Психология отношений когда мужчина унижает свою женщину

Что делать, если муж оскорбляет?

Иногда пары жалуются на то, что разговор перерастает в спор, потом выливается в ссору, и одна из сторон начинает унижать и оскорблять другую. Такая обстановка способна разрушить любые отношения. И в большинстве случаев такое поведение присуще мужчинам (хотя я встречал и случаи, когда жена унижает мужа, но это скорее исключение). Почему так происходит, и что с этим делать? Давайте разберемся.

Если ваш партнер оскорбляет вас, нужно искать причину. То, что вы осознаете проблему — это уже хорошо. Но этого мало. Нужно разобраться в ней. И ни в коем случае не пытайтесь “проглотить” обиду. Замалчивая эту проблему, вы даете мужчине зеленый свет на то, чтобы он продолжал вас унижать.

Почему мужчина оскорбляет женщину?

Чтобы понять ответ на этот вопрос, сначала задумайтесь, давно ли это началось.

Сядьте и вспомните, может быть ваш партнер всегда был несдержанным? Мог нагрубить прохожему, случайно задевшему его, или грубо высказывался в отношении коллег или начальства. Но раньше такое поведение затрагивало только посторонних людей, а теперь он расслабился и не стесняется показать свое истинное лицо и перед вами.

Такое поведение обычно присуще мужчинам, которые с детства росли в обстановке тирании, например в семье, где мужчина, будучи сексистом, не уважал свою жену.

Если же такое поведение началось условно недавно, причин может быть несколько:

Кризис в отношениях. Возможно ваши отношения переросли в такие, где не осталось ничего, кроме бытовухи. Тогда мужчину может вывести из себя любая мелочь и в сердцах он может наговорить лишнего.

Жизненные трудности. Если у вашего мужчины неприятности на работе, болезнь или ссора с родителями, ему сложно будет сдерживать себя, потому что куда-то же надо выливать свои негативные эмоции. А вы всегда рядом.

Он вам изменяет. Да, так бывает, что муж завел любовницу, а сам тычет вас носом в ваши же недостатки. Это делается для того, чтобы оправдать себя в своих же глазах: “Это не я негодяй, это жена у меня плохая, вот и пришлось завести хорошую”.

Как прекратить постоянные оскорбления?

Многие спрашивают: “Если мужчина оскорбил женщину как правильно поступить?” Отвечаю. Вне зависимости от того, давно это началось или нет, попытайтесь поговорить с мужчиной. Только спокойно. Не упрекайте и не отвечайте ему тем же. Унижение мужа в ответ — не выход. Попробуйте вызвать его на разговор, начните, например, с фразы “Мне неприятно от тебя такое слышать. Почему ты так говоришь?” Ответы могут быть разные.

“Не выдумывай!” Если мужчина просто отмахивается от вас, не хочет поддерживать разговор, тогда это может говорить о том, что в ваших отношениях действительно наступил кризис. В этом случае для вас будет полезен мой курс “Как вернуть романтику и страсть в отношения”, после которого вы сможете выстроить гармоничные отношения заново.

“Да, я так сказал, потому что. ” Если мужчина идет на контакт, и пытается объяснить вам свое поведение, возможно раньше вы сами не давали ему возможности поделиться его проблемами и переживаниями. Подумайте, может что-то изменилось в вашем поведении или отношении к нему?

“Прости, я не хотел”. Эту фразу, хотят услышать все обиженные женщины. После нее обычно идет логическое объяснение подобного поведения — проблемы на работе, долги по кредитам или что-то подобное. Радуйтесь — с вами рядом заботливый любящий мужчина, который готов признать свою ошибку.

Как быть, если он продолжает оскорблять?

Если мужчина, несмотря на все разговоры и ваши просьбы, все равно постоянно срывается на вас, то он:

либо привык, что вы это терпите, и уже не представляет другую модель отношений с вами;

либо трус, который хочет прекратить отношения с вами, но не может или боится сказать вам об этом прямо;

либо он просто абьюзер по своей психологии, который получает удовольствие от оскорблений и унижений женщины.

В таких случаях мой совет один. Бегите от него! Бегите, не оглядываясь и не сожалея ни о чем. Как это сделать, я рассказываю на своем курсе “Манипуляторы и их жертвы”.

Милые мои, вы достойны уважения!

Другие новости

Женщина глазами мужчины, или От чего зависит ваша самооценка?

Женщина глазами мужчины. Психолог расскажет, почему женщине не стоит смотреть на себя через призму мужских взглядов.

Что делать, если мужчина не хочет серьезных отношений, но и не отпускает?

Пёс на сене. Что делать, если мужчина не хочет серьезных отношений, но и не отпускает? Как изменить ситуацию подскажет психолог Александр Шахов.

Есть ли жизнь после измены мужа?

Есть ли жизнь после измены мужа? Психолог Александр Шахов поделится, как пережить сложный период, не впадая в отчаяние.

Что делать, если мужчина не звонит?

Почему мужчина не звонит? или Как освободить себя от мысли «я ему не нужна». Психолог Александр Шахов делится советами в своем блоге.

Отпусти мужчину и он вернется. Но как это сделать?

Говорят, отпусти мужчину и он вернется, если был твоим. Но как это сделать, если вокруг все напоминает о прошлом счастье. Спроси у психолога, он поможет.

Психология отношений когда мужчина унижает свою женщину

Дорогие друзья, здравствуйте! Сегодня мы поговорим о ситуации в отношениях, где мужчина подавляет свою половинку. Эту же информацию можно применить и к женскому полу в отношении мужчин. Рассмотрим основные причины, по которым мы попали в ситуацию, где нас подавляют и разберем пути выхода из нее.

Публикую письмо своей подписчицы и даю по нему комментарии!

«Ситуация в семье довольно сложная становится, муж не дает развиваться как личности, когда я работала – планировала день и бюджет как мне удобно. Теперь кошмар – туда не ходи, деньги не трать, ой, зачем тебе это надо. Мне очень много всего хочется. Курсы, тренинги, семинары, фитнес по вечерам. Если все –таки и вырвешься – возвращаешься домой – злоба, агрессия! Еще и выпивает! Мне всё это надоело. В целом адекватный, но вот это! Сводит с ума. Постоянно реву, боюсь что-то сказать не то, сделать не то, потому что везде он с читает, что он прав, а я нет, ему не докажешь обратное, что весь негатив только от него. Что необходимо быть терпимее. Даже кино когда смотрим – выбираем то, что он хочет.»

Эта ситуация крайне распространенная и характерна для большинства семей, где жены выходят в декрет.

Читая подобные сообщения я вижу несколько проблем. Не факт, что все из них имеют место быть в данном конкретном случае, но некоторые из них однозначно про эту ситуацию.

Первая. Проблема непринятия ответственности на себя за свою жизнь. К слову сказать – это одна из важнейших составляющих уверенности в себе.

Вторая. Проблема установления личных границ:

1. не умеем говорить «нет!», отвечать на критику, т.е. отстоивать свои права;

2. не умеем просить, боимся этого, чувствуем при этом себя униженно, что, к слову сказать, очень характерно для установок «Я должна быть сильной», «Я не достойна любви».

Личные границы – также составляющая уверенности в себе. Проработаете первый и второй пункт — и в разы повысится внутренняя уверенность, ощущение, что я твердо стою на ногах.

Третья. Это непонимание истинных мотивов поведения партнера. Его агрессии.

I. Итак, начнем с первого пункта. Непринятие на себя ответственности.

Мы расстраиваемся, терпим и ждем, когда же наконец человек поймет, что он не прав. Грубо говоря, ждем когда человек изменит свое отношение к ситуации и к нам, это может произойти, а может и не произойти. Гораздо логичней начать первой!

Но! Всю работу на изменения ситуации необходимо начинать с четкого понимая, хочешь изменить мир — измени себя. Вопрос только в том, что именно в себе менять и как это делать и об этом ниж

II. Второй пункт. Неуверенность в себе и непонимание своих личных границ.

Наша героиня четко понимает, что она хочет, но боится на этом настаивать.

Мы боимся отстаивать свою позицию в нескольких случаях:

1. Когда мы зависимы от партнера. В данном случае – случае декрета – подобные проблемы и всплывают, т.к. мы оказываемся в финансовой зависимости от супруга.
2. Когда имеем негативный опыт отстаивания своего мнения. Изначально мы смело заявляли о своих желаниях и нежеланиях, спорили, говорили «Нет!», но нас переучили через унижения, оскорбления, возможно, даже физическое насилие. В итоге мы стали удобным ребенком. Такой опыт формирует страх отвержения, одиночества и соответствующие установки – «Если я скажу о том, что я хочу, меня отвергнут», «Если я расслаблюсь и буду такой, какая я есть – меня перестанут любить» и т.д.
3. Когда не знаем как это правильно делать, потому что не было такого примера в прошлом. Например, мама в таких ситуациях вела себя пасивно и мы повторям за ней или напротив неадекватно агрессивно, например, закатывала истерики и мы такое поведение не приемлем!

А теперь рекомендации по каждому вышеназванному пункту:

1. Когда мы ощущаем зависимость от партнера.

• Кто-то для себя находит решение в приобретении, даже не смотря на декрет, собственного дохода – это придает уверенности и смелости в общении. Таких людей – единицы, т.к. с первым ребенком очень много истинных и мнимых преград. Нам страшно его доверить няне, мы не высыпаемся и т.д.
• Самое действенное решение в случае зависимости от партнера – это изменение не внешних обстоятельств – а внутренних причин собственной неуверенности: 1) проработка боли прошлого, 2) личные границы и 3) принятие на себя ответственности за свою жизнь.
• Есть уникумы, которые прорабатывают и внешние причины неуверенности и внутренние.

2. В случаях, когда у нас негативный прошлый опыт, в виде неадекватных наказаний за проявление собственных желаний или отказов для решения проблемы необходимо обратиться к проработке этого прошлого. Для этого я написала статью «Как преодолеть панику, тревогу, страх!», там детально описана техника, с помощью которой можно помочь себе. В большинстве случаев это реально, обратная связь от моих подписчиков и клиентов это подтверждает. Статья пока еще в свободном доступе.

Проработать прошлое в данном случае – случае умения отстаивать собственные личные границы – первостепенно. Так как! Если Вы приобретете знания, но будет присутствовать страх отвержения, одиночества, то этот страх будет управлять Вашим поведением. Необходимо страх снизить хотя бы до 5-6 баллов по 10 бальной шкале, тогда Вы сможете применять усвоенные алгоритмы поведения.

3. В случаях отсутствия адекватного примера отстаивания личных границ достаточно найти информацию, которая ним в этом поможет. Опять же на моем сайте пока еще в открытом доступе замечательная статья «Личные границы» Вам в помощь! В статье подробно представлены алгоритмы отказов, алгоритмы ответов на манипуляцию и неконструктивную критику, алгоритмы сообщения о своих желаниях.

Эти алгоритмы не только необходимо выписать и выучить, но и освоить. Сначала сделать работу над ошибками – разобрать примеры прошлого – как я ответила и как надо было ответить. Порепетировать. И только после этого пытаться применить данные алгоритмы ответов.

Разберу один конкретный алгоритм ответа в данном случае.

Вы хотите смотреть один фильм, а Ваш супруг другой, в итоге Вы смотрите то, что смотрит он.

В нашем случае необходимо еще в самом начале — ситуации выбора что же все-таки будем смотреть — правильно заявить о своем желании.

1. Называю свою эмоцию на его поступок (выбор боевика). «Мне не интересны фильмы, где много крови, хоть я и взрослая, но боюсь как ребенок эти сцены, напряжена все время на протяжении просмотра фильма, в итоге этот процесс совершенно не доставляет мне удовольствия».
2. Присоединяюсь к партнеру. Показываю ему, что понимаю, почему ему это важно. «Я понимаю, что ты мужчина, боец! И тебе интересны такие сюжеты, они тебя захватывают и заряжают!».
3. Нахождение компромиса плюс эмоция. «Мне очень хочется вместе поваляться на диване, пообниматься и посмотреть фильм! Давай может посмотрим, что-то приключенческое, там и жути, крови нет, и захватывающий сюжет!»
4. Самый главный пункт. Оставить свободу выбора.

Оставьте за ним свободу выбора на Ваше заявление.

Свобода выбора – это отсутствие манипуляции с Вашей стороны в виде обиды, истерики, гнева.

Предоставить свободу выбора – это по-настоящему принять его решение.

Не ждите, что он здесь и сейчас услышит Вас и сделает как Вы предложили. Сейчас первостепенная задача правильно научиться сообщать о своих потребностях, ну и адаптацию никто не отменял. Супруг не готов к такому Вашему поведению, он еще к нему не приспособился, ему для этого необходимо время. Я Вас уверяю, что если Вы каждый раз будете реагировать по вышеописанному алгоритму очень скоро он Вас услышит!

III. Третий пункт. Это непонимание истинных мотивов поведения партнера. Его агрессии.

Зачастую мы даже не задумываемся, почему человек проявляет агрессию.

Агрессия – это естественная реакция человека на неудовлетворение его потребностей. И агрессия с точки зрения гештальт-направления в психологии, это не только злость, это может быть и молчание и слезы – любая активность, направленная в конечном итоге на удовлетворение потребности.

В отношениях могут быть нарушены три основные потребности:

— потребность в значимости,

— потребность в свободе,

— потребность в безопасности.

В нашем случае героиня испытывает боль из-за нарушения потребности в свободе и значимости. Ее желания не учитываются, и запрещаются через манипуляцию в виде обиды и прямых запретов. «Не ходи!», «Не трать!»

Но у героя нашей истории тоже неудовлетворены потребности – потребность в значимости!

Очевидно, что человеку не хватает внимания. Когда мы голодны, нам сложно оторвать от себя последний кусок пищи. Тот факт, что человек не пускает на фитнес, к подругам – зачастую является симптомом неуверенности, что он значим и любим. Это симптом пустого сосуда любви по Генри Чепмену.

И тут я Вам рекомендую провернуть работу по наполнению сосуда его любви, т.е. дать ему ощущение уверенности, что он важный и значимый для Вас Человек.

И здесь я отсылаю Вас к Генри Чепмену и его супер полезной книге «5 языков любви».

Она в прямом смысле уже спасла тысячи отношений, особенное Ваше внимание прошу обратить на 12 главу.

Помимо языков любви есть еще 2 вещи, которые наполняют любовью.

1. Для мужчины выше всех языков любви лежит качественная близость. Ваши интимные отношения. Во время декрета многим не до этого, мужчина жалеет и не просит Вас напрямую. Но напряжение в нем накапливается, порог чувствительности меняется и на то, что раньше не реагировал – сейчас реагирует и реагирует зашкаливающей эмоцией. Уделите внимание этому вопросу. Вам в помощь семинары и вебинары на эту тему.
2. И вторая вещь – это принятие супруга тогда, когда он неудобный. И для наглядности я привожу мой любимый пример-метафору.

Представьте себя, вернувшейся на утро после вечеринки. Вы мягко говоря не очень адекватная, что-то навысказывали мужу, возможно даже проявили физическую агрессию. Уснули. Просыпаетесь. Страшно болит голова, смутно помните свое мягко говоря неправильное поведение, чувство вины. Мужа рядом нет. Вы накручиваете себя — что же сейчас будет, как выходить из ситуации. Слышите шаги. Открывается дверь — заходит супруг. В одной руке цветы — в другой кофе. А теперь представьте — насколько сильно Вы чувствуете себя любимой. «Легко любить удобную, хорошую, домой приходишь — убрано, чисто, приготовлено. А вот такую полюби! И ведь любит. «

Так же и в нашей ситуации. Легко любить в себе уверенного, сильного, обеспечивающего. А вот такого нервного, несдержанного, неудобного будешь любить?

Очень важно достичь такого уровня развития, чтобы уметь понимать поведение партнера — раз, и принимать его в разных ипостасях — два. Проработка травм, личных границ и ответственности за свою жизнь поможет Вам в достижении этого.

На сегодня всё, дорогие друзья! Желаю Вам любви к себе и близким, сил и терпения в работе над собой!

Теги: отношения муж тиран как защитить себя декрет

сочувствую клиентам, которые попадут к этому психологу «сама-виновата-что-одела-короткую-юбку». от таких психологов лучше держаться подальше, как от греха. 🙂 Ответить

Юлия, по вашему, психолог хороший, если скажет, что муж подлец, тиран, абъюзер, и надо быстрей от него бежать. Верно?

Муж оскорбляет: ищем выход из ситуации

Что делать женщинам, которых постоянно муж оскорбляет? Начать проявлять взаимную агрессию? Терпеть? Попытаться вразумить супруга? В некоторых случаях это может исправить ситуацию, в некоторых – нет. Дело в том, что есть мужчины, считающие такое свое поведение абсолютно нормальным.

В общем, вопрос, что именно предпринять, достаточно сложный. Действовать тут нужно аккуратно и обязательно принимая во внимание особенности конкретной ситуации. Но вот что точно делать нельзя, так это оставлять проблему без внимания. Надежды, что со временем все утрясется, тут слишком призрачны.

7 возможных причин агрессии со стороны мужа

Вас можно отнести к преданным и любящим женам, хорошим хозяйкам, заботливым матерям. К вам с уважением относятся на работе, вы постоянно следите за собой, не кокетничаете с другими мужчинами. Но муж оскорбляет вас, постоянно чем-то недоволен.

Любая мелочь вызывает у него приступ агрессии, который обычно переходит в огромный поток сквернословий и издевательств. Каковы причины происходящего?

Равнение на старшее поколение

Данную модель семейных отношений человек перенял от родителей. Ребенок, который проживал в семье, где отсутствовало взаимопонимание, а отец постоянно критиковал мать, скорее всего, перенесет данный опыт в свой брак. В его голове даже не укладывается, что в семье может царить совершенно иная атмосфера.

Чувство ревности и закомплексованность

Мужчины с заниженной самооценкой могут поднять ее только при помощи психологического насилия над другими людьми. Специалисты утверждают, что, морально унижая женщину, в своем подсознании люди кажутся себе сильнее. Они же, кстати, могут негативно высказаться и в адрес окружающих. Ситуация накаляется еще сильнее, если супруга имеет успехи в карьере. Поэтому, чтобы снизить ее самооценку, опустив до своей, домашний тиран прибегает к различному роду оскорблений.

Проблемы, не затрагивающие супругу

Почему еще муж постоянно норовит оскорбить? Человек, который изо всех сил стремится решить свои проблемы самостоятельно, не переваливая их на окружающих, в итоге может невольно вылить свой негатив на собственную жену. Причиной подобной ситуации обычно становится и то, что супруг наперед предполагает, что жена станет осуждать его вместо того, чтобы поддержать.

• Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности Вы узнаете про 5 женских состояний, которые есть в каждой женщине, как они проявляются и какие архетипы у вас больше всего проявлены, а какие не развиты.
• Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения Вы узнаете 3 простых, но эффективных шага, как отпустить прошлое и двигаться вперед.
• Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе» Благодаря этой нейро-аффирмации вы сможете вернуть любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый свой день.

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

Отсутствие тепла в отношениях

Психологическое давление со стороны супруга может быть вполне объяснимо: чувства перегорели. Существует масса причин тому, но результат в итоге один: для мужчины проживание с женщиной без любви кажется настоящим испытанием. Многие люди не видят тут проблем, считая, что выйти из сложившейся ситуации возможно только по простому пути: всего-то сесть и все обсудить с супругой, рассказав о своих чувствах. Но большинство мужчин не могут попросту решиться на данный поступок.

Постоянное сравнение

Муж может постоянно оскорблять жену в браке, где глава семьи – маменькин сынок, который постоянно сравнивает свою идеальную маму и супругу. Не реже встречается такой вариант, как существование интриги на стороне или наличие бывшей жены. В данной ситуации мужчина обижает супругу, так как считает, что ей очень далеко до идеала. Психологи советуют не принимать произнесенные мужем слова близко к сердцу, ведь это только его субъективная оценка.

Низкая самооценка партнера

Супруг оскорбляет вас, так как боится потерять. Данное поведение свойственно мужчинам с заниженной самооценкой. Скорее всего, ваш муж ведет себя как садист, потому что боится разрушения брака. Он старается всячески понизить самооценку женщины и убедить ее, что она никому, кроме него, не интересна. Таким способом мужчина пытается обеспечить себя гарантией, что вы никуда не денетесь, даже когда он, в итоге, окажется неудачником и ничего не достигнет в жизни.

Присутствие провокаций

Да, дорогие дамы, часто вы ведете себя не как ангелы. Например, вместо того чтобы побыть с мужем, вы очень долго проводите время со своими подругами или же сморите сериалы.Или у вас ежедневно возникают головные боли. Более того, вспышка агрессии может быть спровоцирована вашими недружескими отношениями с его родными людьми и пр. Мужчины с небольшим жизненным опытом часто выливают все накопившееся именно при помощи бранных слов и криков. Поэтому задумайтесь над собственным поведением.

7 шагов по решению проблемы

Признать свою проблему.

Не стоит переживать, все случается своевременно. Если вы замечаете, что родной человек пытается вас постоянно унизить или оскорбить, очень часто недоволен вами, накидывается со словесными обвинениями без причин, называет вас неприятными словами, следует задуматься, отчего так происходит и с какого момента он стал себя так вести. В голове у женщины после этого только одна мысль: «Не забуду того, что он мне говорил, каждая обидная фраза бьет в самое сердце». Вам хочется рыдать, убежать от мужчины и больше не общаться с ним.

Но данное поведение не исправит сложившуюся обстановку. Лишь конструктивный диалог по душам может изменить отношение к вам.

Перестать смотреть сквозь розовые очки.

Может быть, ваш мужчина изначально был таким, но в начале отношений, находясь в эйфории, вы не обращали на это внимание. Не особо присматривались к возлюбленному и к тому, как он себя ведет. Даже если и обращали внимание, то сами оправдывали его. Возможно, что супруг просто не способен ясно формулировать свои претензии и вы не в состоянии разобрать за всем потоком недовольства, что желает донести до вас ваша «половинка». Каждый случай имеет свои особенности.

Взглянуть на свою боль.

В данный момент вам может показаться, что как личность вы себя теряете или уже потеряли. Вы боитесь остаться одна, вас тревожит дальнейшая судьба, вы не уверены в себе. А самое отвратительное – чувство боли, которое не утихает. Оно очень сильное, вы не справляетесь с ним, пытаясь забыться в беседах с друзьями, выпивкой, шоппингом. Данное поведение может помочь вам на время забыть о болезненных чувствах, но проблему не решит. Необходимо понять, откуда идет боль, каковы ее источники.

Не пытаться изменить партнера.

«Что делать, если муж оскорбляет?» – вы задаете себе вопрос, находясь в депрессивном состоянии. И, естественно, побыстрее хотите разобраться в поведении супруга и понять, в чем дело. Почему мужчина так себя ведет? Вам может казаться, что, поняв причину такого поведения, у вас получится его изменить. Но это далеко не так. Причину вы отыщете. Но невозможно изменить человека, особенно сформировавшуюся личность.

Чтобы ваш партнер изменился, потребуется его искреннее желание. Любые косяки в браке можно сгладить, если к этому будут стремиться обе стороны. Поэтому угрозами и криками проблему не исправить. Разговор по душам вам в помощь. Или же обратитесь за советом к психологу.

Постараться изучить саму себя.

Следует вернуться в реальность и принять тот факт, что вы себя никогда не теряли. Вы были всегда. Есть и сейчас. Но вас не устраивают ваши представления о себе в данном союзе с этим молодым человеком. По сути, мы наблюдаем некий конфликт между образом «я-реальна» и «я-совершенство».

К примеру: ваш супруг ругается из-за того, что в квартире все время грязь и вы не лучшая хозяйка. Вы выслушиваете его недовольство и начинаете накручивать себя, что, скорее всего, он говорит правду, ведь в доме в самом деле неидеальный порядок, и после таких рассуждений ваша самооценка снижается. Вы начинаете считать себя отвратительной хозяйкой. Похожие примеры можно приводить бесконечно.

Главное необходимо уяснить, что вы перестали себя ценить и понимать. Вам предстоит как следует поработать над собой, желательно проделать задуманное совместно со специалистом. Отметим, что, скорее всего, это будет пренеприятная процедура, так как начнут копаться в вашем внутреннем мире. Но это того стоит, вы взглянете на союз по-другому и установите контакт с собой. С уверенностью встанете на обе ноги, если высказаться метафорично. Вы должны научиться радовать прежде всего себя. Нереально быть счастливой в отношениях с мужчиной, если вы сами не чувствуете себя таковой.

Установить границы допустимости в браке.

Задайтесь вопросом: «Как я попала в отношения, в которых муж оскорбляет и унижает и которые меня постепенно убивают?» Ведь когда-то из всех парней на Земле вы остановились и полюбили именного этого мужчину. Причины, скорее всего, спрятаны глубоко в вашем подсознании. Необходимо разобраться, что значит граница отношений. Под ней подразумевают те моменты в вашем браке, в которых можно что-то изменить, и те, где изменения в принципе невозможны. И определенные факты являются вполне очевидными. Следует всего лишь учесть их. И понять для самой себя, на что вы можете пойти ради брака, а на что нет.

Уйти от токсичных отношений.

Если муж орет и оскорбляет, способен поднять на вас руку, задумайтесь, действительно ли вам нужен такой супруг и этот брак? Разве вы мечтаете постоянно переживать и рыдать? И если вы не думая ответите «НЕТ», отыщите в себе силы попрощаться с токсичными отношениями. Отпустите их.

Если вы все-таки настроены сберечь брак, то следует вернуться к главному совету – разговору по душам. Супруге необходимо попытаться вывести своего грубого возлюбленного на серьезный диалог, что произошло, почему он кричит на вас и оскорбляет при собственных детях. Чем быстрее вы найдете причину произошедшего, тем раньше выйдете из конфликтной ситуации.

Возможно, он укажет вам причину, которая покажется вам совсем нелепой, к примеру ревность к первой любви или популярному актеру, чьи плакаты развешаны по вашей комнате, или то, что вы слишком часто общаетесь с друзьями. Данные проблемы решить нетрудно. Но такой разговор стоит поддерживать лишь в том случае, когда вы чувствуете себя спокойно и супруг при этом не повышает на вас голос.

Советы психологов женщинам, которых оскорбляет муж

Если муж начал оскорблять вас, советы психолога помогут вам легко пережить сложившуюся ситуацию и направить отношения в верное русло. Специалисты предлагают:

Оставить супруга в одиночестве – даже если вы и не думали о расставании, можно съехать из квартиры на некоторое время. Не соглашайтесь на встречи, игнорируя звонки и сообщения. По возвращении поведайте мужу, как спокойно вы жили без него. Это отрезвит вашего партнера, и, скорее всего, он задумается над своим поведением.

Игнорируйте мужа при очередном приступе агрессии. Просто выйдите из комнаты или отвернитесь и молча ожидайте, пока муж не перестанет вас оскорблять.

Далее спокойно скажите ему, что не следует винить окружающих в том, что мужчина сам себя загнал в такое печальное состояние. Если он нуждается в помощи, то семья его поддержит и поможет. Истерики и бранные слова являются основанием для прекращения семейной жизни, о чем следует обязательно сказать при разговоре.

Вопросы – пренеприятные и очерняющие в общественном месте. Это может пресечь вспышку агрессии, так как тираны не любят зрителей. Но не рекомендуется прибегать к данному приему, если рядом находятся родные люди или дети.

Чего не нужно делать, чтобы не усугубить ситуацию

Если в браке сложилась ситуация, где супруг может позволить себе морально издеваться и ежедневно устраивать нападки на супругу, то категорически запрещается:

Заводить разговоры о бывших парнях.

Винить супруга в трудностях, которые не дают семье добиться благополучия и счастья.

Пускать ситуацию на самотек и не делать попыток в ее разрешении.

Быть жертвой в отношениях, укрепляя в садисте чувство безнаказанности.

Шантажировать разводом, так как именно он и является целью данного поведения, а следовательно, она достигнута и уже ничего не исправить.

Истерики тоже здесь ни к чему. Все происходящее воспринимайте со спокойствием. Именно так агрессору можно показать, что его поведение безрезультатно, и, скорее всего, он перестанет издеваться.

Рассуждать о том, почему муж оскорбляет, намного проще, чем применять данные советы в жизни. Но если вы желаете сохранить брак и чувствовать себя комфортно, необходимо сделать все возможное.

Следует спокойно задать ряд вопросов, которые послужат основой для проведения конструктивного разговора. Какие между вами отношения? Что следует сделать, чтобы направить их в правильное русло? Замешены ли здесь третьи лица? Кто из вас отвечает идеальным требованиям? Есть ли чувства между вами? Если партнер идет на разговор, то можно приступить к анализу причин возникновения подобной ситуации и обсуждению возможных способов устранения проблемы.

Источник https://ashahov.ru/blog/chto-delat-esli-muzh-oskorblyaet/

Источник https://yakovleva-help.ru/article/dominirovanie-podavlenie/

Источник https://hug.ru/blog/muzh-oskorblyaet/