Не первая любовь. Как правильно строить отношения в зрелом возрасте

А бабушка созрела! Отношения для 50-летних: что важно?

Женщины после 50 и отношения с мужчинами: какие правила соблюдать

Юлия Ланске психолог, эксперт по построению отношений с успешными мужчинами

Нужны ли женщине среднего возраста отношения с мужчиной? Если вы отвечаете утвердительно, то вот несколько советов — как в этих отношениях не разочароваться.

В юном возрасте тема любви, отношений и будущей семьи занимает чуть ли не все наши мысли. Затем появляются дети, а может, и внуки, но не всегда, к сожалению, на прочном фундаменте реализованных семейных ценностей.

Я не устану убеждать людей, что никогда не поздно возвращаться к вопросу личного счастья, искать любовь и строить отношения с избранником. Тем не менее, многие “чахнут над златом” своего опыта, защищая свой тихий мирок установками, что в 50 уже поздно.

К вашему сведению, по классификации ВОЗ, 44-60 лет — это средний возраст, а вовсе не “да куда мне уже”, “и смех, и грех” или другие некорректные по отношению к собственной жизни позиции.

Да, особенности по сравнению с молодыми парами будут: вы уже не так подкованы в гендерном общении, не так четко понимаете, чего хотите от отношений, не так открыты к резким переменам. Но одно точно: вы все так же достойны любви и нужно лишь немного потрудиться, чтоб обрести это истинное счастье.

Как выстроить крепкий союз, будучи умудренными житейским опытом, на что стоит обратить внимание, а чего избегать? Рассмотрим 8 принципов, которых стоит придерживаться в зрелых отношениях.

Гармония с собой

Безусловно, в поисках любви нужно поработать над своей внешней привлекательностью, но значительно важнее быть наполненным человеком внутренне. Стоит уделить время своим мыслям, гармонизировать цели и желания, исключить прошлые обиды и разочарования. Нужно любить и принимать себя, гордиться своими достижениями, осознавать свою ценность, ведь сейчас вы — состоявшаяся личность.

Оставьте в прошлом неуверенность и страхи: вам уже не 19 и с каждым свиданием не определяется вектор вашего будущего. Задумайтесь о своих приоритетах, но не завышайте ожидания, а получайте удовольствие от новых знакомств и зарождающихся близких отношений.

Уважение к партнеру

Люди — не пазлы, и период притирки неминуем. Для взрослой пары очень важно бережно относиться к чувствам и желаниям друг друга. При малейших нестыковках старайтесь мгновенно оценить важность и непоколебимость собственной позиции, способность отстаивать ее исключительно в уважительной форме.

Будьте осторожнее с критикой и щедрее на комплименты. Даже если решили поспорить, делайте это в формате переговоров, отметив сперва, что у собеседника очень интересная позиция или глубокие познания в теме.

Не стоит переходить к ругани и скандалам. Задайте себе вопрос: если человек останется при своем мнении в этой области, это действительно повлияет на ваши отношения? Например, можно сразу обозначить, что вы впредь не будете затрагивать темы политики и заводить животных, если в этих вопросах ваши мнения расходятся. Ведь даже такое невинное противостояние “кто лучше, кошки или собаки” способно серьезно накалять обстановку в паре.

Уникальность отношений

Безусловно, воспоминания не стереть, и периодически, в определенных ситуациях, в голове будут возникать сравнения с бывшими партнерами. Этого не избежать, но постараться минимизировать можно. Точно не стоит высказываться о прошлом — ни в негативном, ни даже в позитивном ключе. Это нарушит уникальность тех отношений, которые есть сегодня. Сейчас вы вместе — наслаждайтесь и не впускайте в этот оазис призраков прошлого.

Личное пространство

Состоявшемуся, зрелому человеку непременно нужно личное пространство. Это касается выделенного в безраздельное пользование времени: почитать книгу, выполнить привычный ритуал, да хоть бы и пролежать в ванной 2 часа. А еще, конечно, личной территории: сложно менять укоренившиеся привычки, вплоть до расположения мебели и предметов в спальне, содержимого кухонных ящиков или любимых растений на подоконнике.

Для нового романа место будет освобождаться постепенно — люди среднего возраста сходятся с осторожностью, но не менее нежно и перспективно, чем раньше.

Понятные ожидания

Если сценарий в 20 лет максимально понятен — свадьба, квартира, машина и дети — то сейчас нужно осознать настоящие цели поиска новых отношений. Поддержка, развлечения, совместный досуг или забота и душевное тепло? Планируете ли вы брак? А может, мечтаете взять под опеку ребенка или переехать из города в деревню? Что вашему партнеру важно понимать уже в начале отношений? Подумайте. Это обязательно стоит обсудить вместе.

Материальное положение

Деньги — очень деликатная, на грани с неприличной, тема. Не стоит обсуждать ее “в лоб”, но лучше выяснить важные для себя моменты. Особенно, если вопрос касается совместного проживания, дорогостоящих увлечений, путешествий и серьезных покупок. Искусство общения на сложные темы и “бесконтактный” анализ возможностей и намерений партнера — одно из основных направлений обучения в моих программах по построению крепких и счастливых отношений.

Поддержка в увлечениях и целях

Рядом должны быть те люди, которые будут подкидывать дров в ваше жизненное пламя, заряжать энергией и вдохновлять — станьте и вы таким человеком. Не стоит печь пирожки или заказывать пиццу ночью, если партнер стремится сбросить вес. Не нужно осуждающе сравнивать стоимость приобретенной редкой монеты с новой моделью смартфона. И уж точно не высказывайте сомнений в творческих способностях человека, если он внезапно решил научиться играть на гитаре или петь.

Новые впечатления

Даже в том случае, когда устойчивые убеждения и приоритетные интересы в паре не слишком схожи, но возникшая эмоциональная связь важна для обоих, помогут новые эксперименты и открытия. Попробуйте приготовить вместе французский луковый суп, сходите на квест “выйти из комнаты”, запишите собственную песню — жизнь предоставляет безграничное количество возможностей, а свежие впечатления, полученные совместно, способны надолго закрепить эмоциональную близость пары любого возраста.

Хочу отметить, что большинства перечисленных принципов стоит придерживаться и в супружеской паре, которая со временем, когда дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь, может столкнуться с определенной пустотой в отношениях. Необходимы новые смыслы, цели и ценности, которые подарят счастье и комфорт. Важно чувствовать себя человеком, больше не погружаясь целиком в роль матери или отца. Заново выстраивать приоритеты, наполняя каждый день смыслом и заново открывая мир друг друга.

Не первая любовь. Как правильно строить отношения в зрелом возрасте

— Дальше вы с ужасом понимаете, что в 40 или 50 лет все совсем не так, как в 20, — рассказывает Анна ЗАРЕМБО, юнгианский аналитический психотерапевт. — Во-первых, вы в принципе не знаете, как знакомятся и как ведут себя с незнакомыми мужчинами или женщинами на свиданиях, потому что на таком уровне вы привыкли общаться с человеком, который давно уже стал родственником. Во-вторых, вы внезапно впадаете в детство: стесняетесь, глупо хихикаете, не можете найти тему для разговора. При этом находитесь в полном изумлении от того, что на свидания приходят какие-то «дяденьки» или «тетеньки». Вы-то себя ощущаете еще там, где-то в своей юности, и никак не можете перескочить через пропасть незаметно прожитых лет.

Но не надо сгоряча решать, что все это не для вас. Человек создан для любви. Нужно только понять, как действовать в заданных возрастных рамках.

Познать себя

Спросите себя: что с вами происходит? Чего вы хотите? Есть ли у вас силы для новых отношений? Что наполняет вашу жизнь? Ожидать, что счастливая встреча заполнит весь вакуум одиночества, довольно опасно. Нормальных людей это отталкивает, а вот неудачников, нарциссов и абьюзеров привлекает — и еще как.

Уважать ближнего

Близкие отношения многие почему-то совсем не связывают с уважением. Но для взрослых людей начало новых отношений — подходящий момент, чтобы научиться бережности. Например, не орать, не оскорблять, а пытаться донести свою мысль в уважительной форме. Быть осторожнее с критикой и щедрее на похвалу. Научиться наконец вести переговоры. Ведь при общении с посторонними мы умеем не выходить за рамки приличий, а значит, и с близкими людьми можем быть вежливыми и внимательными.

Не ломиться

Очень часто в зрелых отношениях человеку нужно больше личного пространства. Ведь у него там «понаставлено» гораздо больше, чем в 20 лет: воспоминания, мысли, работа, дети, творчество, друзья, бывшие возлюбленные. А для нового романа место будет освобождаться постепенно. Взрослые сходятся осторожно.

Учиться говорить

Не стоит ждать, пока человек «сам догадается, ведь он же меня любит». Нужно прямо говорить о том, чего вы хотите. Но для начала об этом надо как-то узнать. А чтобы узнать. Попробуйте хотя бы неделю делать самое простое упражнение. Возьмите блокнот и пишите «Я хочу. ». Каждый день — пунктов по 50, не меньше. А потом еще неделю — «Я хочу, чтобы ты. », обращаясь к будущему или имеющемуся избраннику. Очень интересное упражнение, которое может сильно вас удивить.

Обсуждение ожиданий

Чего вы хотите от отношений сегодня? Если в 20 лет вы хотели детей, семью, квартиру (все и сразу), то сегодня вам, возможно, хочется чего-то другого. Чего? Для чего вам нужны новые отношения? Секс? Романтика? Поддержка? Совместные путешествия? Воспитание детей? Или необходим близкий человек, которому можно рассказать, как вам хорошо или плохо? Вы хотите, чтобы он вписывался в круг ваших родных и друзей? Разделял ваши увлечения? Или это не важно? А что важно? Подумайте. Потом сделайте вдох-выдох и обсудите это с партнером.

Внимание! Обсуждение планов и ожиданий не гарантирует вам 100%-ной гармонии, ведь все имеют обыкновение меняться. Даже если вы оба пришли к выводу, что встречаетесь лишь для приятного секса и путешествий, это не означает, что другая сторона вам не подыгрывает в надежде на то, что вы изменитесь и захотите большего. А может, со временем вы сами решите совместно освоить кулинарные рецепты или завести общую черепашку, к тому же ваш партнер может устать от ежемесячных походов в горы и т.д. Так что иногда стоит пересматривать ожидания, чтобы определить, в какой точке вы находитесь.

А что с финансами?

Деньги — страшно неприличная и деликатная тема, но очень важная. Для начала определитесь: готовы ли вы в принципе разговаривать про деньги или «разговоры о деньгах убивают настоящую любовь»? Решите, что для вас означает присутствие денег в отношениях. А потом думайте о насущном. В зрелом возрасте финансовые вопросы воспринимаются иначе, чем в юности. У вас уже что-то есть за душой, и вы ожидаете материального вклада от партнера. Какого именно? Кто будет нести основные расходы? Какой доход должен быть у вашего партнера? А если с ним что-то случится? Будет ли у вас совместное жилье? Если вы покупаете квартиру, то кто ее потом наследует? Претендуете ли вы на нажитое ранее имущество? Готовы ли, чтобы претендовали на ваше?

Внимание! Не все эти вопросы вы сможете обсудить вот так прямо, и уж точно не следует задавать их на первом свидании. Сначала проанализируйте все денежные темы наедине с собой и поймите, что вас беспокоит больше, что меньше, а чем вообще можно пренебречь.

Не сравнивать!

Когда начинаются сравнения друг друга с бывшими, нарушается уникальность тех отношений, которые есть сегодня. Сейчас вы вместе — этого не было прежде и не будет потом. В этой любви вы только вдвоем, а постоянные призраки бывших могут разрушить любые чувства.

Даже в мыслях старайтесь избегать сравнений. Выучите магическую фразу: «Это другие отношения». Напоминайте себе, что рядом с вами другой человек, у вас другая семья и, главное, вы тоже теперь совсем другая (другой).

60+,50+,40+,30+. 7 шагов женщины навстречу отношениям с мужчиной.

Статистика неумолима: более 70% мужчин пенсионного возраста находят пару, для женщин – этот процент вдвое ниже- порядка 35%. Давайте прямо «быка за рога»: мужчины женятся не на ровесницах, а на более молодых женщинах в половине случаев. Если женщина старшего возраста осознанно приняла решение, что союз с мужчиной ей не нужен- все отлично. Но если это не так, ведь многие хотят, но не могут найти, заинтересовать, удержать мужчину. О том, как реализовать это желание- эта заметка.

1. Начнем с начала. Изучите себя: Вы какая? Какие у Вас особенности? Для совместной жизни какие Ваши привычки годятся, а какие непривлекательны? Как Вы выглядите? (имеется в виду ухоженность, а не отсутствие морщин). Как выглядит Ваш дом? Какова Ваша финансовая и жилищная ситуация? Какое у Вас образование? Какие интересы? Что со здоровьем? Что с детьми, внуками? Рассмотрите себя в честном, прямом зеркале и отметьте свои ресурсы и ограничения. (Хорошо сделать эту работу с чьей-то помощью и письменно). И помните, что бы ни получилось, результат не будет приговором: «никому я такая не нужна», а также и гарантией успеха: «да меня с руками оторвут». На этом этапе вообще пока ничего не ясно.
2. Опишите желаемого партнера (мужа, бойфренда, любовника), причем, выделите 7-10 пунктов, которые важны именно Вам, например, Здоровье, Друзья, Постоянный доход или Секс, Родственники, Наличие дачи- и подробно обозначьте детали. Например, «секс- хочу, чтобы секс был сообразно возрасту- раз в неделю, например, но при этом много нежности каждый день» или деньги: «хочу, чтобы у Него был дополнительный доход к пенсии, например, сданная квартира». Будьте честными с собой и адекватными с запросами. Например, Вы хотите человека, ориентированного на семью, значит, он будет заботиться и о своей семье ( он же взялся не из космоса). Или Вы хотите помоложе, активного, значит он точно будет работать, а не сидеть с Вами на даче. Если Вы не хотите, чтобы у него было много друзей, скорее всего он и с Вашим кругом не захочет дружить. Этот Портрет желаемого мужчины лучше тоже сделать письменно, избегая категоричности, например, «чтобы хорошо относился к домашним животным» лучше, чем «чтобы любил котов-персов дымчатого окраса».
3. Важный этап, но сложный. Используя критерии из пункта 2, попробуйте провести аудит тех мужчин в Вашей жизни, с которыми у Вас были значимые отношения. Обычно таковых не меньше 2-х, не больше 5-ти. Конечно, какие-то критерии могли поменяться. Например, если в 30, когда Вы вышли замуж второй раз, секс был очень важен, то в 50, возможно, уже не так, НО, если Вы были тактильным человеком и нуждались в большом количестве объятьев, поцелуев, то, скорее всего, в 50 это не изменится. И, если Вы хотели в 40 «родную душу», человека, с которым можно все обсудить, в 60 Вы также будете стремиться к мужчине-другу. Предупреждаю: на этом этапе бывают странные открытия. Например, клиентка Софья обнаружила, что всю жизнь хотела обеспеченного мужчину, а прожила ее с бедными, хотя возможности были, но она их не использовала. Другая клиентка Арина была неприятно удивлена, что во всех своих мужчинах мечтала увидеть домоседа, но выбирала тех, которые по роду деятельности или характеру в доме надолго не задерживались. И так далее.
4. После периода размышлений о своей жизни, анализа внутренних ресурсов и ограничений, аудита мужчин, полезно приступить к планированию. Увы, дорогие дамы, те, кто уповает на Судьбу, Случай, Провидение- все это Вам очень понадобится, но в дополнение к Вашей осмысленной активности в этом вопросе (вспоминаем печальную для женщин статистику).

И первым пунктом планирования должен стать анализ внешних ресурсов: Где «водятся» мужчины, которые Вам интересны? Изучите вопрос внимательно. Есть, конечно, общие ресурсы, как-то: Интернет, знакомые, кладбище… Но все же лучше ориентироваться на свои требования, а именно: те, кто любит дачу- находятся или по соседству в Вашем дачном поселке, в поселках друзей или на специализированных сайтах, порталах, в группах по интересам, те, кто любит путешествия и горные лыжи- на склонах и опять-таки на специализированных информационных ресурсах, те, кому важно вероисповедание- вперед, на встречи в своей конфессии, те, кому важен доход побольше- эти мужчины работают или имеют бизнес. Там и надо побольше находиться даме «в поиске».

5.Следующий шаг: создать ресурс. Те, с кем я работала по данному методу (причем, в разных возрастах) говорят о примерно 50 контактах, в пределах которых развивается реальная личная жизнь (причем, обычно не с первой попытки). Это означает, что необходимо вступить в простой человеческий контакт примерно с 50-ю мужчинами, которые потенциально могут стать Вашими партнерами. Готова держать пари, что сейчас таких не наберется и десяток. Обычно, когда спрашиваешь клиентку, сколько потенциально! привлекательных для нее мужчин в ее окружении, ни разу не было больше 5-ти.Сравните: 5 и 50. Где их взять? Ответ: Везде. Работа, друзья и друзья друзей, родственники и друзья родственников и родственники друзей. Коллеги и бывшие коллеги. Одноклассники, одногруппники, «одногоршечники». Те, кого сватала мама и те, кого на порог не пускал папа. Общественная деятельность, обучение, оздоровление, походы, поездки, Интернет. Электричка, соседи и очереди. И со всеми ними желательно переписываться, общаться, встречаться, для сексуально активных дам можно и…согрешить иногда. Таким способом мы создаем возможность. Даем себе шанс. Если Вы очень заняты курсами, увлечениями, общением с подругами и не находите времени на общение с N- ным количеством мужчин- отношений у Вас не будет.

6. Это не особенный шаг, а просто вековая мудрость про общение с мужчиной. Во-первых, все подвирают, кто про возраст, кто про другие вещи- отнеситесь к этому просто (например, на сайтах знакомств большинство мужчин и женщин обманывают про возраст), не будьте занудой, простите и себе, и мужчине невинное кокетство. Во-вторых, больше слушайте, наблюдайте за поведением мужчины- это поможет увидеть 2 вещи: насколько он подходит Вам по Вашим критериям, и насколько он готов быть в диалоге (увы, некоторые безнадежно нарциссичны). Третье, важное, если Вам хочется продолжить общение с мужчиной, дайте ему возможность проявить себя: попросите о совете, необременительной помощи, дайте ему шанс проявить инициативу. Кстати, большое количество вариантов помогает женщине не взваливать всю инициативу на себя и не лишать мужчину возможности хоть немного помечтать о Вас, поохотиться, поухаживать. Не душите его ЗАБОТОЙ, дайте позаботиться о Вас. А ждет он от Вас ПРИЗНАНИЯ И УВАЖЕНИЯ. Это и давайте.

7.Вы общаетесь с мужчиной. Вы ему нравитесь, он Вам тоже. Вы на одной волне. Сердце и разум единодушны: Это ОН. Начинается Ваша история. Возможно она будет счастливой и до гробовой доски, возможно, короткой и неудачной. Главное: Вот сейчас и есть тот момент, когда Вы можете сказать себе: Я МОГУ ИМЕТЬ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ. И, кстати, возраст не при чем!

В заключение то, о чем хочется не думать. Даже если Вы все делаете осмысленно, гарантий нет. Но если Вы ничего не делаете, 99% за то, что Вы останетесь одна.

Дорогие друзья! Мы занимаемся интересным и полезным проектом для людей возраста 50+.

Источник https://www.7ya.ru/article/A-babushka-sozrela-Otnosheniya-dlya-50-letnih-chto-vazhno/

Источник https://aif.by/health/menwomen/ne_pervaya_lyubov_kak_pravilno_stroit_otnosheniya_v_zrelom_vozraste

Источник https://www.b17.ru/article/elenaceyhan26/