Манипуляции в романтических отношениях

Манипуляции в романтических отношениях

Любовные отношения — отдушина для каждого человека. Однако для некоторых людей они становятся скорее полем боя, чем пространством для взаимопонимания и созидания. Отношения, в которых активно применяются психологические уловки, невозможно назвать здоровыми. Да, все люди порой хитрят в погоне за желаемым, но истинный манипулятор не ставит перед собой целью невинный флирт или получение внимания избранника. Обычно все намного серьезнее. Манипуляции в романтических взаимоотношениях часто перерастают в опасную игру, цена которой — душевное равновесие, воля и свобода личности партнера-жертвы. Если общение с любимым человеком забирает у вас все силы и порой возникает ощущение, что вы живете не своей жизнью, то вполне возможно, вами манипулируют. В таком случае важно детально разобраться в ситуации и при необходимости начать защищаться!

Отношения с манипулятором: главные признаки жертвы

Люди, которые наиболее часто становятся жертвами манипуляций, имеют немало схожих черт. Как правило, все они имеют нежное, ранимое сердце, обладают редкой способностью сочувствовать, сопереживать окружающим. По отношению к любимым они и вовсе бесхитростны, а потому и уязвимы перед любыми психологическими воздействиями. Такие персоны с легкостью впускают других в свое личное пространство; их можно назвать наивными.

Жертвам манипуляций также часто присущи:

• Боязнь выражения собственных негативных эмоций

Человек постоянно подавляет свои недовольство, гнев или несогласие (сначала это происходит само собой, чтобы не задеть избранника, но затем и манипулятор начинает ставить перед ним запреты на выражение неудовлетворения — прямо или косвенно). Партнера-жертву «ведет» страх малейшей конфронтации; его пугает возможность быть отвергнутым, он боится даже поймать на себе неодобрительный взгляд возлюбленного.

• Жертвенное желание угождать людям

Личность ощущает свою значимость только через ублажение других, а потому старается всем угодить, понравиться, каждому быть другом и помощником. Ради того, чтобы услышать от партнера похвалу или увидеть искреннюю благодарность в его глазах, такой человек готов даже ущемлять свое личное пространство, жертвовать своими мечтами и планами.

• Отсутствие четких жизненных ориентиров

У многих жертв манипуляций нет запланированного вектора жизни, амбиций, упорства в достижении целей. Такие люди обычно чувствуют себя крайне неловко, когда им приходится отказывать окружающим в просьбах, поэтому чаще всего соглашаются помогать другим даже в ущерб своим интересам. Рядом с такой личностью обязательно появляется искусный манипулятор, который как бы занимает лидирующую позицию, но на самом деле подавляет, заставляет подчиняться и удовлетворять свои желания.

В отношениях партнер-жертва всегда испытывает напряжение, связанное с боязнью недовольства со стороны избранника. Манипулятор тонко чувствует уязвимость своей пассии и использует ее неуверенность по максимуму: сначала дает «любимому» человеку необходимое одобрение, а затем начинает шантажировать его, как бы угрожая отнять привилегию навсегда в случае сопротивления.

Общение с манипулятором: основные приемы психологического прессинга

Чтобы подчинить партнера-жертву своей воле, манипулятор будет использовать любые ухищрения. Он может начать плакать, взывать к совести, угрожать (разрывом отношений, самоубийством и т. д.), льстить. Такой человек станет избирать приемы, которые будут производить наиболее сильное впечатление на конкретную «жертву» (вызывать у нее страх, жалость и т. п.).

Психологическое воздействие в основном осуществляется следующими способами:

«Эксплуататор» постепенно изменяет значение сказанных им или его избранником слов (в зависимости от ситуации), перекручивая их смысл в угоду себе. В итоге «жертва» ощущает себя глупо и начинает всерьез опасаться за свое психическое состояние, способность объективно смотреть на вещи («В здравом рассудке ли я?», «Может быть, я и правда что-то путаю?»).

Агрессор может показывать свою ущербность и несостоятельность, пытаясь ослабить бдительность партнера, запутать его.

Насмехаясь над партнером, манипулятор пробивает его «защитную броню», делая его уязвимым к последующей психологической атаке.

Перескакивание с одной темы на другую
Хитрец мечется от одной темы к другой и форсирует ход наиболее важного для него разговора, притесняя личное пространство «жертвы», не давая ей времени на анализ ситуации и совершение осознанного выбора.

В сложных ситуациях, требующих размышлений и компромиссов, манипулятор предоставляет своей пассии только несколько вариантов решения (выгодных только ему).

• Лесть, пылкие признания в любви

Партнер-жертва часто «тает» от наплыва приятных слов, беспрекословно верит в них и делает все для любимого (личные отношения для него всегда превыше всего).

• Подавление авторитетом

Манипулятор слывет сильной личностью (по крайней мере, позиционирует себя именно так). Под натиском его влияния более мягкий и уступчивый человек может полностью потерять самообладание, впасть в ступор и отвечать согласием на все предложения и просьбы, лишь бы избежать еще одного сурового взгляда.

Хитрец манипулирует, используя заумные слова и термины, демонстрируя свой интеллект и превосходство.

«Я не так тебя понял» или «Ты неправильно меня понял» — еще один обман, с помощью которого манипуляторы часто снимают с себя ответственность за происходящее.

Ощущения, сопровождающие контакт с партнером-манипулятором

Общение с человеком, привыкшим добиваться желаемого посредством психологического давления и уловок, не приносит собеседникам морального удовлетворения. По большому счету приемы манипулирования всегда одни и те же. В рамках общения с партнером-манипулятором «жертве» приходится постоянно выполнять его просьбы, однако сразу после этого она чувствует неприятную скованность. Это похоже на подсказку интуиции: вроде все как обычно, но на душе неспокойно, ощущается какой-то подвох. При этом чаще всего невозможно определить, что именно является источником дискомфорта. Появляется чувство некоего оцепенения, которое проявляет себя в присутствии избранника. Становится сложно выражать свои истинные желания и эмоции.

В некоторых случаях у жертвы манипуляций может возникать ощущение нереальности происходящего. Поведение агрессора бывает нелогичным: он перескакивает с темы на тему, «путает» или отрицает некоторые факты, у него внезапно меняется настроение (то улыбается, то злится, то грустит). Пустяки становятся сверхважными проблемами, требующими незамедлительных действий.

Беседа с партнером-манипулятором часто носит напряженный, нервный характер, и напоминает хождение по минному полю. Во время общения «жертва» может ощущать страх, несправедливость, возмущение, вспышки гнева или обиды.

Манипулятивное общение в паре: как защищать себя и свое личное пространство?

Человек, ставший жертвой манипуляций, должен понимать: бороться с психологическим насилием необходимо, но восстанавливать и отстаивать свои позиции будет непросто. Это война за хорошее психическое состояние и свободу, поэтому искать компромиссы здесь не получится.

Прежде всего необходимо учиться всегда мыслить логически и тщательно анализировать каждое сказанное партнером слово. Это позволит с легкостью отделять свои мысли и желания от навязываемых, улавливать лукавство. Во-вторых, нужно позволить себе быть и оставаться собой при любых обстоятельствах. Для этого целесообразно взращивать в себе чувство здорового эгоизма (к примеру, можно самоутверждаться через спорт или искусство) и заниматься повышением своей самооценки.

Не стоит бояться переспрашивать, если что-то не понятно, активно протестовать, когда это требуется. Проявление смелости и стойкости при защите своих личностных границ станет главным источником силы и будет постепенно укреплять веру в себя!

Манипуляции в отношениях

Попытки манипулировать жертвой – наиболее часто встречающиеся психологические приёмы в любых взаимоотношениях. Без них невозможна деятельность ни в рекламе, ни в политике, ни во взаимовыгодном сотрудничестве. Это метод использования окружающих как инструмента для достижения цели конкретного человека. Пример – манипуляции в парах.

Манипуляции мужские с женщинами – или женские с мужчинами, включая и скрытые, повсеместно распространены. Нарциссизм, эмоциональное насилие и социопатия не дают возможности построить здоровые человеческие отношения. Цель – довести жертву в паре до беспомощности. Манипулятивные приёмы представлены следующими видами.

• Газлайтинг – попытка исказить границы воспринимаемой реальности. Один другого убеждает, что ему что-то (не важно, что) показалось – а на самом деле этого не было.
• Проецирование – желание манипулятора спрятать собственную ложь под видом «отзеркаливания». Цель – избежать ответственности за инцидент, взвалив её на плечи партнёра.
• Бессмысленный разговор – попытка измотать партнёра, зациклив тему, используя смазанные и неадекватные аргументы. Характеризуется уходом с темы спора на бесчувственность в отношениях партнёра-жертвы к манипулятору.
• Неадекватные выводы, обобщение ситуации, нежелание разобраться в причинах и тезисах спора. Например, обвинив правительство в своих маленьких доходах – и это в лучшем случае. А более характерный пример – со стороны женщины: «Нет поддержки и мужского плеча, я одна», что на уровне подсознания звучит: «Ты мало зарабатываешь, я привыкла всего сама добиваться».
• Обесценивание возможностей и внутренней состоятельности жертвы. «Это самое малое из того, что он может сделать». Карьера жертвы развивается, но его доход не равен, например, доходу президента.
• Нежелание манипулятором признать свою неправоту в инциденте, случившемся много лет назад. Жертва не должна сдаваться: до манипулятора нужно донести свою правоту, друг друга унижать никто не имеет права.
• Самый примитивный способ – напрямик оскорбить партнёра, придравшись к его манерам, внешности, умственным способностям и так далее.
• Распространение клеветы: манипулятор рассказывает соседям, сослуживцам о якобы негативных качествах партнёра, распускает слухи, давая понять, что жертва – плохой человек.
• Негативизм, порождённый сравнением хороших моментов и событий из прошлого и их отсутствием в настоящем. Например, жертва продала машину, и пара перестала ездить на курорты в отпуск, хотя до этого события – тысяча километров преодоления дорог. Это повод для обвинения жертвы в несостоятельности.
• Идеализация до появления какой-либо зависимости. Например, парень сменил девушку – новой он поведает о том, какой плохой и недостойной оказалась прежняя. Но и с новой ему счастья не видать, пока он ведёт себя таким же образом: череда расставаний и «замен» ему обеспечена, пока он себя сам не изменит.
• Усыпление бдительности. Девушка идеализирует парня до поры до времени, обрушивая на него всю свою доброту и нежность на словах. Затем пик её восторга преодолён, и в дело вступает голый расчёт. Хороший человек никогда не скажет о том, что он такой и есть.
• Любовный треугольник: в отношениях сложившейся пары появляется кто-то третий. И мнение этого третьего становится до того значимым, что жертва не выдержит и скажет роковое «прощай навсегда».
• Показная невиновность: манипулятор доведёт жертву до срыва, а затем деланно поинтересуется, почему она сорвалась. Жертва подумает о том, что сходит с ума.
• Нарушение личных свобод и прав. Однажды вторгнувшись во внутренний мир жертвы, провокатор подвергнет критике то, чем она дорожит, если сфера влияния манипулятора не расширится.
• Агрессия, замаскированная под шутку. Ещё один способ признать неполноценность партнёра, обвинив его в отсутствии чувства юмора.
• Саркастичное общение: всегда можно найти повод, в чём отыграться на партнёре. Если вас «приложили», не держите это в себе.
• Призыв к стыду жертвы через чувство вины у неё. Самооценка критикуемого партнёра при этом катастрофически падает.
• Подчинение и изоляция – в денежном, социальном и эмоциональном плане. Для парня это страх, что красивая и одарённая девушка от него, такого «среднего и посредственного», уйдёт. Характерный пример: чтобы она не общалась с друзьями и подругами через соцсети, он незаметно установит в квартире «жучок», который глушит сотовую связь в радиусе десяти метров, создавая помехи.

Манипулятор – токсичный человек. Если нижеприведённые приёмы не помогут, то, наверное, лучше расстаться друг с другом.

Как понять?

Признаки, позволяющие понять, что вами манипулируют, заставят вас – как жертву – действовать быстро и решительно. Высшая цель – получение манипулятором власти, контроля, выгоды и присущих жертве преимуществ. Тяжелейший пример, когда жёны, к примеру, военных, применяя постоянные манипуляции в повседневной жизни, могут довести свою «вторую половину» до заболевания сахарным диабетом, но такие случаи достаточно редки. Это классический пример сделать жертву бесполезной – та исчерпала свой ресурс.

Если жертва достаточно интеллектуально развита, то она в состоянии осознать, что слабые стороны используются партнёром против нее. Неопытной жертве довольно просто подпасть под влияние расчётливого партнёра, чтобы послужить его интересам – в ущерб себе, по всем фронтам. А ещё манипулятор способен оказывать давление на окружающих – через своё плохое настроение. Опытный провокатор дойдёт до того, что у окружающих появится чувство вины – как проявление ответственности за негатив, который сам провокатор и несёт.

Некоторые люди буквально жертвуют собой и своим состоянием для того, чтобы что-то подарить другу или партнёру. При этом они знают, что никогда бы на себя не потратили энную сумму денег, которая досталась им нелёгким трудом.

Поддержание неконфликтности в отношениях позволяет избежать ссор по пустякам. А таким «пустяком» может быть отказ жертвы в удовлетворении какой-то просьбы со стороны манипулятора, как правило, связанной с денежными тратами. Жертва может поддаться на такое воздействие. Характерный пример: «Если ты мне не купишь iPhone последней модели, то это я расценю как нелюбовь твою ко мне». Манипулятор предоставит определённые блага или возможности жертве, если та вычеркнет из своей жизни одного/нескольких людей, с которыми её связывали приятные, дружеские отношения.

Есть и обратная ситуация – нанесение ущерба жертве. Фактически это шантаж. Например, когда у жены трудноизлечимая болезнь (не важно, какая), и она постоянно находится в подавленно-агрессивном состоянии. Муж может лишить её финансовой поддержки, фактически бросив её на произвол судьбы, так как заболевание это сделало её нетрудоспособной. В этом случае муж выступает в роли манипулятора, а заболевшая жена – как жертва: этой угрозой он как бы заставит её замолчать. Если такая ситуация имеет место, то правильным решением было бы для этой женщины обратиться к помощи не только психологов, но и юристов.

Манипуляторы не признают равноправия в паре. Им важно доминирование. Они привыкли жить по законам манипулирования окружающими людьми, используя приёмы, которые опытная жертва сразу же распознает.

Бывают случаи, когда запутанные отношения, подобно узлу, разрубают – только расставание, разрыв «токсичного» союза.

Что делать?

Самый действенный совет – не показывайте себя жертвой. Важно научиться хоть немного себя любить и уважать. При наличии проблем по этим двум пунктам воспользуйтесь помощью психолога. «Жертвенное» поведение свойственно тем, у кого мало ответственности за свою жизнь. Живите по своим правилам. Если вашему здоровью, жизни и безопасности реально стало что-то угрожать – на фоне давления со стороны человека-манипулятора, то разумным решением станет перемещение в наиболее безопасное место. Не зацикливайтесь на отношениях. Если партнёр пропал из поля зрения, то займитесь собой. Когда он объявится, намекните или скажите ему, что во второй раз этот его приём с вами не сработает, и вы расстанетесь. И хотя большинство повторных конфликтов на этой почве удаётся избежать, время от времени встречаются неисправимые персоны, которых неправильно воспитали, а сами они когда-то прочли не те книги, у них оказалось не то окружение сверстников, сформировано неверное мировоззрение. Таким обычно нужна помощь не только психолога, но и психотерапевта.

Выпрашивание прощения за неправильные действия, вызвавшие серьёзные последствия для жертвы, при повторяющихся ошибках со стороны манипулятора выглядит как попытка избежать ответственности. Существует грань допустимого, которую легко преодолеть. Если один-единственный раз это сработало, второй похожий эпизод напоминает хитрый умысел со стороны человека-манипулятора. Образно говоря, требуется поставить его на место. Встречаются и случаи, когда парень-манипулятор изменяет девушке, в результате она ему не доверяет. Но стоило бы ей хоть раз напомнить ему, что он встречается с другой, он тут же приходит в ярость и пытается оправдаться тем, что она ему не доверяет. Это один из «клинических» случаев, когда манипулятор, опять же, строит из себя жертву, пытаясь добиться от реальной жертвы извинений и оправдания его действий. Бывают случаи и наоборот: эти же парень и девушка изначально могут оказаться и во взаимно противоположных ролях.

Манипулятор желает знать, что творится вокруг жертвы. Он не даёт ей уединиться. Но при этом он, как лев, охраняет свои собственные секреты от её попыток разгадать их. В роли жертвы могут в приближённо равной мере оказаться и мужчины, и женщины.

Советы психологов

Реагировать на приёмы человека-манипулятора не настолько сложно, как это кажется на первый взгляд. Если жертву и вправду используют, то в любой момент можно пресечь такие отношения, так как они нездоровые. За несколько лет под манипулятора можно прогнуться – во всех моральных смыслах, автоматически выполняя его просьбы, среди которых могут встречаться и реальные приказы.

Вначале можно предложить подождать с исполнением просьбы. Человек-манипулятор, как правило, сосредоточится на немедленном ответе. Можно воззвать к честности по отношению к вам обоим. Если этот приём не будет воспринят адекватно, то жертва прямо скажет, что теперь эти манипуляции не сработают. Оба приёма действуют как у мужчин, так и у женщин – по отношению к своему партнёру. Здоровая в отношениях пара – это равноправное партнёрство, союз, а не подчинение одного другому. Научитесь отвечать отрицательно, когда это действительно требуется: не зря сказано, что от излишней скромности и помереть можно.

Если в поиске манипуляций в отношениях зайти ещё дальше, то легко обнаруживается, что манипулятор любит показывать себя в роли жертвы. Двойная стандартизация (или так называемое двойное дно) в отношениях становится очевидной. Чтобы понять, что настоящей жертвой на самом деле управляет «подделка» -манипулятор, придётся сопоставить факты.

Такие изощрённые провокаторы способны извратить реальную историю происходящего, смешать цель и значение случившихся инцидентов в кучу, лишь бы выйти правыми из этой же истории. Не проведя серьёзную работу над ошибками, спасти старые отношения будет невозможно.

Если отношения в паре только что начались, манипулятивный приём распознать удаётся далеко не сразу. Несмотря на стремление обоих партнёров оказаться сговорчивыми, такая калька в отношениях может затянуться на долгие годы, перейдя в итоге на любую деятельность в жизни потенциальной жертвы. Даже у ревности существует двойной стандарт. К примеру, девушка попала в ситуацию, при котором её с виду яркая манера одеваться вызвала бы попытки флирта со стороны других парней в вашей компании, при этом неважно, явные они или завуалированные. Это привело бы к тому, что её парень пришёл от этого в состояние крайнего раздражения, граничащего с яростью.

С одной стороны, его можно понять: он не хотел бы, чтобы потенциальные конкуренты увели бы у него такую девушку, так как он и вправду боялся бы её потерять. Эта ревность со стороны парня не столько говорит о желании её защитить от других, сколько о том, что он сам – манипулятор. Сцены ревности станут очень частыми, в результате отношения этих партнёров между собой сойдут на нет.

20 признаков мужчины манипулятора в отношениях, и как вести себя с ним

Невероятные факты

Чем лучше вы будете знать поведение мужчины-манипулятора, тем лучше вы сможете защитить себя от ненужной драмы и разбитого сердца.

Однако помните о том, что не все эти признаки появляются в начале отношений.

Манипуляторы, как правило, показывают свое истинное лицо, когда знают, что вы эмоционально привязываетесь к ним.

Вот, почему важно сначала хорошо узнать человека, и не показывать свою вовлеченность слишком быстро.

Кто такой манипулятор в отношениях

Манипулятор — это человек, который стремится обрести контроль или власть над другим человеком, используя нечестные и нездоровые способы.

В отличие от здоровых отношений, где присутствует взаимность и сотрудничество, манипулятор пытается использовать, контролировать и изводить своего партнера.

Он использует психологическое давление и обман, чтобы изменить поведение или взгляды человека или спровоцировать сильную эмоциональную реакцию, истощая его энергию и подрывая его благополучие.

Манипуляторы перекручивают ваши мысли, действия и желания во что-то, что лучше соответствует их видению мира, превращая вас в человека, который служит их собственным целям.

Вы можете научиться распознавать признаки манипуляции, чтобы прекратить это поведение и защитить себя, свою самооценку и рассудок.

Как распознать манипулятора в отношениях

1. Постоянно врет

Прежде чем вы спросите его о какой-то ситуации, он будет готов вам солгать.

Если вы поймаете его на лжи, он, возможно, выразит сожаление или смущение.

Он просто пытается врать, чтобы избавиться от изначальной лжи. Его жизнь — это одна большая ложь, как и его чувства к вам.

2. Слишком быстро сближается

Манипулятор может легко пропустить несколько стадий в традиционной схеме знакомств. Такой мужчина может сразу начать делиться своими секретами и слабостями.

На самом деле, такая тактика применяется для того, чтобы заставить вас почувствовать себя особенной, чтобы вы легче могли раскрыть свои секреты. Позже мужчина будет использовать ваши слабости против вас.

Я чувствую, что мы можем общаться на очень глубоком уровне. Со мной никогда раньше такого не было.

3. Вы встречаетесь на его территории

Когда вы находитесь на своей территории, будь то собственная квартира или любимая кофейня, это придает вам уверенности, и вы чувствуете себя комфортно.

Если же мужчина всегда настаивает на том, чтобы вы оказывались в его пространстве, возможно, он пытается создать дисбаланс власти в отношениях.

Так как он является хозяином дома, это ставит вас в невыгодное положение.

Зайдешь ко мне в офис, когда сможешь? Я слишком занят, чтобы заехать к тебе.

4. Дает вам говорить, но сам мало что рассказывает

Эту тактику нередко используют в деловых отношениях, но подобное может случиться и в личных отношениях.

Когда человек хочет установить контроль, он может задавать наводящие вопросы, чтобы вы как можно раньше рассказали о своих мыслях и тревогах.

Помня о своих скрытых планах, мужчина может позже использовать ваши ответы, чтобы влиять на ваши решения.

Я никогда не слышал об этом человеке. Что у тебя с ним было?

5. Искажает факты

Манипуляторы — настоящие профессионалы в искажении реальности с помощью лжи или выдумки с целью запутать вас.

Они могут преувеличивать события, чтобы казаться более уязвимыми.

В то же время они будут преуменьшать свою роль в конфликте, чтобы вызвать у вас сочувствие.

Она кричала на меня и упрекала в том, что я ничем ей не помогал, но ты же знаешь, что это не так?

Я крутился всю ночь и не мог заснуть из-за того, что мы поссорились.

6. Говорит или делает что-то, а потом отрицает этот факт

Манипуляторы, это как правило, изощренные лгуны. Они могут настаивать, что инцидента не произошло, когда он имел место быть, или, наоборот, убеждать вас в том, что говорили или делали что-то, чего не было, на самом деле.

Эта манипуляция используется для того, чтобы вы начали сомневаться в собственном здравомыслии или памяти.

Когда вы становитесь не так уверены в произошедшем, он может переложить проблему на вас и заставить вас чувствовать ответственность за «недоразумение».

Я никогда этого не говорил. Ты снова все придумываешь.

Я бы не стал этого делать. Ты же знаешь, что я слишком занят.

7. Его действия не совпадают с его словами

Манипулятор говорит то, что вы хотите услышать, но его действия — совсем другая история.

Он обещает вас поддержать, а, когда вы действительно в этом нуждаетесь, он ведет себя так, будто ваши просьбы совершенно неразумны.

Мужчина говорит, что очень рад вашему общению, но все его действия показывают, что вы для него скорее обуза.

Это является еще одним способом подорвать вашу веру в собственное здравомыслие.

8. Заставляет вас испытывать чувство вины

Манипуляция всегда начинается с чувства вины. Если мужчина может убедить вас почувствовать себя виноватой за свои действия (даже если вы не делали ничего предосудительного), он будет знать, что вы с большей готовностью согласитесь делать то, что он говорит.

Такая стратегия позволяет ему контролировать ваш выбор и влиять на ваши решения.

Если вы начинаете выражать мужчине свою озабоченность ситуацией, он попытается сделать вас виноватой. Если будете молчать, он обвинит вас в том, что вы не делитесь и держите все в себе.

Что бы вы ни делали, и какая бы проблема ни возникла, это будет ваша вина.

Я не понимаю, почему ты мне не доверяешь.

Конечно, ужин был вкусным. Это не то, на что я хотел, но раз ты счастлива.

Ты же знаешь, что я беспокоюсь. Мне нужно все время знать, где ты находишься.

9. Преуменьшает ваши проблемы

Представьте, что у вас выдался тяжелый день на работе, и вы хотите поделиться своими чувствами с мужчиной.

Манипулятор, вместо того, чтобы в должной мере выслушать вас, воспользуется возможностью, чтобы поднять собственные проблемы.

Его цель — обесценить то, что вы испытываете, чтобы вы были вынуждены переключиться на него и направить свою энергию на решение его проблем.

Тебе тяжело? Тебе не приходится целый день отвечать на вопросы каких-то идиотов по телефону.

Скажи спасибо, что у тебя есть брат. Я был одиноким всю свою жизнь.

10. Делает из себя жертву

Мужчина, привыкший манипулировать эмоциями, легко соглашается вам помочь, но позже может изменить планы или затягивать процесс, чтобы избежать договоренности.

Он может вести себя так, будто это стало для него непосильной ношей, и будет играть вашими эмоциями, чтобы выкрутиться из ситуации.

Я знаю, что тебе это нужно. Но это слишком много для меня, у меня уже куча дел.

Это тяжелее, чем я думал. Наверное ты и сама не подозревала, когда просила меня об этом.

11. Он просто «пошутил», когда грубил или поступил неправильно

Критичные высказывания легко спрятать за юмором или сарказмом. Мужчина может притворяться, что сказал фразу в шутку, когда на самом деле, он прекрасно знал, что его высказывания вас огорчают.

Например, он может при других рассказывать нелицеприятную историю о вас, поставив вас в неловкую ситуацию. Если же вы объясните ему о том, что вам неприятно, он скажет вам расслабиться, потому что он «просто пошутил».

Это не он грубит, это вы «слишком чувствительны».

Боже, ты выглядишь замученной.

Я так хорошо выспался, советую тебе сделать то же самое, потому что ты ужасно выглядишь.

12. Никогда не берет ответственность

Манипулятор никогда не признает ответственность за свои ошибки. Он попытается найти способ сделать вас виноватой во всем, начиная с неудавшейся поездки до сорвавшихся планов.

В конце концов, вы будете извиняться, даже если это была не ваша вина.

Я так поступил, потому что очень люблю тебя.

Если бы ты не пошла гулять с подругами, ты бы уже сделала всю работу.

13. Пытается вас переплюнуть

Когда вы в лучшей форме, манипулятор находит способ, чтобы отвлечь от вас внимание.

Когда у вас случается трагедия или какие-то неурядицы, он переключает внимание на свои проблемы, чтобы они казались более серьезными и неотложными.

Твое повышение по работе прекрасно, но знаешь кому сегодня повезло больше всего?

Жаль, что твой дедушка умер. Я потерял бабушку и дедушку за короткий срок, так что у тебя не все так плохо.

14. Постоянно критикует вас

Эмоциональные манипуляторы могут отмахиваться или унижать вас без намека на шутку или сарказм. Их высказывания призваны подорвать вашу самооценку.

Критика, которую высказывает такой мужчина, предназначены для того, чтобы высмеять и обесценить вас. Помните, что часто таким образом он проецирует на вас свои комплексы.

Ты не думаешь, что это платье слишком откровенное для встречи с подругами? Или ты собираешься кого-то подцепить?

Ты только и делаешь, что ешь.

15. Использует ваши слабости и чувства против вас

Когда мужчина знает ваши слабости, он может использовать их, чтобы уязвить или ранить вас.

Он будет комментировать или действовать таким образом, чтобы вы почувствовали себя уязвимой или расстроенной.

Если вы расстроены, то манипулятор попытается перенести чувство вины на вас, называя вас неразумной или неадекватной.

Ты говорила, что не хочешь, чтобы твои дети росли в неполной семье. Посмотри, что ты делаешь с ними.

Если бы ты любила меня, никогда не задавала бы такие вопросы.

16. Ставит ультиматумы

Во время ссор и разногласий манипулятор будет говорить драматичные фразы, которые поставят вас в затруднительное положение.

Он будет давить на ваши слабости, делая провокационные заявления, чтобы заставить вас извиняться.

Если ты уйдешь от меня, мне нет смысла жить.

Если ты не можешь встретиться со мной в выходные, это показывает твои чувства ко мне.

17. Не может поставить себя на ваше место

Манипулятор может говорить или делать что-то, что вас задевает. Когда же вы пытаетесь объяснить ему, как вы себя чувствуете, то встречаетесь с пустым взглядом или раздраженностью.

Такой мужчина не может увидеть ситуацию с вашей стороны или понять, почему его действия влияют на вас положительно или отрицательно.

Я не отвечаю за твои чувства

Ты слишком напряженная и пытаешься меня контролировать.

18. Устраивает молчанку

Он не отвечает на ваши звонки, сообщения и другие попытки общения. Вместо того, чтобы попытаться решить конфликт, он просто отгораживается от вас.

Манипулятор использует молчание, чтобы обрести над вами контроль и заставить вас взять ответственность за его поведение.

Например, вы забыли прихватить его куртку из химчистки по дороге домой. Мужчина, узнав об этом, обвиняет вас в том, что вам на него наплевать, и «вы всегда так делаете».

Когда же вы пытаетесь объяснить причину или пообещаете забрать завтра, он просто уходит, заставляя вас гоняться за ним. Он может не говорить с вами часами, днями или неделями.

По мнению психологов, игнорирование считается одним из четырех признаков обреченных отношений, а исследования показывают, что игра в молчанку считается формой психологического насилия.

19. Приписывает вам ложные эмоции

Он будет отвергать ваши истинные чувства и приписывать вам чувства, которые, скорее всего, относятся к нему самому.

В психологии это явление известно, как проекция — защитный механизм, когда человек приписывает характеристики, которые он считает неприемлемыми в себе, другому человеку. Манипулятор проецирует чувство вины и желания на вас, потому что не готов сам разобраться со своими чувствами.

Ты хочешь с ним переспать. Он тебе нравится.

Ты хочешь меня контролировать.

20. Не уважает вас

Здоровый человек понимает основные понятия, такие как честность и доброта. Токсичный мужчина не до конца разбирается, что значить уважать другого человека.

Он может не уважать вашу потребность проводить время наедине, с друзьями или семьей.

Он не уважает ваши границы, вашу карьеру или желание пойти ванную без зрителей. Вы можете договориться об ужине в 20 часов, а он появится на час позже.

Если он постоянно пересекает ваши границы, не готов обсуждать свое поведение и обвиняет вас за это, эти отношения сложно назвать здоровыми, и они могут перерасти в абьюзивные.

Как вести себя с мужчиной манипулятором

© Getty Images Signature

Может потребоваться какое-то время, прежде чем вы поймете, что мужчина манипулирует вами. Эти признаки могут быть не такими явными, и часто они появляются с развитием отношений.

Если вам кажется, что вами манипулируют, доверяйте своей интуиции.

1. Знайте свои права

Первое, что вам нужно сделать, когда вы имеете дело с манипулятором — это знать свои права и признать, что их нарушают. Помните о том, что вы имеете право защищать себя.

У вас есть право на уважительное отношение

У вас есть право выражать свои чувства, мнения и желания

У вас есть право расставлять приоритеты

У вас есть право отказывать, не испытывая чувства вины

У вас есть право получать то, за что вы заплатили

У вас есть право иметь мнение отличное от остальных

У вас есть право позаботиться о себе и защитить себя от угроз физического, психологического или эмоционального характера.

У вас есть право создавать свою счастливую и здоровую жизнь

Эти основные права человека представляют собой ваши границы.

2. Не вините себя

Так как манипулятор старается использовать ваши слабости, вы можете почувствовать себя неадекватными или даже в чем-то винить себя.

В этой ситуации важно помнить, что не вы являетесь проблемой, вами просто манипулируют, чтобы вы отказались от своей власти и прав.

3. Переключите внимание на него

Когда вы слышите необоснованное предложение, попробуйте сосредоточить внимание на манипуляторе, задав несколько наводящих вопросов.

Это кажется тебе разумным?

Тебе кажется, что то, что ты хочешь, справедливо?

А я имею право голоса?

Ты меня спрашиваешь или настаиваешь на этом?

И что я получу от этого?

Ты на самом деле ожидаешь, что я …(необоснованное предложение)?

Такими вопросами, вы ставите манипулятора перед воображаемым зеркалом, чтобы он увидел истинную природу своих уловок. Если у него есть хотя бы доля самосознания, он откажется от требования и отступит.

Патологический манипулятор проигнорирует вопросы и будет настаивать на своем. В таком случае, лучше всего прислушаться к вышеназванным советам.

4. Отложите ответ

В случае с необоснованной просьбой, манипулятор часто сразу ожидает ответ, чтобы усилить давление и контролировать ситуацию.

В такие моменты подумайте о том, чтобы использовать время в своих интересах и отдалится от его или ее непосредственного влияния.

Вы можете сказать: «Я подумаю над этим».

Найдите время, чтобы взвесить все за и против ситуации, обдумать более справедливую договоренность или просто отказать.

5. Говорите «Нет» дипломатично, но твердо

Дипломатичный, но уверенный отказ поможет вам настоять на своем, поддерживая здоровые отношения. Помните о том, что у вас есть право сказать “Нет”, не испытывая чувство вины.

6. Дайте отпор, спокойно.

Манипулятор может также запугивать или причинить вред другому человек.

Важно знать о том, что манипуляторы выбирают тех, кого считают слабее себя. Если вы остаетесь пассивны и со всем соглашаетесь, то становитесь для него легкой добычей.

Однако помните, что манипуляторы в душе трусливы, и когда вы проявляете твердость и отстаиваете свои права, они отступают.

Не забывайте о том, что вам нужно защитить себя, поэтому вооружитесь свидетелями или поддержкой близких, а также зафиксируйте неподобающее поведение.

7. Установите границы

Когда манипулятор поймет, что он теряет контроль, его тактика станет более отчаянной. В это время вам придется сделать несколько трудных решений.

Если вам нет необходимости находиться рядом с этим человеком, подумайте о том, чтобы полностью исключить его из своей жизни.

Если вы вместе живете или работаете, вам, вероятно, понадобится профессиональная помощь, чтобы справиться с этой ситуацией.

Возможно, вам нужно обратиться к другу или члену семьи, чтобы получить поддержку и укрепить свои границы.

Держите здоровую дистанцию, и старайтесь избегать любых взаимодействий с человеком, если в этом нет необходимости.

Помните, что причины такого поведения сложные и глубоко укоренившиеся. Вы не должны менять или спасать этого человека.

Источник https://medaboutme.ru/articles/manipulyatsii_v_romanticheskikh_otnosheniyakh/

Источник https://vplate.ru/otnosheniya/manipulyacii/

Источник https://www.infoniac.ru/news/20-priznakov-muzhchiny-manipulyatora-v-otnosheniyah.html