15 советов, которые помогут превратить виртуальные отношения в реальный счастливый союз

Любовь в смартфоне: плюсы и минусы отношений на расстоянии

Развитие интернет-технологий повлияло на то, как мы строим личную жизнь. В сети потенциальных партнеров гораздо больше, чем в офлайне, а современные гаджеты дают возможность всегда быть на связи — и отношения на расстоянии набирают популярность. Автор телеграм-канала «8 тысяч километров» Екатерина Скобелина рассказывает, почему молодые люди всё чаще останавливают свой выбор на «далеких» партнерах, о проблемах, с которыми им приходится сталкиваться, и о том, может ли курортный роман привести к созданию крепкой семьи.

Раньше отношения на расстоянии чаще объяснялись длительными командировками и учебой или были продолжением курортных романов, а теперь дейтинговые сервисы и социальные сети позволяют изначально заводить отношения с людьми по всему миру. При этом понятие «отношения на расстоянии» (long-distance relationship, или LDR) довольно расплывчатое. Дистанционные партнеры могут состоять в гостевом браке (проживающие отдельно супруги), жить в соседних городах и видеться по выходным, а кто-то знакомится через интернет с человеком, находящимся на другом краю земли, начинает с ним близко общаться и называет это отношениями — и для этого необязательно встречаться в офлайне.

В любом случае отношения на расстоянии предполагают, что партнеры вынуждены разлучаться на сравнительно большие сроки (например, дольше стандартной командировки) и отдельно друг от друга вести свой быт.

Статистика по LDR

Серьезно изучать отношения на расстоянии стали в последние 15–20 лет, поэтому статистических данных о них не так много.

• 14 миллионов пар определяют себя, как имеющие отношения на расстоянии;
• 3,75 миллиона супружеских пар находятся в LDR;
• 32,5% всех LDR — отношения между студентами университетов и колледжей;
• 75% всех помолвленных пар были в какой-то момент в отношениях на расстоянии;
• 2,9% всех супружеских пар в США живут отдельно;
• 10% всех браков в США начинались с отношений на расстоянии;
• 40% всех LDR заканчиваются разрывом;
• 1,5 раза в месяц — среднее количество раз, когда партнеры посещают друг друга;
• 14 месяцев — среднее количество месяцев, которое проходит, прежде чем партнеры начинают планировать жить вместе.

LDR особенно распространены среди молодого поколения: студенты составляют от 25% до 50% участников таких отношений.

Исследование, проведенное в Германии в 2010 году, показало, что средняя продолжительность отношений на расстоянии — 2,9 года. Это менее половины длительности «обычных» отношений, которая составляет 7,3 года.

Около трети пар, состоявших в LDR, расстались в течение трех месяцев после того, как начали жить вместе.

Почему люди выбирают отношения на расстоянии

Нельзя сказать, сознательно ли люди выбирают формат дистанционных отношений, не приемля более географически близких вариантов, — или вынужденно оказываются в ситуации любви за тысячи километров.

Есть три основные причины, по которым складываются отношения на расстоянии.

Во-первых, людям приходится разъезжаться по объективным причинам на длительное время. Это может быть новая работа, учеба или другие обстоятельства, которые предполагают смену места жительства.

Тогда партнеры решают: почему бы не попробовать быть вместе на расстоянии? Не нужно прекращать отношения только потому, что близкий человек находится за сотни километров от тебя. Главное, чтобы оба партнера были уверены в том, что это временная трудность и они снова будут рядом.

Во-вторых, люди часто знакомятся в интернете . Неудивительно, что и отношения свои они начинают так же, планируя в дальнейшем «вывести» их в реальность. Если вы нашли человека, который вам близок и с которым вы во многом совпадаете, то почему нужно выбирать кого-то территориально ближе? Когда весь земной шар «открыт» для вас, то хочется этим воспользоваться и найти максимально подходящего тебе человека.

Женщина, 22 года, Украина, в LDR с мужчиной из ДНР:

«Я очень застенчивый человек, если дело касается общения с противоположным полом с намеком на что-то большее, чем просто дружба. Дальше одного свидания с парнями у меня никогда не заходило, и даже эти немногочисленные свидания были для меня сродни пытке (независимо от привлекательности и стараний парня), потому что я чувствовала себя дико неловко и просто ждала, когда же это наконец закончится.

Другое дело — общение в интернете. Здесь можно дать себе время подумать, прежде чем отвечать на то или иное сообщение, и всё будто не по-настоящему и поэтому не так напряжно.

Так что неудивительно, что действительно сблизиться с человеком и перейти на новый уровень общения у меня получилось именно в интернете. В первую нашу встречу я всё равно жутко боялась, но всё прошло гораздо лучше, чем на всех остальных свиданиях в моей жизни, потому что за несколько месяцев общения по сети мы уже очень хорошо друг друга узнали и стали очень близки».

В-третьих, люди часто влюбляются в командировках, туристических поездках и путешествиях . И если раньше курортный роман был изначально обречен, то сейчас, когда мы и так большую часть дня проводим, уткнувшись в смартфон, нет ничего удивительного в том, что в девайсе «живет» и любовь всей нашей жизни.

Психология LDR

Мировоззрение новых поколений допускает разные форматы отношений. Если раньше было сложно отойти от траектории «школа — университет — семья», то сейчас можно жить так, как тебе комфортно, — да и социум уже не слишком осуждает тех, кто не идет по проторенной родителями дорожке. Формат long-distance relationship разрушает духовные скрепы: он никак не вписывается в устоявшиеся представления о семье.

У новых поколений иной подход к созданию пары и в дальнейшем — семьи. Более обдуманный, не терпящий спешки, и это не только про желание «пожить для себя», это про осознанность. Молодые люди не торопятся заводить семьи, чтобы не наделать ошибок. Они хотят, чтобы дети появлялись в здоровой атмосфере партнерства и воспитывались в любви и согласии.

Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:

«Я очень чувствительный, многие черты могут меня отпугнуть: музыкальный вкус, выбор домашних животных, стиль одежды, любимые философы, предпочтения в искусстве, способность к общению, сила воли — всё это имеет значение при выборе партнера. Оказалось, что в радиусе сотен километров от меня я просто не могу найти человека, который бы меня заинтересовал. Какой у меня остается выход? Выбирать из тех, кто рядом, и начинать отношения с множества компромиссов — ради чего?»

За полтора десятилетия в России возраст вступления в первый брак увеличился и у мужчин, и у женщин практически на 3 года (у мужчин — с 24,4 до 27,4; у женщин — с 22,2 до 25).

Показателями успеха современные молодые люди считают не столько наличие жилья и семьи, сколько социальную мобильность, возможность путешествовать и заниматься саморазвитием. По их мнению, намного продуктивнее создавать союз, когда вы — две зрелые личности и когда семья для вас — еще одна ступень в этом развитии. Исследования говорят, что официально зарегистрированных браков становится всё меньше.

Екатерина Игнатова, психолог, гештальт-терапевт, автор телеграм-канала «Аффект бабочки»:

«Меняется отношение к близости. Для поколения Z это не только и не столько про секс, сколько про душевную близость и дружбу. Благодаря технологиям близкие и глубокие отношения можно поддерживать на расстоянии».

По результатам исследования, проведенного в 2007 году, люди, состоящие в отношениях на расстоянии, демонстрируют более идеалистический взгляд на партнера, у них больше позитивных воспоминаний и романтики, по сравнению с парами, которые живут вместе.

Многие читатели моего канала отмечают, что чувствуют себя в LDR более свободно: у них больше возможностей встречаться с друзьями и родными, нет необходимости подстраивать свой график под встречи с любимым человеком.

Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:

«Ты можешь общаться с человеком, который в тебя влюблен, в любое время и узнавать друг друга, не меняя своего образа жизни».

Сложности LDR

Опросы студентов говорят о том, что партнеры, которые сомневались, что будут когда-либо жить вместе, чувствуют себя «значительно более расстроенными и менее удовлетворенными», чем те, кто был в этом уверен.

Конечно, мало кто из людей способен выдерживать высокий уровень неопределенности, свойственный отношениям на расстоянии: они предполагают большую свободу для обоих партнеров и меньше возможностей для контроля. Кроме того, закончить дистанционные отношения гораздо проще — некоторым это обстоятельство мешает чувствовать себя в безопасности.

Екатерина Игнатова, психолог:

«На наш способ построения отношений сильно влияет тип привязанности (Дж. Боулби), которую мы усваиваем в родительской семье. Для людей с надежным типом привязанности расстояние может не повлиять в значительной мере на восприятие партнера и самого себя. Для них отношения на расстоянии могут быть достаточно крепкими и близкими.

Если человеку свойственен тревожный или избегающий тип привязанности, то увеличение дистанции вызывает сильную тревогу. Им важно получать подтверждение своей любви. Из-за тревоги появляется соблазн додумывать, сомневаться, выискивать недостатки в партнере. В таких условиях сложности и конфликты переживаются особенно остро. И, конечно, это сильно влияет на климат в отношениях и их устойчивость».

Какие еще трудности есть в LDR?

Разница во времени

Синхронизировать свое время для общения достаточно сложно, особенно когда у вас большая разница в часовых поясах. Когда у одного из партнеров есть свободная минутка, а второй работает, отдыхает с друзьями или просто спит, довольно трудно сказать себе «ну и ладно» и заняться своими делами. Когда хочется внимания и общения, но нет возможности удовлетворить потребность в этом самостоятельно, могут возникнуть мысли об одиночестве и ревность.

Разница в менталитете

Важна разница в отношении партнеров к работе, деньгам, семье и деторождению. Наши ценности зависят от воспитания и культуры, в которой мы сформировались. Иногда культурные различия могут стать достаточно серьезной проблемой.

В этот пункт можно внести и языковой барьер: если партнеры — носители разных языков, то им будет сложнее выражать свои чувства и эмоции, особенно в том случае, когда переписка — основной способ коммуникации.

А в первое время недопонимания неизбежны, даже если вы идеально владеете языком, на котором говорит ваша половинка.

Ревность

Ни один из партнеров в отношениях на расстоянии не может контролировать другого: с кем он, что делает и говорит ли правду? Ревность появляется не только от страха, что вам найдут замену, но и из-за того, что партнер проводит время с друзьями: они могут находиться рядом с ним, а вы нет.

Отсутствие физической близости

Секс — один из самых важных пунктов в списке сложностей LDR. Физическая близость способствует возникновению привязанности к человеку на гормональном уровне: мы нуждаемся в прикосновениях, ласковых словах, объятиях партнера. Кроме того, намного проще передать свои эмоции, просто обняв человека, посмотрев в глаза, улыбнувшись. У людей разные сексуальные потребности, но они есть почти у всех.

Женщина, 23 года, Украина, в LDR с россиянином:

«Самая главная сложность — недостаток тепла, нежности, обнимашек и поддержки. Тактильные ощущения, социальные поглаживания, возможность подурачиться, посмотреть в обнимку фильм — мне всё это нужно как воздух. Если бы я чувствовала себя плохо и мой мужчина был рядом в этот момент, наверное, он просто бы меня обнял, но на расстоянии проявлять нежность он не умеет. Мне приходится с этим мириться. И еще не видно эмоций: невозможно отслеживать, как твои слова и действия влияют на человека. Всё нужно проговаривать».

Близкие против

Как среди молодежи, так и среди людей старшего поколения есть те, кто смотрит на отношения более консервативно, считая, что LDR — это баловство. Особенно тяжело, когда так считают твои близкие. Хочется чувствовать от них поддержку, а видишь только недоверие и желание доказать, что ваши отношения обречены.

Этапы развития отношений на расстоянии

Начало: терзания. Сначала сложно смириться с тем, что тот, с кем тебе хочется проводить всё свое время, не рядом. Особенно сильно это ощущается в моменты эмоциональных всплесков, когда очень хочется поделиться своими чувствами с партнером, а такой возможности нет.

Женщина, 22, Россия, 2 года в LDR с россиянином:

«Сложно в начале, когда ты должен привыкнуть к тому, что любишь человека, который далеко. Через год стало легче. Первый год выть хотелось буквально каждый вечер, я впадала в отчаяние».

Романтика. Затем к такому формату отношений привыкаешь, и наступает самый романтический период: милые сообщения, признания, желание всегда быть на связи и бабочки в животе, когда на экране высвечиваются уведомления о новых письмах от любимого человека.

Любить созданный воображением образ легче, чем реального человека. В отношениях в сети всё проще, чем в жизни: когда ты устал, не в настроении или просто хочешь сбежать от конфликта, можешь просто «выключить» партнера и ничего не решать.

Женщина, Украина, 3 года в LDR с украинцем:

«Как известно, в отношениях обычно есть так называемый конфетно-букетный период, когда люди пытаются показать себя с лучшей стороны и зачастую через призму влюбленности не видят недостатков друг друга. В отношениях на расстоянии этот этап может очень затянуться (на несколько лет)».

Реалистично смотреть на партнера начинаешь позже — куда позже, чем в отношениях «в реальности». При встрече в офлайне романтичная аура рассеивается: вы сталкиваетесь с действительностью, с бытовыми проблемами. Или же отношения перестают развиваться, застывают в подвешенном состоянии, что вызывает чувство неудовлетворенности.

Редкие встречи. Встречи в LDR — всегда важный этап. С одной стороны, редкие встречи очень радуют и воодушевляют, дают силы на какое-то время. Но за ними в любом случае следует расставание, которое может обернуться грустью и отчаянием. Неизвестно, когда будет следующая встреча — и будет ли?

Женщина, 23, Украина, 3 года в LDR с партнером с россиянином:

«Я понимаю, как сильно нас будет эмоционально штормить после нее [встречи. — Прим. ред.]».

Проблема развития отношений. Когда партнеры, состоящие в дистанционных отношениях, более-менее друг друга узнали, научились решать конфликты и выработали удобный ритм общения, возникает новая проблема. Хочется дальнейшего развития отношений, а его не происходит: романтическая влюбленность проходит, а углубить отношения не получается.

Возникают сомнения: возможно ли будет перейти от этапа LDR к отношениям в реальной жизни? Этот вопрос висит дамокловым мечом над одним или обоими партнерами, мешая наслаждаться жизнью и планировать будущее.

Конец LDR: совместная жизнь? Если до этого момента дистанционные отношения не развалились, то, возможно, рано или поздно вы начнете жить вместе. Но нужно понимать, что на этом этапе никто из партнеров еще не может гарантировать, что всё получится. Кажется, что вы находитесь в отношениях давно, но знакомство с реальными привычками друг друга только начинается — и вам может не понравится то, что вы узнаете о своем партнере.

Женщина, 29, Россия, 10 лет в LDR с украинцем:

«За десять лет мы сменили несколько форматов отношений, в том числе почти без перерывов пару лет жили вместе и около года общались только виртуально (именно в такой последовательности). Эта гибкость — несомненный плюс LDR. Мы не привязаны друг к другу на 30 метрах одной квартиры (и даже на территории одного города или страны) и можем сами выбирать, как строить нашу жизнь. В итоге последние годы мы остановились на кочующем формате: живем несколько месяцев в России, несколько — в Украине, а между переездами на месяц-полтора разъезжаемся. Такая схема гостевого брака позволяет совместить лучшее из обычной семейной жизни (совместный быт, готовку, вечерний кинчик, долгие разговоры на кухне) с лучшим из холостой (возможность пожить в одиночестве, ни с кем не общаться или гулять и веселиться с друзьями, не спеша по вечерам домой. Теперь мы можем позволить себе добавлять к нашим переездам третьи страны: благодаря такому формату отношений профессионально мы развивались как цифровые кочевники, которые могут работать в любой точке мира».

Как выжить в LDR

Чтобы не облажаться в отношениях на расстоянии, нужно понимать, чего вы ждете друг от друга, — и проговорить это с партнером.

Например, определитесь, приемлемо ли для вас заниматься сексом с другими людьми — или даже в дистанционных отношениях для вас важна сексуальная эксклюзивность.

Если вы решили, что можете позволить себе связи на стороне, то помните о том, что физическая близость способствует выработке окситоцина и привязанности. Не забудьте обсудить и это: может быть, отношения на расстоянии покажутся вам идеальной базой для полиамории, а ваш партнер уже настроился на строгое воздержание.

Расстояние учит выстраивать коммуникацию, так как приходится обсуждать всё, что вас волнует, словами. Когда вы наконец начнете жить вместе, этот навык очень пригодится.

Девушка, 23, Украина, 3 года в LDR с россиянином:

«Лучше обо всем договариваться на берегу. Как общаться, каким образом поддерживать, как решать конфликты, чего вы ждете от отношений и к чему хотите прийти, будут ли у вас дети и т. д. Потому что тратить несколько лет на человека, с которым у вас разные жизненные цели и ценности, — неразумно».

Не сужайте весь свой мир до одной точки на карте — того места, где находится любимый человек. Нельзя, чтобы всё сходилось на нем одном. Откладывать свою социальную жизнь на потом только потому, что ваш любимый человек не может присутствовать в ней лично, — неправильно.

Девушка, 21, Россия, 1 год в LDR с немцем:

«Еще огромный минус, что вся жизнь в телефоне. Помню тусовки, на которых друзья говорили: „Эй, ну отложи айпад, пообщайся с нами“. А как я это сделаю, если там, за 700 км от меня, он хочет что-то обсудить именно сейчас и если я скажу: „Извини, я хочу побыть с друзьями, давай завтра обсудим это“, он будет переживать, заснуть не сможет. Был случай, когда я находилась в Барселоне и у меня не было мобильного интернета, а он настрочил кучу сообщений по теме, которую мы обсуждали до того, как я оказалась офлайн, какие-то выводы сам сделал, расстался со мной (. ), настрочил моей сестре и ее парню, и это всё за пару часов моего отсутствия. Потом я вернулась, и он долго извинялся и исправлял последствия того, что сделал».

Заведите совместные ритуалы. Звонки перед сном, обмен фотографиями из поездок, аудиосообщения с рассказом, как прошел день.

Регулярные совместные действия помогают быть ближе. Благодаря гаджетам вы можете ужинать вместе, засыпать или ходить по магазинам — пользуйтесь этим.

Не забывайте про секс. Технологии предоставляют много возможностей почувствовать сексуальную связь на расстоянии. Кроме секстинга и обмена эротическими фотографиями и видео существуют гаджеты, которыми можно управлять дистанционно из любой точки мира.

Обсуждайте ваши ожидания друг от друга и вашего будущего. Если изначально у вас разные планы, из этого вряд ли выйдет что-то дельное.

Вы хотите большой дом, собаку и кучу ребятишек, а партнер — путешествовать с одним рюкзаком по свету. Если ваши цели не совпадают, как бы вы ни любили человека — он не изменится. А если и изменится ради вас, то будет несчастен и виноваты в этом будете, скорее всего, вы. Но мы не этого хотим, так?

Екатерина Игнатова, психолог:

«В самом начале отношений партнерам важно обсудить, зачем им эти отношения в таком формате, какие есть варианты развития событий. Если для одного это просто отношения на время, а для другого — надежда на миграцию в другую страну, то лучше эти ожидания прояснить на старте. Чтобы не было обманутых надежд. Также важно договориться о частоте и способе общения. О том, можно ли иметь сексуальные отношения с кем-то еще. О том, что будет считаться изменой. О том, кто оплачивает расходы на организации встреч.

На самом деле речь идет о так называемом договоре, который „заключается“ в любых отношениях. Просто содержание такого договора для отношений на расстоянии немного отличается».

Встречайтесь. Если есть возможность увидеться, не пренебрегайте ею: совместное времяпрепровождение, пусть и короткое, поддержат вас на этапе LDR. Вам необходимы объятия и прикосновения для подпитки своей любви не только духовной, но и физической.

Доверяйте. Без доверия не получится построить никаких отношений. Если вы будете постоянно изводить себя догадками, где ваш партнер, что делает и с кем, сойдете с ума.

Несмотря на то что в отношениях на расстоянии утаить эмоции легче, делиться ими крайне важно. А поскольку вы не видите мимики человека, его глаз, его позы, нужно учиться проговаривать свои чувства.

Помните о границах. Человек может не хотеть разговаривать, или ему просто неудобно использовать гаджет, даже если вы видите, что он онлайн. Он может устать — от работы или даже от вас. Уважайте желание вашего партнера побыть одному: настойчивый стук в чат может изводить не хуже «капанья на мозги» при личном общении.

Снизьте свои ожидания. В LDR часто возникает проблема завышенных ожиданий. Помните, что никто не обязан их оправдывать.

Не закрывайте глаза на недостатки. В отношениях на расстоянии легко игнорировать разногласия. Но есть ваши мировоззрения не совпадают, стоит признать этот факт на ранних стадиях, не дожидаясь крушения своих надежд.

Обсуждайте привычки и планы. Если вы планируете жить вместе, имейте в виду, что иногда мелочи типа грязной чашки могут стать причиной краха идеальных романтических отношений на расстоянии. О дурных привычках друг друга лучше узнать заранее, чтобы морально подготовиться.

Будьте готовы к трудностям. Когда вы съедетесь, фантазии не совпадут с реальностью у обоих — нужно быть к этому готовым, чтобы пережить этот этап.

Кто-то расстается, кто-то начинает жить вместе, а кому-то комфортно находиться в отношениях на расстоянии постоянно — иначе моряки дальнего плавания или вахтовики не заводили бы семьи. Любой формат отношений правильный, если он удовлетворяет вас и вашего партнера.

Пока я писала этот текст, мои отношения на расстоянии, которым я посвятила свой телеграм-канал, закончились. Это произошло не потому, что мы далеко или один из нас сошел с ума от ревности, нет. Просто мы поняли, что наши цели не совпадают.

Отношения на расстоянии могут казаться «другими», но они существуют по тем же законам, что и все остальные: мы любим, стремимся быть вместе, и иногда у нас это получается. Ну а если нет — слава интернету! — в мире 7 миллиардов людей, и многие из них не против отношений на расстоянии.

15 советов, которые помогут превратить виртуальные отношения в реальный счастливый союз

Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.

Сегодня в эпоху интернета отношения виртуальные знакомства и отношения на расстоянии становятся нормой. Он таких отношений часто отговаривает семья, а друзья предупреждают, что не стоит относиться к таким романам слишком серьезно. Но психологи уверены, если соблюдать некоторые правила, то отношения на расстоянии могут закончиться счастливым реальным союзом.

«После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию и прожили там три года в любви и согласии. »
Цитата из фильма «Тот самый Мюнхгаузен».

Все может усложниться, и иногда будет «накрывать» грусть и одиночество. Тем не менее, дополнительное расстояние также делает самые простые вещи самыми милыми. Возможность держать за руку другого человека, есть вместе за одним столом, ощущать прикосновение друг к другу, гулять вместе, вдыхать запах волос. эти маленькие желания могут внезапно начать означать гораздо больше в отношениях на расстоянии. Итак, что же можно сделать, чтобы сохранить чувства.

1. Разлука, как к возможность

Есть поговорка «Если вы хотите жить вместе, вам сначала нужно научиться жить раздельно». Можно взглянуть на подобную ситуацию, как на «учебную тренировку» для обоих и как на испытание любви друг к другу. Как говорится в китайской поговорке, «Настоящее золото не боится испытания огнем». Вместо того, чтобы думать, что отношения на большом расстоянии разрывают влюбленных на две части, стоит убедить себя, что благодаря этому опыту оба будут связаны вместе еще сильнее.

2. Правила ожидания

Оба должны четко понимать, что ожидают друг от друга во время этих отношений на расстоянии. Стоит установить некоторые основные правила, чтобы никто не делал то, что застанет другую сторону врасплох. Например, стоит оговорить, можно ли другому человеку ходить на свидания. Лучше быть открытым друг с другом насчет всех этих вещей.

3. Регулярность общения

Нужно говорить «доброе утро» и «спокойной ночи» каждый день — это обязательно. Кроме того, стоит рассказывать своему партнеру о своей жизни и событиях, происходящих в ней. Также будет нелишним время от времени отправлять друг другу фотографии, аудиоклипы и короткие видеоролики.

5. «Опасные» ситуации

Если кто-то знает, что посещение клуба или выпивка с друзьями допоздна будет злить партнера, тогда нужно либо не делать этого, либо предупредить партнера заранее, чтобы успокоить его/ее. Не стоит быть беспечным в этом вопросе, поскольку партнер будет только больше беспокоиться или станет слишком подозрительным, и, конечно, очень расстроится.

4. Интимные темы

Сексуальное напряжение, несомненно, является одной из самых важных вещей между парами. Сексуальное желание похоже на клей, который удерживает обе стороны от того, чтобы они отдалялись друг от друга. Но не только интимная близость является биологической потребностью, а также и эмоциональная. Нужно «поддерживать огонь желания», отправляя друг другу дразнящие тексты, наполненные сексуальными инсинуациями и провокационными описаниями. Сексуальные каламбуры тоже придутся к месту.

6. Чрезмерное общение

Неразумно быть слишком «липким и приставучим». Двоим необязательно нужно общаться по 12 часов в день, чтобы поддерживать отношения. Многие пары считают, что им нужно компенсировать дистанцию, общаясь больше. Это неправда, и подобное может только ухудшить ситуацию. Вскоре можно «устать от любви», поскольку влюбленные просто исчерпают себя.

7. Мессенджер

Это чрезвычайно важно, потому что текстовые сообщения являются наиболее частым и распространенным способом общения, который есть у людей, пребывающих на расстоянии друг от друга. Поэтому обязательно обоим понадобится хорошее приложение для обмена сообщениями на телефонах.

8. Совместный досуг

К примеру, можно рекомендовать книги, телешоу, фильмы, музыку, новости и т. д. Когда люди читают, смотрят и слушают одни и те же вещи, они получают больше тем, о которых можно поговорить. Это полезно для создания некоторых общих впечатлений, даже если влюбленные живут раздельно.

9. Видеозвонки

Потому что, глядя друг другу в глаза и слыша голоса друг друга, можно снова почувствовать себя хорошо.

10. Совместные покупки

Можно играть вместе в онлайн-игру, смотреть документальный фильм на YouTube, петь друг другу в Skype, прогуливаться одновременно, параллельно разговаривая по телефону или тому же Skype, посещать вместе интернет-магазины и покупать подарки друг другу. Вариантов множество. Нужно действительно быть творческим и спонтанным.

11. Общие планы

«Чего мы хотим достичь в конце дня», «как долго мы будем не вместе», «а как насчет будущего». это те вопросы, которые нужно задать себе. Правда заключается в том, что ни одна пара не может находиться на большом расстоянии друг от друга всегда. Поэтому стоит составить совместный план, придерживаться графика, отмечая время порознь и время вместе и стараться добиться конечной цели. Важно, чтобы оба были «в одной струе» и имели одни и те же цели.

12. Честность

Стоит рассказать друг другу о своих чувствах страха, неуверенности, ревности, апатии. Если кто-то попытается скрыть что-либо от своего партнера, этот секрет рано или поздно «съест» его изнутри. Не нужно пытаться разобраться со всеми вещами самостоятельно. Нужно быть откровенным и честным друг с другом, ведь лучше рассмотреть проблему вместе на начальном этапе, чем она просто раскроется, когда все будет слишком поздно.

13. Быть в курсе

Всегда будет полезно знать, когда другой человек занят, а когда он свободен, чтобы ему можно было написать сообщение или позвонить в нужное время. Ведь не хотелось бы беспокоить своего партнера, когда он находится на деловой встрече.

Поэтому стоит знать как небольшие, так и значимые события, которые происходят или будут происходить в жизни друг друга, например, когда будут экзамены, важные командировки и встречи, собеседования и т. д. Это особенно важно в случае, если люди живут в разных часовых поясах.

14. Безделушки

Памятный предмет обладает большой силой, будь то маленький кулон, кольцо, брелок, коллекция песен и видеороликов или бутылка духов. Люди часто придают значения мелочам и предметам из повседневной жизни, независимо от того, происходит это сознательно или нет.

Это делают все — стараются хранить воспоминания в физических вещах, в надежде, что, когда воспоминания потускнеют, то всегда можно посмотреть или подержать то, что поможет вспомнить о чем-то определенном. Вот почему что-то даже очень простое может означать так много для человека.

15. Позитив

Обоим влюбленным нужно постоянно «вводить» положительную энергию в отношения на расстоянии, чтобы поддерживать их. Да, ожидание может быть болезненным, и оба иногда могут чувствовать себя одинокими, но нужно всегда напоминать себе, что в конце это выльется в счастье. Есть один хороший трюк, чтобы оставаться позитивным, — быть благодарным все время.

Быть благодарным за то, что у вас есть кто-то, кто любит, даже на расстоянии, и это взаимно, быть благодарным за любые мелочи, проявленные друг к другу, быть благодарным за здоровье и безопасность друг друга.

Виртуальные отношения и любовь между мужчиной и женщиной

Соцсети, приложения для знакомств, интернет-сообщества – все это значительно упрощает поиск людей, с которыми нам есть о чем поговорить. В условиях жизни в большом городе познакомиться просто так, на улице, не всегда представляется возможным. А виртуальный мир предоставляет для этого множество способов.

Преимущества знакомства через интернет

Безусловно, когда ты знакомишься через соцсети или приложения, ты получаешь много плюсов, ведь ты:

• находишься в относительной безопасности;
• тебе легче открыться;
• экономишь время;
• получаешь больше информации.

Главное, что дает нам интернет-пространство – это безопасную среду, где мы можем открыться, первыми пойти на контакт, рассказать о себе чуть более честно, чем при личной встрече.

Потому что, сидя у себя дома мы знаем – нам ничего не угрожает. Даже если мы сталкиваемся с каким-то непониманием, мы всегда можем просто и быстро прекратить общение, так сказать, «собеседник покинул чат».

Еще одно важное преимущество знакомства в соцсетях – это то, что мы легче открываемся. В интернет-пространстве человек смелее говорит то, что действительно думает, рассказывает о своих увлечениях и даже о своих недостатках. Тогда как на первом свидании «в живую» мы чувствуем скованность, боимся быть откровенными, думаем о реакции собеседника на то или иное наше замечание.

Отношения на расстоянии

Знакомство через интернет бережет наше время. Во-первых, не надо тратить время на то, чтобы приехать на встречу. К тому же, благодаря виртуальному общению, мы легче и быстрее «отсеиваем» людей, которые нам реально не подходят.

Социальные сети позволяют получить информацию о человеке. Увидеть круг его друзей, узнать его увлечения, узнать, какую музыку он слушает, какие фильмы смотрит, почитать комментарии, которые он оставляет. Социальная и духовная общность, а также схожесть интересов и ценностей – важная составляющая долгосрочных отношений.

Все эти преимущества существенно облегчают первое знакомство, однако, как и у любого явления, в общении через интернет есть ряд серьезных недостатков.

Недостатки виртуального общения

Если говорить о минусах, с которыми, возможно, придется столкнуться при виртуальном общении, можно выделить следующие:

• идеализированная картинка;
• эффект ожидание–реальность;
• невозможность узнать недостатки.

Идеализированная картинка или как мозг обманывает сам себя

Главным недостатком виртуального общения является то, что мы можем попасть в ловушку собственных иллюзий.

Дело в том, что наш мозг противится любой неизвестности. Ему нужна целостная, структурированная картинка того, что попадает в область его восприятия.

Виртуальное общение не может дать всю полноту информации о другом человеке. Да, мы что-то узнаем, о чем-то говорим, чем-то делимся. Но этих крупиц нашему мозгу бывает недостаточно, тогда он начинает «достраивать» остальную картинку самостоятельно.

Например, партнер по переписке цитирует стихи. Допустим, в твоей картине мира, человек, который читает стихи – утонченный, возвышенный, интеллигентный, нежный. Ты достраиваешь образ исходя из полученной информации. А при встрече оказывается, что этот человек фанат Буковски и Уэлша.

Это не значит, что он плохой или он тебе не понравится. Но мозг может отвергнуть этого человека только из-за противоречия уже созданному образу. Мы начинаем негативно относиться к этому человеку, отвергать, как чужеродного, как обманщика, хотя он пока еще нас ни разу не обманул. Это наш мозг обманул сам себя.

За счет чего мозг достраивает образ другого человека? За счет наших ожиданий, установок, предыдущего опыта, ассоциаций с другими людьми, наших ценностей и идеалов.

Я-реальная и Я-идеальная

Инстаграм и другие соцсети часто искажают реальность. Это зеркало, которое отражает все лучшее в нас. В виртуальном мире мы – это не мы реальные, это мы идеальные. То, какими мы хотим быть, какими хотим видеть себя и хотим, чтобы такими нас видели окружающие. Счастливыми, красивыми, позитивными, умными, успешными, занимающимся йогой, просыпающимися, как принцессы в сказках, а не как совы, которых разбудили в 5 утра выстрелом из пушки.

При виртуальном общении мы не видим недостатков друг друга. Никто не чавкает, не запинается при разговоре, не «тупит», не сморкается, не приходит небритый и нет никаких дырок в носках. А, между тем, мы все люди, и никто из нас не идеален, как бы сильно инстаграм не убеждал в обратном.

Есть ли любовь в виртуальном мире?

Конечно есть. Но только любовь тоже виртуальная. Так мы любим своих любимых актеров или литературных героев. Кому-то этого достаточно. Но если ты хочешь реальную любовь, то все становится немного сложнее. В интернете можно найти человека, но полюбить его по-настоящему можно только после личной встречи, хотя бывают и исключения, но их один на миллион.

Когда ты познакомилась с человеком в интернете, важно как можно быстрее встретиться в реальной жизни, для того чтобы:

• не успеть построить идеализированное представление о человеке и не попасть в ловушку самообмана;
• узнать физиологическую реакцию организма;
• избежать опасности того, что отношения так и останутся виртуальными.

Чем дольше мы общаемся в соцсети, тем больше наш мозг формирует о человеке определенные представления, которые могут сильно отличаться от реальности. И чем больше эта разница – тем труднее нашему мозгу будет принять человека. Так можно упустить свою любовь.

Можно долго спорить о том, что такое «настоящая любовь», но влюбленность – это всегда физиологическая реакция организма, это всплеск гормонов, это чувство, которое ты испытываешь, когда видишь другого человека. Или не испытываешь. Это реакция организма на его запах, тембр голоса, его походку, мимику, жесты. Другой человек может быть тебе родственной душой, но, если тело на него не реагирует, построить романтические отношения будет трудно. Зато он может стать твоим другом.

Но главная опасность виртуального общения – чем дольше вы общаетесь в интернете, тем меньше шансов на построение отношений в реальности. Вы начинаете идеализировать друг друга, ваши ожидания от встречи повышаются и пропорционально ожиданиям растет и страх разочарования.

В виртуальном общении все настолько хорошо, что люди могут не захотеть это прекращать, понимая, что встреча может перечеркнуть общение, которое уже является важной частью жизни.

Страх разочароваться в мужчине подпитывается страхом разочаровать его. А ожидания уже настолько высоки, что даже за хорошим свиданием может последовать разочарование. В такой ситуации сделать следующий шаг бывает очень трудно, а порой и невозможно.

Чтобы избежать этой ловушки, не нужно затягивать виртуальное общение. Если ты нашла близкого для себя человека в интернете, лучшее, что ты можешь – встретиться с ним реальным, понять его, узнать, найти с ним общий язык, потому что только так вы сможете создать крепкие отношения, у которых есть перспектива перерасти в нечто большее.

Источник https://knife.media/long-distance-relationships/

Источник https://novate.ru/blogs/030318/45168/

Источник https://samka.co/otnosheniya/virtualnye-otnosheniya-i-lubov-mejdu-mujchinoy-i-jenschinoy/