нам сегодня потребуется в разговоре ниже. Наша личность в соответствие с теорией транзактного анализа состоит из 3 частей: внутреннего Родителя, Взрослого, Ребенка. Родитель – это образ реально существовавших/существующих родительских фигур. Взрослый – это часть, отвечающий за реальный и адекватный контакт с окружающим миром. Ребенок – это мы в каком-то конкретном раннем возрасте, но в данный момент.

Симбиотические отношения в понимании психологии и психоанализа

Теперь немного общих размышлений о симбиотичности. По представлению психоаналитиков (да и не только) целью развития личности и признаком зрелой личности является автономия, которая подразумевает относительную независимость от окружающего социума. Почему относительная? Все очень просто – мы не можем удовлетворить часть своих потребностей без других рядом. Потребность в общении, потребность в создании чего-то, потребность в поддержке, сексуальная потребность – требуют наличия партнера или другого участника процесса.

При этом Фрейд утверждал, что у нас нет фиксации либидо на объект. На простом языке это означает возможность удовлетворять свои потребности разными способами с разными объектами. В психологической практике можно часто встретить ситуацию, когда свою тревогу люди могут снимать алкоголем, походом к психологу, собственными рациональными размышлениями или поругавшись с близким. Потребность в безопасности одна, а способов достигнуть ее несколько. Именно по этой причине я не верю в существование «единственно подходящей» женщины или «единственно подходящего» мужчины. Именно поэтому я верю и убежден в том, что нам придется самим заботиться об удовлетворении своих потребностей разумно выбирая из широкого круга.

Почему у нас может быть несколько отношений за жизнь

Из всего выше сказанного получается, что средний условно нормальный человек должен уметь расставаться (при возникновении обстоятельств) и выдерживать страх одиночества, который неизбежно возникает при расставании. Но мы встречаем людей и случаи, которые не так уж и редки, когда люди мучатся, но продолжают отношения, которые со стороны кажутся иррациональными. Немного забегая вперед, для тех, кому будут неинтересны механизмы работы симбиоза в личности, скажу, что на самом деле порой труднопреодолимая привязанность в симбиотических отношениях, не является привязанностью к партнеру.

Часто это доказывается тем, что симбиотичным людям трудно расставаться со всеми партнерами в их жизни. Или тем, что человек по окончанию отношений отказывается от новых отношений, что означает отказ от удовлетворения части потребностей. В первом случае возникает вопрос с тем, почему разрыв ОДИНАКОВО сложен всегда. Во втором – кто же такой этот человек, ради которого я готов испортить свою жизнь. И ответ, наверное, можно уже угадать. Это некая родительская фигура, с которой мы, по мнению транзактного анализа, разыгрываем игру по достижению чего-то очень желаемого (чего, кстати, партнер не может дать скорее всего). Ниже в статье мы начнем рассмотрение механизма такой игры и действий партнеров, которые, очевидно, доказывают наш ранний вывод.

Возьмем достаточно традиционную для России пару мужчины и женщины. Для интереса можем представить их, например, как сочетание обсессивно-компульсивный мужчина и истерическая (гистрионная) женщина. Если мы представим себе такую пару с точки зрения строения личности, то увидим следующую картину.

Симбиотические отношения в Транзактном анализе

Как Вы видите, в структуре личности мужчины его внутренний Родитель входит в зону действия взрослого, а в структуре личности женщины – внутренний Ребенок. На практике это означает, что мужчина будет склонен действовать в реальной жизни с точки зрения родителя, а женщина – из Ребенка. Со всеми «прелестями» эго-состояний. Мужчина будет заботлив, надежен, возьмет на себя содержание семьи, НО будет говорить, что делать, что не делать, что правильно, а что нет и т.д. Женщина будет весела и эмоциональна, тепла, НО требовательна к заботе, несамостоятельна, наивна и т.д. Конечно, степень выраженности проблем (но и преимуществ) зависит от степени отклонения от нормы. Или в нашем случае от степени присутствия Родителя или Ребенка в жизни. Чем их больше, тем поведение человека будет специфичней.

Таким образом, предрасположенность к игре уже есть в этой паре. Взаимоотношения Родитель-Ребенок будут вполне естественными. Однако если Вы думаете, что игра общая, то Вы ошибаетесь. Общего здесь – только транзакции Родитель-Ребенок, а вот игра разная. Каждый контактирует со своим образом и отвечает исходя из своего представления.

В случае симбиоза происходит, на примере нашего случая, «выключение» Ребенка мужчины и выключение Родителя и Взрослого женщины. Таким образом, мы получаем один набор Родителя, Взрослого и Ребенка. И он общий. Теперь мужчина больше не радуется сам и отдает организации функции радости женщине. Женщина отказывается от того, что думать о каких-то практических вещах и каких-то принципах. За это теперь заведует мужчина. И теперь Вы понимаете почему расхождение такой пары больше похоже на катастрофу для ее участников.

Симбиотические отношения и работа психолога

Основной частью работы психолога при поддержке участников симбиотических отношений является работа со страхом мужчины по поводу потери радости жизни (она была заключена в женщине) и страхом женщины, которая в этой ситуации чувствует себя беспомощной и дезориентированной (решения принимались мужчиной-партнером и он указывал направления действий и мыслей). А более глубокая работа подразумевает развитие у мужчины ребенка и его «освобождение» от внутреннего Родителя. А для женщины – ограничение внутреннего «Ребенка» и его успокоение и развитие внутреннего Родителя.

Нам осталось разобраться с интересным моментом, который частенько происходит в симбиотических отношениях. При конфликтах с угрозой разрыва происходит переключение ролей в паре. При этом мужчина начинает вести себя уже как Ребенок. Иногда очень испуганный ребенок, который внезапно видит перед собой критикующую маму, которая обесценивает его и его достижения. Причем такие мужчины ищут подобных критикующих женщин. А если они их не критикуют, то прилагают максимум усилий, чтобы привести их к этой роли, начиная провоцировать конфликты. Им надо, чтобы их бросили, чтобы ситуация повторила отношения детства.

В свою очередь, женщина, имевшая сложные отношения с отцом в детстве, в случае конфликта нападает на Ребенка своего отца (это ее фантазия), которого она видит в Ребенке партнера, с целью отомстить ему за старые обиды и его невнимательность.

После окончания конфликта происходит обратное переключение ролей.

Ютуб канал Психологического центра на Волхонке

Какими бывают пары? Видео Дениса Каменского о различных типах взаимоотношений.

Источник https://medaboutme.ru/articles/psikhologiya_soznaniya_kak_vyyti_iz_simbioza/

Источник https://samka.co/psihologiya/kak-skladyvautsya-simbioticheskie-otnosheniya-mejdu-partnerami-v-psihologii/

Источник https://psy-centre.ru/simbioticheskie-otnosheniya/